我觉得我正在处于崩溃的边缘

已经很难定位从什么时候开始，总之已经有很长的一段时间内，我无法正常睡眠。症状有二：
一. 一定会过午夜，然后就是要到自己已经困到一个极限才能入眠（通常已经是凌晨3点左右）。到时由于工作原因，我又一定要在九点整睁开眼睛开工。
二. 偶尔我还是会因为白天奔波，在0点前有睡意，往往我都会放下手头一切立即入睡。结果是100%的，我一定会在2点-3点醒来，并且再也无法入睡。醒的那刻几乎充满绝望，因为实在是太清楚接下来开始一直到九点都要独自一分一秒的度过。不停的不停的重复看<V for Vendetta>。

我善于侃侃而谈，但其实我不喜欢说话，不是不喜欢交流，而是我希望和朋友、家人、工作伙伴有精神上的交流和默契，但很少有。有时就算有，我发现我自己会逃避。我非常恐惧别人走进我的内心，任何能够看穿我表面的人我都会疏远。在那样的人面前我会觉得自己是裸体的。总之我觉得自己很拧巴，拧巴极了。渴望内心交流，但同时我又是一个恐惧别人走进我内心的。从小到大，我几乎没有和任何人分享过负面情绪。除了高兴意外的情绪，我从不流露。我不明白是强烈的自尊心还是别的，总之我希望任何人想到我的名字，联系在一起的抽象词语是累死——智慧、强悍、无坚不摧。也是因为这些心理，我很抵触【被】医治【被】“挽救”。

有些时候我极度渴望我可以去和家人也好、亲人也好、女友也好，分享一下自己的心情，但是关系越紧密我就越开不了口。最终的结果是我用愤怒、暴躁来回应他们的关心。我痛恨这么多年来，他们从未关心过我的内心世界。

我是完美主义者，我极力把任何事情做到滴水不漏。但是我却无法控制自己的情绪，这让我对自己非常愤怒。每天我都处于极限状态，我觉得下一秒我可能就会失控当众善自己耳光。我会不断的回忆我在他人面前失态的时刻，这个时候心理和生理都会不舒服，头痛、沮丧。

总之已经有过焦虑症和抑郁症病史，让我觉得自己的精神状态已经虚弱不堪，拒绝抵制用药物帮助自己，哪怕是入睡。我开始拒绝人群，却又渴望人群。矛盾的心理和行为不断的出现。比如我想分享自己的状态，然后又怕被人知道我到底是谁。

说到拒绝人群又渴望人群，我最近非常喜欢去餐厅，因为在那里我觉得自己比较不孤独。但是我总是又感觉，似乎从别人的眼光来看，我这么一个独自用餐的人一定是很奇怪。我希望自己完美，但却总是这么奇怪。

过去的两个月除了必要的工作，我已经不去联系任何人了。最近尝试回归正常，但是发现不行。积极的心态持续一两天，我就又开始想隐藏自己。

其实我也不是没有试过表达，我尝试对姐姐表达我的状态。但是她的反应却是出乎意料的冷漠，总是就那么看着我说：“你想表达什么呢？”这个时候我就会开始沉默，因为我的内心又开始愤怒，我甚至在心理骂脏话“我他妈的只是想要一个怜悯”。慢慢的我开始不做任何尝试。父母、女友、朋友我都没有办法和他们开口讲一讲自己几近绝望的状态。

这周的睡眠时间可能连40小时都没有。然后我又开始愤怒，想删除这些，因为我害怕会有人从字里行间看出我是谁。所以我还是快一点点下创建吧。

最后，我该怎么办？接受治疗么？还是去旅行，上一次抑郁症的最后也是通过旅行走了出来。但其实我内心也把旅行当作是一种逃避的行为。似乎除了正面的直面自己，我自己并不希望自己用其他方式解决这个问题。但是，我又并不觉得自己能够做到。一切都太糟糕了。

dreamersdw

2011-11-05 06:20:02 +08:00

好吧，我敢说几乎所有的人都将自己看得过于重要。如果是考虑到这个宇宙最终会进入热寂，或者回归于竒点，人类的文明一丁点也不会留下。也就是说是整个人类的意义为ZERO.或许你会安心许多。起码我一直是这样的认为的，呃，是的，没有什么是真正重要的。

