这种情况是不是要看下心理医生?

2021-02-16 18:14:37 +08:00
 fadzhang
中年男人不如狗向,对不起传递负能量了,心里难受没法说,写一写心里痛快点,不想接收负能量就不要往下看了,打扰各位大佬。
背景:
我和媳妇老家是同一个地方的(六线小城),都是独生子女,目前我父母在居住的城市和我们住在一起帮忙带孩子;亲岳母早逝,岳父身体欠佳,前年下过病危通知书算捡回一条命,岳父有再婚,在老家生活;媳妇性格强势,我俩相处不是均势,我多是忍让的一方。
事情经过:
由于疫情的政策情况,我们一开始决定不回老家过年,孩子还才半岁多,也不好换环境总折腾(回老家开车大概 5 小时),做核酸什么的受罪,父母也准备了挺多年货,老家的事情也拜托亲戚帮忙处理了; 2 月初政策有变,都是低风险地区的流动不需要做核酸了,不可层层加码,媳妇考虑到岳父身体不好,还是想要带宝宝回去过年,我也觉得在理,看一天少一天的。
我和我父母沟通后他们并不同意,我父亲还数落一通,说没有主见整天对媳妇唯命是从之类的;转头我和媳妇再商量这里开始就有争吵,应该是我心里从我父母那边沟通未果还遭数落也窝着火,我有先推搡的动作,争吵中,也说过你自己回去别带宝宝之类的,宝宝当时在媳妇怀里睡觉,我有去抢宝宝的行为,宝宝被吵醒我也就作罢,媳妇也故意吵大声让我父母听见,之后媳妇还在微信家庭小群说我们如何吵架我如何抢宝宝推搡她还有平常的她和我父母的一些矛盾旧账等等,大过年的我父母也不想为这个事情争吵,他们俩留下过年,我们三口一放假就回老家过年。这里我媳妇基本不和我父母沟通的,都是通过我,之前媳妇还在休产假就因为带孩子等琐事和我父亲吵过架,我父亲负气回了老家,和解之后又回来了,毕竟我俩都要上班后,我母亲一个人带孩子做饭也忙不过来。
就此,我们三口小家回到老家过年,相安无事,不过我心里就是不怎么舒服,年三十还把自己喝多了,觉得自己过的这是啥年,自己跟个工具人一样,住在媳妇的姨妈家也不舒服,小孩子也跟着折腾,年前腹泻也一直没好,混合腹泻奶粉和正常奶粉转奶反复中;可能孩子出生之后,媳妇的焦点也更多在孩子身上,至于我上班累不累,夹在父母中间两头不是人,也没有让我感觉到有一点点理解,虽然以前也没觉得有多少。其实在过年前的争吵我就觉得很失望,觉得但凡媳妇考虑一点我的难处也不会直接和我父母冲突把矛盾升级,算了算了喝一杯麻醉一下自己,日子不就这么过么。
说起回程,我一开始的提议是初三回来,也陪陪我父母,平常工作日晚上我俩带孩子,周末我们经常带孩子出门逛逛,让父母也休息一下,说实话,也是没怎么陪父母;为啥不一块出去,媳妇的想法是想要我们一家三口的小家时光,我觉得本来就有矛盾,出门一块指不定又要因为什么鸡毛蒜皮的事情闹矛盾。
和媳妇商量回程日子,最后定在初四,我初七要上班,想着初四就初四吧,初四在路上,还有两天,一天修整,一天还能一块找个动物园啥的全家去逛逛,天气这几天也不错。
到了初三上午,媳妇又来商量要不初五回去,再待一天,之前和父母视频聊天也已经说好初四回去,我一口回绝了,媳妇也就作罢,其实我已经很不高兴了,到中午才调整过来,下午和她姨妈还有表姐约着去商场逛逛,路上媳妇又来争取初五回去,我真的受不了发火了,你愿意待就待,我带宝宝走,她又说我要抢宝宝,把她踢走,和我们不是一家人这样子的话,当着她姨妈和表姐吵完就吵完了,各自都窝着火,还是初四走。
晚上她和她表姐带宝宝洗澡,我心里憋屈的慌说出门溜达一下,买包烟抽了几根,和发小打个电话诉诉苦水,心情好多了,回去准备睡觉,又给我发微信放狠话,大致意思是咱们除了宝宝的事情,各过各的,宝宝大了想什么时候回来就什么回来不会和你商量之类,这种事情你们家再作妖什么面子里子都不给你巴拉巴拉,大晚上的我真的也不想再吵,睡吧。
早上起来收拾东西准备回程,没有好脸,收好坐上车准备去岳父家坐坐吃完中饭就回程,车上我越想越不是滋味,什么作妖,和我父母有什么关系,路边停车质问她,又开始争吵了,她言语辱骂我父母,我真的受不了了爆发了,之前她在微信和我也言语上辱骂过我和我父母,我觉得是她刚生完几个月,是不是太压抑了还有身体激素的原因,我只是比较严肃用微信回给她说不可以人身攻击我很难受之类;然后我受不了了当着孩子动了手,咔了一下她脖子,我自己也被自己吓到了,马上松开了,她反击,我们俩互相抡手臂抡了几下,我生气开上车到了岳父楼下,岳父在楼下等着要给我们车上装些吃的带走,我非常生气和岳父说看看你的女儿,辱骂我父母,之后又争吵了一会,我也不记得吵的什么了,我那时候已经歇斯底里了,跟疯了一样,完全失去理智,最后被岳父和阿姨(岳父的现任)劝开。
平息后,吃过饭,一路无话开车回到家里;父母也看出了不对,我大概说了我们吵架打架,她控诉我动手,最后她说咱们除了宝宝的事,其他各过各的,反正已经离婚了(假离婚做首套买房子,我已经净身出户,以我名义已又买房),熬到宝宝长大,然后拒绝沟通。我也道歉,但是我动了手说什么都是我不对,她应该也没法接受,目前就这么僵着。晚上给岳父打电话道歉,万一把岳父气出个好歹来,本来身体就不好,想想挺后怕的。

