本以为已经心如死水,却轻易被一个帖子激起过去n年几乎渐渐淡去的欲望
http://4u88.com/thread-413960-1-1.html说无所谓肯定是假的。羡慕嫉妒恨一样也不少。
最难熬的是恨,以及后悔。
患得患失,至今也不迈不出第一步。大三时甚至去考研,只是想去另一个城市,试图换个新的环境让自己能心甘情愿的继续以男性身份生活下去。
这回倒是做了点什么。没考上第一志愿,调剂回母校,家乡的学校。研一的时候,依然不肯死心,准备着第二次考研。最终还是没有退学,连闹一闹都没有,糊里糊涂的混完文凭。
A校区4+1年,B校区2+1年让我对这个地区彻底绝望、厌恶、死心。我不信我还能再这里有什么幸福可言。上大学还是去外地吧,如果过得不堪回首,还能回家。
24岁时我在干嘛?没记错的话我还想着继续按照大三时的设想走下去。直到有一天,我从午睡中醒来,忽然明白过去这些想法真是可笑。压住自己的初心,我变得极其敏感,一点点的不如意都让我抓狂,直到不堪重负。
放下坚持,承认自己心有所属,像一个女生、像一个女生那样活着才是我的归宿,这让我心里轻松了不少。只是错过了大学毕业的两三年,也许还要算上大三下学期到毕业这一年半,现实对我更加残酷。
早已习惯了熬夜,现在更依赖。昏昏沉沉比清醒好受一点。
被否定的研究生之路,终成累赘。相当长一段时间,我很反感别人介绍我是研究生。专业也废了,现在对口的工作就像是那个错误的研究生阶段的无限延续,无法解脱。
记不清从什么时候开始,不时会呆呆的看着女生,看她们的服装、头发、手、五官等等,心里五味杂陈又不愿把目光移走。只是面对同龄的80后同事,总有抬不起头的自卑。看到她们中的某些人,就像看到自己想要的自己的模样。
听了听王力宏的歌,好久没听了,包括研一那时常听的。平静了点。