从一个更高的层次来看，国家之间为一点意识形态上的分歧，就大动干戈真是无聊的行为，更不要提个人之间的那点恩怨与过节了。

看起来有点消极？不是的，我只是说大实话而已。

很多人很胆小却爱看恐怖电影，为什么呢? 因为他内心深处知道自己是绝对安全的；爱吃辣椒的人也是，他明白舌头上的疼痛不会带来真正的伤害。

仔细一想,其实我们在真实世界中也是安全的,毕竟最终的意义都是零,不用害怕失去什么，也没有必要刻意要求自己达到什么样的成就。

只需要做自己愿意做的事情，不给他人造成伤害就成，当然如果能给这个世界增加点什么益处的话也不错。

与动物们相比人是已经幸福许多了，因为人有理智，有好奇心，这使得我们比动物们多了一个更加有趣的世界——精神世界。我们可以在图书馆里开心地坐上一整天，欣赏人类文明取得的成就，感慨这是一件多么不可思议的事。

我觉着肯定我不是第一个这么想的人...

dreamersdw

2011-11-05 07:50:22 +08:00

补充一些具体意见：

千万不要在深夜里绝望地反复问自己为舍事情会这样，而不是那样。第一，这种思考意义不大，于事无补，第二，虽然可能你当时感觉很清醒，但那时的确容易只看到问题的一面而陷入一种非黑即白的极端思维中去。我偶尔也会陷入这种情绪中：感觉生在天朝，身不由已，周围时时发生着荒谬不堪的事，这日子真是没法过了。但第二天起床一看，哇，居然是个大晴天，阳光明媚，一切尚好，前途光明，暗自庆幸昨天没想不开。

让自己大脑放松下来，身体动起来，具体做什么不重要，哪怕回老家帮亲人种点地都成。主要是体验那种成就感，和忙碌一天后终于可以倒头就睡的感觉。呃，鲁迅称之为”健康的疲倦“。

去帮助那些需要帮助的人，要知道在中国还有许多人处于困难中，你的努力会带给他们生活的希望和勇气。

多晒太阳，多呼吸新鲜空气，给自己买件穿起来比较精神的衣服，买本菜谱，自己学着动手做好吃的，谁说如果没女人在身边男人就只能吃泡面？

可以做的事还有许多许多...

frittle

2011-11-05 09:00:05 +08:00

「有些时候我极度渴望我可以去和家人也好、亲人也好、女友也好，分享一下自己的心情，但是关系越紧密我就越开不了口。最终的结果是我用愤怒、暴躁来回应他们的关心。我痛恨这么多年来，他们从未关心过我的内心世界。」

「渴望内心交流，但同时我又是一个恐惧别人走进我内心的。从小到大，我几乎没有和任何人分享过负面情绪。除了高兴意外的情绪，我从不流露。」

既然你没倾诉过，谁又能理解你的内心世界？你不说，就算是和你再亲密的人也只能靠观颜察色来推测你的内心感受，但因为你藏得深，就算知道你心情不好也不容易知道原因把？怎么可以因此而痛恨他们呢？

leeyupeng

2011-11-05 09:00:10 +08:00

@Secret 你最后提到了抑郁症，不知道这是医生的确诊过还是你自己觉得是。如果是前者，我觉得最好能再去做一次检查。国内的人对抑郁症的医学手段治疗还是抱有排斥的态度，认为这只不过是一时的精神紧张或者压力太大造成，自己待一阵子就好。不过必要的药物治疗会对病情有很大的缓解，再配合适当的个人疏导（比如像你说的去旅行）和家庭治疗等方式，战胜抑郁是没什么困难的（其实这东西就像病毒感冒一样，药本身并不能杀死病毒，吃药只是为了缓解症状防止更严重的并发症产生）。如果是后者，那我觉得再来趟旅行也无妨:)

还有就是你提到的“我很抵触【被】医治【被】“挽救””。作为男人来讲，都希望给外人呈现出“智慧、强悍、无坚不摧”这样的形象，这是社会价值和自我实现的一种需要，不过这个“外人”的范围也要适度，不要太大，很多时候你在意别人的眼光，但别人或许只是当面说说“哇！你好强！”，转过身就忘的一干二净了，为了维护这个别人都记不得的莫须有的形象，自己苦撑岂不是很划不来？另外一定不要把家里最亲密的人也都划到“外人”的范围里，我们为什么需要最亲密的人，是因为我们不是需要他们赞美我们的优点，而是需要他们包容我们的缺点，需要他们理解我们的痛苦。