我知道我动了手有理都变成没理了,回想我当时真的和疯了一样,昨晚我睡得很浅,半夜醒来也总是白天那一幕,自己都觉得自己很可怕,哪天会不会做出更可怕的事情;我知道爆发是因为我的性格,一般的小事情我也就忍着,一点一点积累的,媳妇怀孕孩子出生到现在半岁多的时间,以前一周还踢个球啥的,这段时间基本就没有运动,整天除了上班就是围着媳妇孩子转,很多事情感觉积累在心里没有出口,过年多待两天少待两天其实没多大点事,只是个导火索而已;和媳妇、父母沟通也有问题。
我不知道是不是要去看心理医生?我真的怕我会干出更出格的事情,我咨询了下我学心理学的同学,他给的意见是根源还是在我和我媳妇的感情关系,互相的认知不平衡,家庭关系等等,看心理医生可能只是疏导。
现在僵着的情况我也不知道怎么办了,目前是拒绝沟通状态,估计这个坎很难过去了。

总结一句,中年男人不如狗啊,写了这么多,心里又好受些了,生命能量值略有回升,希望不要吓到单身和未婚的 v2er,大过年的传递了负能量,对不起各位。
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81 条回复
samohyes
2021-02-16 21:46:59 +08:00
不知道楼主家具体情况,我还没结婚,但是我看别人讨论都是不要和家长一起住,肯定会有矛盾。不过如果经济不允许那也没办法只能看运气了。。。
sagaxu
2021-02-16 21:49:47 +08:00
过来人分享一下经验,不要跟父母同住,否则无解
sagaxu
2021-02-16 21:52:19 +08:00
另外,只是你自己不如狗,不要拉上全体中年男人
firechat
2021-02-16 22:01:25 +08:00
没生孩子的就别出主意了,因为你们确实没有经历过这些事,清官难断家务事可不是说说的,这里面太难了。

我的看法是跟楼上的几位观点差不多,基本上任意一方父母干预过多,结局都不太好,还是需要从心理层面断开对原生家庭的依赖。当然年轻人压力大,父母如果有钱或者有体力可以啃老,也是可以的,但需要老人注意边界。如果需要啃老,老人又强势干预小家庭太多,且作为纽带的一方无法顶住不合理的干预,这往往就是家庭不幸福的根源之一。如果是这样就分开住吧,花钱请保姆,或者有一方先辞职,熬过几年就豁然开朗了。

个人看法,不一定对,仅供参考哈
geligaoli
2021-02-16 22:01:52 +08:00
你和老婆最好能一起心平气和的好好谈谈,你们之间并没有不可接受的矛盾,压力大时人都难免有情绪崩溃的时候。其次,中国婆媳之间的问题简直就是无解,如果有一丝可能,还是和父母分开过吧。
chaleaoch
2021-02-16 22:15:50 +08:00
你只是描述了事件的经过.
你们是如何认识的. 为什么要结婚?
婚前双方的经济基础?
婚后双方的经济基础?

