男， 26 岁，和初恋谈了 4 年多，有一些迷惑，老哥哥们能否指点迷津？

我觉得她性格不好，比较自我。

她生气时的态度、一些出去旅游发生的事、日常相处时她对问题的处理都让我难以释怀。
日常生活中相处有一些摩擦在所难免，但是她总是会双标。具体例子不举了。她希望我把她当女儿照顾，我内心是很排斥的。

刚在一起的时候，她很敏感也很容易生气。然后她一生气就会上头，很难哄得下来，当时异地只能一直打电话，结果就是怎么打都不接，接了就是我一直在说她不会说一句话，我哄人的手段也不多来来回回就那些话说到被挂断位置。现在生气她有时会大喊大叫，我特别讨厌这样。我跟她说过这个事，后来她有注意。

1.她永远没有错，错的永远是我，吵架时不能讲道理，不吵架时一讲道理就撒娇耍赖。一吵架狠了就喜欢跑到沙发上睡，然后和好以后就拿睡沙发来做说辞，她的原话是-这样可以让她觉得自己更委屈，然后我就是半宿半宿的哄，10 次有 9 次哄不回来。因为要迁就她的上班时间，所以我的通勤时长是单程 90 分钟；所以每次都很痛苦；频率的话是一个月 1-3 次；我现在总结她生气的原因就是不按她说的做，不按她的要求来。不会每次都因为这个生气，但是生气 9 成 9 是因为这个原因。

2.她出去和朋友完从来不回微信，打电话 20 次有 1 次能接上，说好的回家时间从不遵守。一说她逼急了就生气。

3.关于旅游：
第一次旅游出问题是在澳门，我还记得很清楚是因为电话卡的原因，当时她的手机是断网了，说好了只用我的号码开漫游这样省点钱（开漫游要扣钱，当时刚毕业收入还不高）。后来从赌场出来下午 3 点多 4 点的时候我发现我的手机号码欠费，这时候还能打得出电话，我想让她联网给我充话费，她让我给我朋友打电话充，我觉得就 10 块钱的事没必要这么麻烦，就这样拉扯了一下，最后我妥协，但是她已经生气了，说我不在乎她，不以她为优先，不先照顾她的感受。结果就是她在澳门街头，漫无目的的边哭边闷头走，拉也拉不住，当时元旦假期澳门那海风吹的呀，我把我的风衣脱给她，拉到那些老街道里面，一直哄我觉得甚至算是哀求，终于到了晚上 7 点多情绪平复了，我们打车去口岸回珠海。这是珠海澳门之旅

第二次旅游出问题是在成都宽窄巷子。从宽窄巷子里面走出来以后我想着随便找家店吃火锅，她想去网红店，网红店有 1.多公里，我人比较胖，扁平足走路多了就累不太想动，也是回来拉扯了一下，我同意她的想法我想搭车去，她想走路去，哄了半天没有用她的情绪就开始上来了，然后又开始不管不顾开始闷头走，我的脾气也上来了，我说你再走我不会跟着你，她没搭理我，然后我就打车回了酒店，休息了半小时觉得还是不放心就给她打电话，一直打一直打，来来回回折腾到了下午，她终于松口告诉我她现在在哪但没说详细的地方，我又打车回去。然后我们就绕着一个公园（现在记不清楚了）在玩躲猫猫。她一直不告诉我具体位置，我就在公园内外来回找，就这样到了晚上 6 点多的时候，终于松口告诉我具体位置-在一个面馆那，她已经吃饱了。这是川渝之旅

从来没有跟人完整的说过这些事情。打出来了以后整个人都轻松了一些。我很难忘记在澳门的街头吹着冷气，迎着路人一样的眼神祈求她的画面；难以忘记在成都街头我像一个无头苍蝇徘徊的经历。难以忘记吵架以后，把她从沙发拉回床上后出去抽烟到凌晨 4 点的街头，难以忘记我痛风时要求她下楼拿外卖而起的争吵。现在想起来我有点为那个时候的自己难过。

