家里一地鸡毛，真心求助各位老哥前辈们

[ARslince]

先来介绍一下情况：上半年的时候我妈出轨被发现，两人大吵一架，甚至大打出手，我也劝过，但俩人都有自己的想法，没办法我除了护着我妹妹什么都干不了。

再后来我姨姨他们也来劝，这事是我妈做的不对，我爹是最委屈的那个人，辛辛苦苦的在外面工作，到头来被最亲的人伤害了，作为儿子我看着他一个快 50 的人在那抹眼泪，太心疼了。

这件事情的结果就是双方和解，我妈再不和那个狗东西联系，我爹也因为我和我妹原谅我妈。

我以为这件事就过去了，可昨天晚上我回到家后（我在备考），我妈已经在收拾东西了，我妈哭着说我爹打她，我问她，她也不说，我知道肯定又是因为那件事。我去问我爹，我爹也不说，也不让我管，我妹就在旁边哭，我心疼的不行，对不起写到这又没出息的哭了。

接下来，我妈非要出去睡，我爹让我跟着，我把我妈送到她单位宿舍才回来的，然后就到了今天，实在是不知道怎么办了，我也没多少社会经验，所以才来请教各位老哥。

真心地求助各位前辈能给一些建议，真的我在这里谢谢大家了。

[ARslince]

@8zip 我也害怕会这样，我会尽力去一点点给他灌输正确的想法，让她明白，我妈这样做的不对。

[jarnanchen]

尽量让他俩分开一段时间把争吵平息了
然后慢慢的恢复联系

[ARslince]

他们两个很快就会分开的，下周一我爹就要回去工作了，他在外地工作，上个月是因为疫情不得不在家待了一个月。

所以这样分开以后对他们两个都好，他俩分开了也就不会有争吵，我妹也能安心学习了。

[Scarletlens]

我其实也深有体会，他们是在我 10 岁那年离婚的，和楼主差不多的情况，不过离婚不会造成很大的心理阴影的，放心好了，好好学习是第一点。

[wonderfulcxm]

v2ex 向来都是劝离不劝和的，当然我也支持离，当断则断，做好你爹的思想工作

[qiushui777]

加油，我没啥经验。但是我小时候父母经常吵架，最近我生日还闹离婚。我 95 的，导致的后果就是没有什么安全感，然后在恋爱中比较自卑，底线比较低。为你的妹妹心疼。

[wolfmei]

没经历，没什么好发言，但是根据身边人的经验，离婚说不定是一个比较好的解决办法。

[ARslince]

@Scarletlens 男孩子一般心都放得开，我还是很担心我妹妹的😭

[ARslince]

@qiushui777 老哥加油啊

[reallynyn]

家庭环境太压抑也不好，你跟妹妹搬出去相依为命吧。。

[yyysuo]

离也没什么吧

[Pastsong]

劝离，给你爹做心理工作，如果每天吵架对妹妹更不好。家庭给你妹妹的情感教育缺失总比留下阴影好，你作为哥哥要给你妹妹的成长阶段带好观念

[az467]

对妹妹来讲，此题无解。

父母一方长期在外工作，两人分居，婚姻就已经事实上破产了。
出现各种问题，是必然而不是偶然。
就算能维持形式婚姻，留守儿童问题，也不比单亲家庭问题容易解决。

唯一幸运的是，这事不是出在八九年前……

[mortal]

可怜的孩子，加油吧！好好学习，好好成长，就我个人的经验只能给出一些些建议，就是人终究是要完成自我教育的，不要被原生家庭的遗憾钳制得太死。

[512357301]

@ARslince 对于你说的狗东西，我说个反观点。
先声明，仅仅是观点哈，你反对的话，可以骂我。

苍蝇不叮无缝蛋，我怀疑你爸妈日常生活也不太和谐，看起来像是你妈妈在管家？你爸爸貌似话语权不太大，被“欺压”时间长了，要么完全顺从讨好要么懒得理她，但不论哪种都会让女的产生厌烦，夫妻也就有裂缝了，你口中的“狗东西”闻着裂缝就来了。

我是不建议他俩离婚的，不论怎么分配，对你们做子女的都是吃亏，离婚再娶，做子女的就是半个外人了。
你可以试着按我上面说的，试着修补裂缝，假如我说的对，你可以试着让你爸管家，恢复更多的“阳刚之气”，对你妈妈多“花言巧语”少冷言冷语，女人是吃这套的。(旁观者的看法)
如果实在劝不了，那就离吧，免得出人命。

祝好。

[GeruzoniAnsasu]

对于幼年儿童来说，父母持续争吵的家庭泥潭伤害会更大。

你有几件事可以先去确认或先去理解，都理解了之后再翻译给妹妹。

1. 你的父母只是彼此之间感情不合，他们之间的仇视是完全可以独立于对你妹妹的感情之外的。所以即使离婚分家了，也只是他们两个分成了两个家；对你妹妹来说她仍然可以，也应该能够，随时去探望任意一方乃至居住一段时间（我们暂且先不考虑某些更操蛋的伦理问题的可能性）。夫妻之间是仇人与两者都把子女视为亲生骨肉并不矛盾。我可以有一个「主家」一个「副家」。