婚前 婆媳 矛盾如何?

为什么你媳妇如此反感你的父母?

你媳妇的性格?

等等都没有介绍 我们也不好评价.

因为我是男的, 站男方. 从楼主的描述看, 除了动手,其他都没什么问题, 夹板气也感同身受.
虽然宁拆庙不拆婚, 不过如果是我的话, 各过各的也好.
chaleaoch
2021-02-16 22:19:53 +08:00
@NanJi 他们年纪大其实当运动了,照顾孩子的确累,但是也是一种运动
=========================
大佬带过孩子吗?
2 岁以下的.
nadia
2021-02-16 22:27:15 +08:00
LZ 的情况建议寻找专业支援,先不说夫妻关系家庭关系方面的问题,LZ 自身的情绪已到临界点,需要专业的疏导缓解才能冷静处理下一步问题。

国外的心理医生是有夫妻关系、家庭关系、亲子关系的咨询的,国内的我没在医院里挂过号不确定是否也有,建议 LZ 可以去所在地大三甲相关科室咨询一下。

不方便实地的话,我在线上循证医学平台怡禾健康也见过有两位医生可以咨询相关问题,一位是深圳的,一位是澳洲的。LZ 也可以试试。
testver
2021-02-16 22:34:41 +08:00
这个夫妻吵架,一方的说法真的看不出什么,要不让您妻子也来发个言?

另外,你们夫妻现在没能力搞定自己的生活,需要啃老,啃老就要有个啃老的态度,对男方父母再甩脸子就不太合适了,请个保姆还要给钱呢,这个老人家拿工资了吗?

经济不独立,必然会是这样,无解,想办法多挣钱吧。

贫贱夫妻百事哀,没办法,熬着吧。
3dwelcome
2021-02-16 22:36:44 +08:00
女生一般都有产后抑郁症,或多或少,因为激素能让女性的情绪变得非常不稳定。也许过几年孩子大了,你们之间就没那么多矛盾了。
怎么说呢,其实婚后愿意真离婚的女人,还是极少数,大部分都想给孩子一个稳定的成长空间。我是觉得楼主能把负面情绪合理释放掉,日子还是能正常过下去的。毕竟我们都是打工仔,结婚离婚要分走很多钱和精力,双方都伤不起。
作为男人,情感不顺不用勉强,把精力用于多赚钱。才有足够多的钱,足够高的地位,才有谈判的资本。
agee
2021-02-16 23:24:13 +08:00
婆媳关系,无药可解,如果你不能搞定自己的父母,就只能选择和父母分开住。你帖子里各种媳妇不是,也许都是真的,但是你没有说你你父母的问题,全文只提到了一个过年回家的问题,你答应了媳妇,父母却不同意,这点说明,你父母虽然对你好,帮你带孩子,但并对你媳妇来说不一定好相处,你和你父母平时住在一起,过年回女方家再合适不过了,你父母反对,恰恰说明他们并不一定近情理,并没有为“别人”着想,只是你作为儿子可能感觉不到而已。我是男的,你遇到的问题我都遇到过,凡事要多从对方的角度想想。你住在女方家几天就能感受到主和外的分别,你如果不能搞定你的父母,你媳妇住在你家里,就跟你到女方家一样的感觉甚至更难受。在一个多人相处的环境下,谁弱帮谁,你感受一下在家里谁比较弱势,如果那个弱势的人是你,那说明你们不适合跟父母一起住。因为你搞不定父母,你必须要做到父母或者媳妇两方之中有一方完全听你的或者说你说话一定要管用,并且能沟通能体谅你,这样才有可能调节好。这一听基本上就是不可能实现的,这也是为什么婆媳关系无解的原因。
iloveayu
2021-02-16 23:25:30 +08:00
“最后她说咱们除了宝宝的事,其他各过各的,反正已经离婚了”,可以按着她的想法试试,只做爸爸应该做的就行了,这样可以在心理上从一部分“家庭冲突”中摘出来,先冷静下来再思考下一步该怎么做。
法律上可没有假离婚这一说,你动了这么多次手,正常人也受到惊吓了更何况是在哺乳期,人家没有报警已经算好的了。
和女人讲理你就输了,改变不了她,还是可以改变自己滴,从戒烟戒酒开始叭。
dswyzx
2021-02-16 23:37:14 +08:00
@avastms 来活了
保证最后一次,但实在是看着揪心