她也有很多优点。不生气的时候很黏我。她对我爸妈很好，逢年过节她都会把我爸妈的礼物准备好。对长辈也很热情有礼貌，对朋友的事情很上心，对工作很认真负责。她对她的爸很有孝心-她父母离异了，她的妈妈已经去世了，他的爸爸前年再婚。

她对以前生气过的经历忘的很快，我有时想复盘解决问题她也忘记是因为什么而生气。但是你看我上面连几点都记住了就知道我忘不了，我很小气的哈哈- -。几次凌晨 4 点在街头抽烟的时候，我甚至觉得自己需要去看心理医生

目前处境：我们已经相处了快 5 年了，即将到结婚的年纪，但是我仍在迟疑，她有在变好。但是但是但是，虽然一有矛盾我能处理好，但是不愉快的往事就会叠加地涌上来。她在生活中也不会怎么照顾我，同居两年多了，吃过一次她做的饭，还是因为她做错事我要求的。她之前想丁克，我想要小孩，这个我们讨论也好几次最后她妥协了
。但是现在我觉得她可能不能承担起做母亲的责任，我会很辛苦。

我想问问老哥哥们，是我有问题么，我该排解？

locoz

2022-11-30 20:10:42 +08:00

其实人的很多表现都是跟原生家庭有关的，同时男女思维本来就有差异，有时候让人感觉莫名其妙也正常，尤其是这种父母离异的人更是如此。

从你说的情况来看，你们都没有什么问题，从“她对以前生气过的经历忘的很快，我有时想复盘解决问题她也忘记是因为什么而生气”也能看出来，她很多时候很可能也是下意识地就那么做了。这是核心问题，得她自己改变，得她自己反复提醒自己避免下意识做出过激反应，得她自己在认为你没有满足她隐含的需求时仍然愿意好好沟通。

不知道你之前有没有这么详细地跟她说过这些，所以你既然都这么复盘了，也将你认为特别无法忍受的一些事情的感受和疑惑都说出来了，为啥不把这些话发给她看看，并告诉她你的需求呢？

另外，建议你们共同阅读《非暴力沟通》和《爱的五种语言》，这两本书很经典也很适合绝大多数这类情况，里面的核心内容经常被我认识的一位心理咨询师朋友提起，每次他在微信朋友圈里发类似案例的时候都会出现这两本书的身影。

gxm123gxm

2022-11-30 21:52:26 +08:00

如人饮水，冷暖自知。这是你、你们的故事，外人的评价可以一看，仅供参考。

你花半小时写的字，我花一分钟看完，三秒钟回你个“分吧”，你觉得我说得会是对的吗？

你谈了 4 年的感情，我这三十来年左右手互换，告诉你感情之事不过尔尔，你觉得我说得值得采信吗？

澳门、成都，跟她在一起的点滴记得那么清楚，我想不光是完全只记得澳门街头的冷气、成都街头的徘徊，或许还有你俩一起进赌场时的新奇激动，分享宽窄巷子里美食（本地人别杠，我没去过成都，你觉得景点没美食，下次我去了联系你给我推荐奥）的巴适吧。

两千来字，90%都是说她的不好，我想评论里大概也 90%跟你讲不好就分呗。

希望如你所言，“从来没有跟人完整的说过这些事情。打出来了以后整个人都轻松了一些。”
该如何排解？轻松了不就好了么

可是关上电脑，一切如常，她还是这么“自我”，这么难得体谅。那么也许跟她聊聊？以你的记性，细致地回忆些闪光的点滴而不是责难，想来并非难事。（题外，如果你只能想到那些悲戚地冷落时刻，那你不也是另一个角度的“自我”么？只能记得你被她生气对待的时候？）

“即将到结婚的年纪，但是我仍在迟疑，她有在变好。但是但是但是...” 她真的有在改变、在变好吗？是向着你所期待的方向变好吗？你呢？
感情是两个人培育的，没有那一对是天造地设，严丝合缝的，我以我左右手互换三十年的经历告诉你，左右手一起用力才能握的足够紧，你想是不是这个道理。
哪有那么多但是，爱就努力一点，真心一点，坦诚一点，包容一点。

如人饮水，冷暖自知。这是你、你们的故事，外人的评价可以一看，仅供参考，或作笑料。