我觉得我正在处于崩溃的边缘

已经很难定位从什么时候开始，总之已经有很长的一段时间内，我无法正常睡眠。症状有二：
一. 一定会过午夜，然后就是要到自己已经困到一个极限才能入眠（通常已经是凌晨3点左右）。到时由于工作原因，我又一定要在九点整睁开眼睛开工。
二. 偶尔我还是会因为白天奔波，在0点前有睡意，往往我都会放下手头一切立即入睡。结果是100%的，我一定会在2点-3点醒来，并且再也无法入睡。醒的那刻几乎充满绝望，因为实在是太清楚接下来开始一直到九点都要独自一分一秒的度过。不停的不停的重复看<V for Vendetta>。

我善于侃侃而谈，但其实我不喜欢说话，不是不喜欢交流，而是我希望和朋友、家人、工作伙伴有精神上的交流和默契，但很少有。有时就算有，我发现我自己会逃避。我非常恐惧别人走进我的内心，任何能够看穿我表面的人我都会疏远。在那样的人面前我会觉得自己是裸体的。总之我觉得自己很拧巴，拧巴极了。渴望内心交流，但同时我又是一个恐惧别人走进我内心的。从小到大，我几乎没有和任何人分享过负面情绪。除了高兴意外的情绪，我从不流露。我不明白是强烈的自尊心还是别的，总之我希望任何人想到我的名字，联系在一起的抽象词语是累死——智慧、强悍、无坚不摧。也是因为这些心理，我很抵触【被】医治【被】“挽救”。

有些时候我极度渴望我可以去和家人也好、亲人也好、女友也好，分享一下自己的心情，但是关系越紧密我就越开不了口。最终的结果是我用愤怒、暴躁来回应他们的关心。我痛恨这么多年来，他们从未关心过我的内心世界。

我是完美主义者，我极力把任何事情做到滴水不漏。但是我却无法控制自己的情绪，这让我对自己非常愤怒。每天我都处于极限状态，我觉得下一秒我可能就会失控当众善自己耳光。我会不断的回忆我在他人面前失态的时刻，这个时候心理和生理都会不舒服，头痛、沮丧。

总之已经有过焦虑症和抑郁症病史，让我觉得自己的精神状态已经虚弱不堪，拒绝抵制用药物帮助自己，哪怕是入睡。我开始拒绝人群，却又渴望人群。矛盾的心理和行为不断的出现。比如我想分享自己的状态，然后又怕被人知道我到底是谁。

说到拒绝人群又渴望人群，我最近非常喜欢去餐厅，因为在那里我觉得自己比较不孤独。但是我总是又感觉，似乎从别人的眼光来看，我这么一个独自用餐的人一定是很奇怪。我希望自己完美，但却总是这么奇怪。

过去的两个月除了必要的工作，我已经不去联系任何人了。最近尝试回归正常，但是发现不行。积极的心态持续一两天，我就又开始想隐藏自己。

其实我也不是没有试过表达，我尝试对姐姐表达我的状态。但是她的反应却是出乎意料的冷漠，总是就那么看着我说：“你想表达什么呢？”这个时候我就会开始沉默，因为我的内心又开始愤怒，我甚至在心理骂脏话“我他妈的只是想要一个怜悯”。慢慢的我开始不做任何尝试。父母、女友、朋友我都没有办法和他们开口讲一讲自己几近绝望的状态。

这周的睡眠时间可能连40小时都没有。然后我又开始愤怒，想删除这些，因为我害怕会有人从字里行间看出我是谁。所以我还是快一点点下创建吧。

最后，我该怎么办？接受治疗么？还是去旅行，上一次抑郁症的最后也是通过旅行走了出来。但其实我内心也把旅行当作是一种逃避的行为。似乎除了正面的直面自己，我自己并不希望自己用其他方式解决这个问题。但是，我又并不觉得自己能够做到。一切都太糟糕了。