其实家家都有难念的经,而人作为一个动物,天生就有遗忘痛苦的本能以自保,所以熬过去了就好了

婆媳关系从不住一起开始解决,没钱就按没钱的法子过,穷人家要啥自行车呢,吵个架难不成还要回炉重铸不成
psyer
2021-02-16 23:37:53 +08:00
@lmmortal 我觉得会是很大部分原因。
james2013
2021-02-16 23:41:16 +08:00
为什么要和父母住?
我父母是农民,年纪大了,很多东西看法不同,也沟通不了。
我自己都受不了和父母长住。
dswyzx
2021-02-16 23:43:25 +08:00
@agee #31 完全赞同这个己方父母方面分析,小两口的生活自己都不能做主,还要考虑父母的感受,这
jessun1990
2021-02-16 23:45:56 +08:00
可以咨询心理医生,但是不要指望能根治你的问题。你的负面情绪累计于你家庭关系问题。所以心理医生最多是缓解,不能解决根本问题。

我自己是一名有情绪障碍的患者,如下建议你看看是否合适:

1. 做出任何决定时候,确保自己的情绪稳定。务必确保自己的决定是在理性思考下做出的,这样做出的决定不会后悔。

2. 觉得自己情绪难以自控的时候,远离他人,比如自己躲在一个房间里,或者躲在卫生间里马桶上让自己冷静。

3. 不了解你的家庭关系情况,不知道你打算如何维持家庭关系,所以家庭关系方面建议是:
如果你还想继续维系你的婚姻,就要持续地挽回你在你的妻子的印象,从你的描述看来,很难,但是如果想挽回你就必须做。

如果你的父母和你的妻子有矛盾,如果你重视你目前的妻子,我的建议是迁就你的妻子,然后死扛你父母对你的批评与责备,反过来安抚你的父母。说句尴尬的话:你和你的父母关系再僵,你的父母永远是你的父母。你的妻子和你关系变差,很可能她就是不是你的妻子了!

请把以上的做法付诸实践,让你的妻子感受到:改善她对你的印象。

4. 如果你做不到上一条,那么你可能得做好心理准备:婚姻破裂的心理准备。从描述看来,你的妻子也累计了负面情绪到一定程度了。如果你无法消除她的情绪影响,还是表现得让人感觉『你是听你父母的话,一碗水端不平』。你和你妻子的感情很难缓和。

该放手的时候就放手,你自己又没法扛住父母的压力又想强行将你的妻子留在身边,是做不到的。只会增加你的家庭矛盾的次数。时间一长,且不论大人,对小孩的影响是终身而重大的:『从童年记事起,我的父母就在不断地为矛盾吵吵吵』,会影响 Ta 以后对婚姻的感受。倒不如各自安好,保持良好的分开状态。

最后『为了首套假离婚』这个操作我是无法理解的,我怀疑你对你婚姻的重视程度。如果你重视你的婚姻,就不该假离婚,哪怕假离婚这件事能给你家带来巨大的收益。因为这个操作让你的婚姻陷入了极大的不稳定之中,极大的加大了婚姻破裂的风险。
lmmortal
2021-02-17 07:12:37 +08:00
@psyer 其实同住不是大问题,心态才是
kingapi
2021-02-17 07:15:48 +08:00
现在有你、父母、媳妇三方。如果你经常站在父母一方和媳妇“对立”,由于你和父母有血缘关系,媳妇一方会认为你们一家在和她敌对,她是真正的外人(这个毋庸置疑),那么她会产生真正的恨。
如果你站在媳妇方和父母“对立”,父母会对你产生怨。
要知道恨的破坏力远远大于怨,而怨的修复能力远远大于恨。
fandango
2021-02-17 08:27:01 +08:00
我在劝每一个认识的小年轻别结婚别生娃,真要结婚也考虑清楚要不要生娃。根源上处理个人问题拉倒。这年代,早就不是加双筷子的事了。

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