再说到亲密的人。从字里行间来看，我觉得有这么几个人，父母、女友和姐姐。
毫无疑问父母是我们最亲近的人，他们给了我们生命和成长关怀，其实找他们倾诉是最好的选择，当然我觉得你没有说或许是觉得因为年龄的原因他们不能很好的理解你，还有就是你怕给老人们带来心理负担，怕他们惦记，所以选择一个人扛下来，从这一点来说，无可厚非。如果你不能当面说，那就多陪他们做点别的事，比如一起做做饭，溜溜弯，让他们主动察觉到你的不安。
然后是女友，这个可能会陪你走过下半生的人，我想你可能担心将如此脆弱的一面暴露给她，会让她缺乏安全感，但如果你们是真的相爱，请相信我，她不会这样的，她一定会想方设法帮你走出困局，女生对自己深爱的人天生就会有一种"母爱"。
最后说到姐姐，我不知道你和姐姐的亲密程度如何，但你既然选择向她倾诉，或许关系还不错。作为同龄人，又有血缘关系，她没有理解到你的需求，可能很大程度上跟你没有放开内心有关系，当她问出“你想表达什么呢？”时，其实是因为你还没有告诉她。如果你真的信任她，你就应该直接抱住她，说“我也不知道想说什么，我很痛苦，我每天睡不着，..."，甚至哭一哭也没什么关系，因为她是你姐姐。

另外，找网络上的陌生人倾诉也是一个方法，比如来v2ex，来这里倾泻一下压抑。但是大家也只能帮你出出主意，这个主意是好是坏，是对是错，都无从保证，即使大家的出发点都是好的。
最终走出去，还是要靠你自己和你的家人，毕竟在这个地方，大家对你的了解有限。

HappyV

2011-11-05 15:05:04 +08:00

@Secret 我必须要先吓唬一下你，有种性格叫“癌症性格”：据《健康报》报道，癌症病人常常具有某些特定的性格特征，如内向、抑郁等，因而这些性格被称为“癌症性格”。

嗯，还是不要害怕了：）你的性格和”癌症性格“还是有些区别的，而且我们很多人或多或少都是有些“癌症性格”的特征。

给您的一些建议：

1.性格上要做真实的自己。在日常生活中，想说什么就说什么，想哭就哭，想笑就笑。对不满意和令人气愤的事情，想发脾气就发。

2.你跟你的亲朋好友开不了口谈谈你的心声是正常的，每个家庭、每个朋友圈都有各自的氛围。你可以尝试多给他们些惊喜，比如多做做饭了、买束花了、来个周末打扫除什么的...这样你的心情可能因为做这些事情会变得好起来，同时也可能会引起他们的注意，那你再尝试用开玩笑的语气说说你近来的心境，让生活多一些surprise，多一些色彩，意想不到的变化就会随之而来。

3.定期的或者经常性的去帮助别人，比如看到那些特别不容易的老大爷老大妈或者残疾人做买卖的,就主动去买他们的东西;碰到乞讨的；管他是真是假，给他们点或许真能帮助到他们；多参加一些公益活动。嗯，帮助别人会让你的心情越变越好。

4.养些你喜欢的小动物，比如小鱼和小乌龟，照顾它们你会觉得不寂寞。

5.尽量远离电脑，多到大自然里去，多采采地气。

6. 有规律的生活，制定个详细的作息计划。

7.要学会傻傻的的生活，不要总让你的大脑指挥你的四肢，有时候尝试给他们倒过来也不错。

8.学学小女生，在你的床头或桌子前贴些激励自己的小笑脸或者“加油！哆啦a梦”之类的小帖子。

9.最好不要用药物帮助你睡觉。

10.睡不着觉的时候，多想想美女，多想想苍老师：）

最后，我想对兄弟你说：别给自己下什么定义“焦虑症和抑郁症病史”。见鬼去吧，看你写得这么的东西，我就知道你健康着呢！

好吧，带着你的笑脸去生活吧，不是给别人的，是给自己的：）

jedicxl

2011-11-05 16:55:16 +08:00

有女友，说明还没糟糕到你以为的那种程度。
放轻松，越想诉求，就越难诉求。你姐姐的“你想表达什么呢？”或许是在用另一种方式说：真正冷静下来，理顺思路。
另外，很多时候，极端的情绪是由我们没有意识到的某些因素带来的。
客观的：比如环境的温度、湿度、色调、光线、工作环境的空间是否拥挤和友好；
主观的：比如工作氛围是否轻松，是否有大量限时的工作要求在等着你，是否经常出现交流Or对话被中断，等等等等。

若真的想和亲人朋友交流自己的内心感受，想获得他们的理解和支持，同时又确实无法解决面对面语言沟通的问题，那么可以用书面的方式，网络的方式。

另外，多做户外活动，听轻松欢快或振奋的音乐，会好很多。