2. 婚姻是利益契约，而家庭是责任关系，这两者其实本质上并不建立在情感基础上。换句话说，即使夫妻二人都过自己的独立的情感生活，这与他们在家庭中承担对应的角色并履行责任义务，可以是两回事。不知道你有没有看过泥潭老哥们的一些家庭段子帖，什么发现老婆出轨当做没看到的这些「中年绿奴」，其实说的也就是这样的价值观。

3. 人类无论从生理条件到心理意识，完全没有任何机制能确保每个人只有一个终身伴侣，更不可能每个人都只对一个人持续投入所有的感情。所以其实任何时候，「心理上的出轨」都是很「自然」的进程。 这种进程一般地、世俗地受到道德和法律约束，但这样的约束并不是本能。 所以移情别恋是一件会自然发生、无法预测、无法阻止的事情，能谴责的只有道德和法律层面，违背了纲常伦理或未尽义务，但「与另一个人发展出感情是错的」则是无稽之谈。


另外我恰好认识两个单亲家庭的女孩子，一个跟父亲一个跟母亲。有些你可能作为参考的：

1. 跟父亲的这个女孩性格比较矫揉做作，父亲对女儿肯定会宠溺一些，但她自己其实感觉不到。年少的时候（中学）总有一种感觉缺乏父亲的关爱，又感觉父亲责任深重受苦很多的矛盾情感。一开始对后妈十分抵触，但随着年龄增长我感觉她可能也越来越能理解女性了，变得渐渐能接受了，她后来还有了新妹妹，完全就当亲姐妹看待了。这个女孩毕业后很快就结婚生子了，双方家庭条件都还不错，于是成了「传统女性」。 另一个几乎完全相反，她妈能独立抚养她怎么说也是独立女性的典范了，于是她性格也非常独立。大学和工作都离家很远，甚至离同学都很远。天南海北地玩，交了个很多年的男朋友但明确地表示不考虑结婚的事；恨了她爸十几二十年，直到今天从未原谅过。她妈应该也没有重新结婚，一直跟娘家的亲戚来往。这个女孩行事就比较果断有主见，也很少见她表现出依赖心理。

2. 小孩子对道德关系的理解要比成年人想象的深刻，但对感情的理解要比成年人想象的单纯。 比如他也许能理解家庭中的责任关系、抚养义务、离婚的含义；但往往接受不了「喜欢 /讨厌与在一起 /分居是两回事」。

3. 有可能出于某种幸存者效应，这两个女孩都不是文静内向沉默寡言的那种，两个人都有一帮子朋友闺蜜，反正肯定比我多多了。所以我的感觉是对她们来说家庭环境只是塑造了她对某些事物的看法，但并没有改变或决定她成为了怎样一个人。 「人格」是从很小的时候就决定了的，也许真的非常大的变故可以转变人格，但离婚一般来说算不上。你也许应该努力让引导妹妹产生正确的观念与缓和的、中庸的态度，而不要试图决定什么事情的走向。往往 useless and pointless.



------

别看什么相依为命的建议，父母只是离个婚了又不是死了，参考第一部分第一条。 「由正常人组成的家庭」都不太可能需要走这步下下策。

[undefine2020]

我在你这个年纪碰到了同样的事情。 结果就是父母离婚之后各自结婚。
对我爸爸来说就是被背叛了。对我妈妈来说就是几十年来一直在做家里的保姆没有任何关怀，所谓出轨人之常情。
他们各自再婚后也得到了自己想要的，不过目前来说他们各自的状况都比以前（没出轨这事之前）更差。

个人觉得，在打算有小孩之前就要考虑好是否和对方过一辈子，不然的话，抛开冷暴力 or 出轨对家人造成的伤害不谈， 就算你换一个对象，大概率也会走老路，自己还是要不幸。

很多时候的不幸都是自己造成的。

[alafun]

op 在准备考研吗还是在备考其他的

[YuTengjing]

唯一解：让你爹别去太远的地方工作了，能随时经常回家，得让他们住一块。
前期会有争吵很正常，你要帮着弱势的一方。你爹打你妈，你就挡着，得站出来。最好是你要出息点，家庭地位高，不然你劝不动。
我身边就有一样的情况，现在过得很好。

[angrylid]

我给你瞎分析一下。首先你父母的感情已经事实破裂了，现在能维系他们婚姻关系的就是未成年的孩子。

但是父母都不和睦的家庭，依我看，还不如趁早散。
所以你能劝的也就是早做决断，如果协商得不到一个双方都能演六七年的剧本就赶紧去民政局排队。