才 23 岁，但是已经对生活失去信心了

大家有没有经历过这样一种状态，就是清楚的知道你的不足和目标在哪里，就是不愿意去做。用一句话概括我的人生就是书读的少而想得太多。2019 年出现了一个新的词语叫积极废人，说的大概就是我这种渣渣。。我从小到达应该说没有受过什么太大的挫折，大学在南方一个普通的 211 本科读计科，四年几乎翘掉了一半的课，跟小姐妹们一起逛街吃饭出去旅游。因为我性格不错，跟谁都玩得来，学霸们也愿意帮我，所以每年成绩上也看得过去，回想一下自己基本没有做过任何一门课程设计，因为大学里心玩野了，家里各种逼迫下还是坚持不考研出来找工作，真的很感谢我的大学同学，帮了我好多，简历都是同学带着我一起做的，在学霸们的突击和笔面试的帮助下进了一家伪互联网公司。然后 996 的生活就开始了，我在这里认识了现在的男朋友，公司的事情不多，我基本没活，每天各种耗时间，偶尔有活有不会的就找他帮我。我是一个很爱玩的人，996 的生活让我完全没有了自己的生活，我不止一次的向男朋友抱怨，他说是福还是祸不好说吧，我这样的技术，去了别的有活干的公司怎么生存的下来呢。因为我一进入公司他就开始追我，基本我所有的工作他都想帮我做，他也常常也反思，是不是没有遇见他我是不是就会独立思考，学到多一点东西。更让我不能接受的是，这种作息完全改变了我的生活习惯。我大学期间过的还算比较精致，每天坚持护肤，敷面膜，因为爱出去玩运动量也比较大，但是毕业不到一年的时间我整整胖了 20 斤，也懒得收拾自己，一盒面膜放一个月也不想用。我以前很爱买衣服，有超级多漂亮的裙子和裤子，现在根本穿不上，有时候照镜子都忍不住想哭，为什么变成这样了。男朋友一直在鼓励我，多学习多运动啊，但他对我的爱其实很纵容，不想学习了那就不学习啊，不想运动了那就不减肥啊，你怎么样都好看啊，可是我真的非常厌恶这样的自己，又没有实际行动力去改变。我也跟妈妈聊过，我说我其实也想学习的，但是每天耗在公司的时间太长了，一看到还有那么长时间，心里就开始焦虑，烦躁。妈妈说还是我自己的问题，因为我大四找过一家 955 同样很闲的公司实习，每天也是钻空子出去玩，不好好工作。这一年我家里发生了很多事情，我爸爸生了很大的病，万幸这个时代的医疗水平已经很好，治疗后得到很大的控制，只要保证不复发就没什么问题。上个月清明节之后爸爸妈妈来我在的城市看我，看到我租的地方之后两个人都有些心疼，因为我图离公司近，好点的房子实在太贵了，就租了个比较简陋小点的地方。妈妈跟爸爸商量了下决定给我买房，过了两天就定下来了。首付 63 万，掏空了家里全部的钱，因为爸爸后续治疗可能还需要钱，我一开始不想买，但是妈妈执意要买，她说天高路远的家里帮不上你，就是希望女儿在大城市有个家，能好好工作。买完第二天爸爸妈妈就回去了，送他们去机场之后我就开始哭，我觉得更迷茫了，我现在的工资根本 cover 不了房贷和我的开支，家里得帮着还一部分。还有一个原因也是，我没有攒钱的意识，我现在到手差不多 8+，之前每个月都是月光，有了房贷就要节衣缩食。很想换个工作，可是我这样的出去哪家会要呢。男朋友知道了之后却说我还有什么压力啊，部门的人也说很羡慕我年纪轻轻就背上了幸福的贷款，只有我自己知道我的生活被我过的糟糕透了。我买房的事可能也给了男朋友很大压力，他近期一直在准备面试，去薪水更高的公司，说唯一担心的就是怕他走了我就不会工作。我真的觉得自己好失败啊，为什么感觉在拖全世界的后腿，男朋友没有办法好好找工作，爸爸妈妈 50 多岁了还要陪我一起承担贷款。我的这些负能量想法没有过多的跟别人诉说过，因为也不愿意影响别人的心情，每天看上去都是傻乎乎开开心心的，可是 2019 年已经快过去一半了，我也不知道自己还会这样浑浑噩噩生活多久。