丈母娘与女婿难处问题《后续》

前文,首先是很感谢大家的出谋划策,该问题在我写这个续篇的时候已经达到了 350 条留言,我每一条都有认真看,刚开始我还会挑一些留言进行回复,来补充我文中未提到但 V 友想了解的信息,后来留言越来越多,实在回复不过来了,且 Append 好像只能 3 次,但是我想表达的内容以及现实情况基本也全部表达出来了,我也有在 Append 进行了一下总结,为什么我又要发这个续篇,是因为截止到昨晚上,我回家跟我老婆一起看了各位的留言(考虑到有部分 V 友的言语可能对我老婆有些许打击,我给我老婆说明后,我老婆依旧坚持要看).我们当晚也进行了长达 2 小时的沟通,分析了多位 V 友的建议.

首先我要为给部分 V 友道个歉,我深知这里是技术论坛,并且我选发的节点为"程序员",我昨日的帖子确实不属于该范畴,可能影响到部分 V 友正常逛技术贴的心情,在此我给这部分 V 友表示歉意

此篇我本来打算发到情感问题节点,但在我写此篇的过程中,我发现了一位 300 多条留言中很特殊的一位 V 友,他对我的帖子进行了感谢,并感谢我发出的问题以及总结,说有帮助到他,我相信该位 V 友肯定也遇到了与我类似的事情,但他没有表达出来,我能猜想到他也肯定仔细的看了各位 V 友提的建议,且帖中有部分 V 友也有相同经历,所以我想再次借用"程序员"节点,将后续发出,希望能帮助有着相同困扰的 V 友,或许能帮其走出困境,或许其能从各位的建议中得到收获.我会在今日晚上将该续篇进行下沉(望站长及各位 V 友谅解)

以下对昨日帖子留言的总结以及日后的做法(均是我与我老婆一起探讨出来的)

1 、大多数 V 友的建议是找机会硬刚,不要怂,拿出自己的脾气来
对于此类建议是最多的,我承认我和我老婆都是食草动物,没有攻击性,所以一直都没有正儿八经硬刚过,并且我和我老婆都很传统,尊敬父母也是我们的共识,虽然丈母娘对于我来说,做的很过分,在我看来我确实有足够的理由可以硬刚,但我又不得不考虑我老婆的感受,我老婆说,如果真刚起来,对她来说,一边是原生家庭,一边是现有家庭,在这种情况下她没有办法理智的站在正义的角度来看待这个事情.想的也是希望避免冲突,而不是硬刚.因为她原生家庭中还有父亲,父亲对她很好,她也不想起冲突后我们甩甩屁股走人,她父亲却可能会被责骂(这点确实是我没考虑到的).

2 、部分 V 友提出的我老婆很废物,没能力,这种情况该保护我们的小家庭却自己不站出来面对
因为此类回答我其实很不想给我老婆看的,怕她伤心,但在她的坚持下,我全让她看了,很出乎我的意料,她没有哭,她第一次很认真的给我说了她的想法.她说她知道她妈妈不对,甚至有些时候做事很过分,但是她从小就在这种环境里成长起来,就跟大多数学生天生就怕老师一样,她怕她妈发火,她怕摔东西,她怕吵架,但哪怕她怕,她也站出来用她自己的言语和方式"抗议"过她妈妈,她不敢像 V 友提的那样,跟她妈大吵,跟她妈摔东西.当说完后她哭了,也很愧疚她妈妈给我带来了这么久的负面影响

3 、躺平,过好自己的小家,不要在意丈母娘的看法
这类建议我看大多应该都是已婚的 V 友,可能深知婚姻中的各种问题,并且在处理问题的时候有相当的经验,所以提出改变自己的建议.当然,我老婆看完这几类建议之后,觉得我们后期更多可能是按这类建议做,多多改变下自己的心态,以自己的小家为中心,避免外界因素干扰

4 、远离,小节假日不回去,大节假日回去了也尽量早走
这类建议也是我们采纳的建议之一,因为我老婆不敢直接面对她妈撒谎或者打电话撒谎,以后可能尽可能的少接电话,通过微信文字与她妈沟通,由我来编造理由,她来发送,然后我们一起想办法少回去,看距离是否能够产生美

5 、离
这个我就不多说了,肯定不会采纳了,当然我也不知道提出该类建议的网友是否结过婚,或者说是因为有过失败的婚姻,如果是有受过伤害,希望你能早日走出那段不好的日子.如果还没有结婚,希望你能对婚姻多些好的期待吧.毕竟在当前的社会中,不是富二代,不是官二代,靠自己建立起来一个小家确实不太容易,希望我们都有一个美好的下半生.

