记录一下失业后的日常和心态变化

最近比较闲，闲下来就开始胡思乱想了。

之前上班+通勤几乎就是我的生活的全部，周末在河边钓钓鱼，以一种忙碌中得到了休息的心态钓鱼。没怎么关注过“活着的意义？”这个问题，或者是因为忙碌而忽视了这个问题，也有可能是有机会逃避这个问题。偶尔看到有人发帖讨论，内心也没什么波动，只是以“人生没有意义”的调侃心态路过。

从六月到现在，闲了三个多月了。刚开始，内心还是挺兴奋的，拿了大礼包，远离了个别极度恶心的同事，远离了重复了十几年的已经厌倦的编码工作。

失业的第一周，刷剧、刷短视频、钓鱼、准备自驾游的装备，很快就过去了。心情很好。

失业的第二周，踏上了心心念念的自驾游的旅程，目的地草原天路。这次出行，相比之前节假日出游，准备的装备要丰富得多，睡垫、睡袋、卡式炉、气罐、户外电源、逆变器、锅、电饭煲、泡面、米、水、水果、各种拌饭酱，计划在户外生存一周。还带了几本书，家电维修、心理学、金融、政治方面的，没有技术相关的。生活简化为了吃、喝、拉、撒、睡、看书、看风景。食物和水正好一周耗尽，返京。心情很好。

失业的第三周，在出租屋刷剧、刷短视频、河边钓鱼，补充再次出发自驾游的补给。心情不错。

失业的第四周，再次出发自驾游，目的地黄岗梁。日常跟上次出行几乎一样，只是风景不一样。心情平淡。

失业的第五周，在出租屋刷剧、刷短视频、河边钓鱼，心态开始出现莫名的焦虑、烦躁，感觉当下在浪费时间，开始关注自己的内心，越关注越焦虑，极度的想逃离出租屋，想找些事情分散注意力，仓促中再次踏上了自驾游旅途。心情焦虑。

失业的第六周，在千松坝森林公园南门停车场待了一周，日常跟上次出行几乎一样。心态稍有平复。

失业的第七周，呆在出租屋，刷剧、刷短视频几分钟就烦躁，不想出门钓鱼，不想出去骑车，也不想自驾游了，什么也不想干，又觉得应该干点什么打发时间，但是又不知道该干什么。内心开始出现莫名的恐慌、空虚、失落，开始回忆过去的人，那些爱过、恨过的人。如果从没认识过她该多好？如果当时我主动些会不会就有不一样的结局？如果我当时不作会不会就不会落得这个下场？情绪游走在崩溃的边缘。

失业的第八周，我决定去看看那个在我心里留下了不可磨灭的痕迹的人。见了面，一切都变了，她已不再是那个她。好像也没变，我们还是我们。她盯着我问我怎么了？看着她的眼睛，有一瞬间我放下了心防，就绷不住了，但是最终我还是没有说出我的困境。短暂的相聚，把压抑的心情从频临崩溃的边缘拉了回来，一个我已经接受了现实的烦恼盖住了那些莫名其妙的烦恼，别人厌倦的生活却是我穷尽半生也得不到的。心情复杂。

最近，闲的慌。

以前非常瞧不起那些轻生的人，他们连死都不怕还怕什么呢？还有什么不能豁出去的呢？现在，突然理解他们了，那是一种频临解脱的轻松感，在那种状态下其他的什么都不重要了。