最后,再次感谢各位,300 多条留言,让我和我老婆开始在正确的方向上面对这个问题,我们这个小家有了各位的建议肯定会更加的牢固.谢谢!

yuanmomo

2023-04-24 17:37:34 +08:00

昨天就看了 OP 的帖子，不好回复，现在看到 OP 和自己媳妇已经很努力的用自己的方式在解决这个问题，给你们点赞，祝福你跟你媳妇。我离过一次婚，然后现在找到现在的媳妇，知道遇到一个对的人不容易。

我自己是一个非常抵制中国传统孝道的人，在我看来就是赤裸裸的道德绑架。在我看来，愚孝和孝顺是有很大的区别，作为子女，作为父母（我们有自己的崽崽过后），要用自己的能力去区分何为孝顺，何为愚孝。

看到别人跟你出了很多注意，包括你自己也有总结，包括你媳妇也看了那些评论，然后你们一起沟通也做出了你们两个的选择。尊重你们的选择，也祝福你们会越来越好。在我自己的经历中，我始终认为万事万物都有两面性，一定是有好有坏的，只是对不同的人来说，好坏的多少不一样。对 OP 和你媳妇来说，你们这样的选择在你们看来是好的更多，但是在某些人（比如说我）那里就是坏的更多。但是，学会相互尊重别人的选择，毕竟：未经他人苦，莫劝他人善。

我自己也有难念的经，我的丈母娘在我媳妇很小的时候就去世了，现在我媳妇跟她爸爸的关系非常差，可能说一个路人不为过。甚至，我老丈人可能连我的名字，或者我做什么工作的都不知道。但是在我看来，这个也是好事，毕竟我媳妇现在已经也释怀了，期间发生过太多的事情了，作为女儿，我知道她更难受，但是她作为女儿的心早就没有了。对我来说，唯一能做的就，就是陪她好好生活。这个在别人看来，可能是不好的事情，毕竟家庭不和睦，但是对我跟我媳妇来说，却是很好的。因为都没有顾虑，我自己的家本身就是我说了算（不然怎么可能会离婚），媳妇对她爸也没有什么愧疚，所以我们可以没有后顾的选择出国了。这里可以说一下，我媳妇释怀的原因就是：我媳妇看到我的父母，然后在看看她的爸爸，同为父母，差距就是一个天上，一个地下，慢慢的我媳妇就想通了。

我现在有一个印度同事，她的姓是 Dwivedi, 据说是婆罗门的高种姓之一。但是她老公的姓氏就很低，她的父母和家人都不同意他们两个的婚姻。她愣是磨了好几年，然后跟她老公跑到了瑞典。据她说，就因为她的姓，她在印度会过得很好（ Dwivedi 这个姓氏，通常属于婆罗门（ Brahmin ）这个种姓。婆罗门是印度最高的种姓之一。），她父母最后也是看到她的决心，也就接受了，现在他们儿子已经一岁了。我听到她说她自己的事情，我是真的很佩服她，也是默默给她点赞。

之所以说到我同事的故事，我想表达的是我佩服她，我跟她一样，我们都不喜欢被我们从小所教育的东西束缚，也都不喜欢那些传统的教条。所以，我自己是只会按照自己的想法走。孝顺不孝顺，我该怎么做，我该做什么，称在我自己心里，从不在意别人（亲戚和邻居）的闲言碎语。父母错了就是错了，我还记得去年我等着签证来瑞典，回老家待了 2 个月。这段时间，我爸做错了，我要吼；我爷爷作妖了，我当着邻居的面，说了我爷一下午。我当时跟我爷爷说得一句话就是，他如果真觉得想不开，我小姨卖农药的，自己去买一瓶喝了，死了算了，家里没有他才清净。

人一生，匆匆几十年，我同事为了追求爱情，我只是为了给我的崽崽换一种新的生活方式。她放弃了优越的生活（据她说，刚开始她妈妈听到她在瑞典还需要自己做家务，她妈妈始终不能理解她是为了啥），我远离了父母，远离了熟悉的环境。无论如何选择，没有对错，只是无论如何选择，无论如何做，一定会有不好的一面，一定会有不好的后果，而我们又如何去面对。就像我现在远离父母，他们老了过后，不能动了，我又该如何？这个就是我现在在努力去做的事情。