现在的我像一叶浮萍漂浮,没有根,仿佛和这世界脱离了一般。
最近和老婆感情不和,闹到了离婚的地步,已经预约登记,大概是会真的离。
2015 年 3 月 15 号,我们相恋,正式确定情侣关系。这是她的第一段恋情,也是我的。而这正是让她恶心难受的地方,因为在我们恋爱前,我和另一个女孩走的比较暧昧,这是最近吵架压死骆驼的那最后一根草。她嫌我没有告诉她,没有告诉其它隐瞒她的事,包括我的假门牙,当她说牙的事我真的气笑。我不是一个会说谎的人,如果她问我一定如实相告。
刚开始恋爱,我们都在上学,不在一个城市,就在假期相互的跑向对方的城市。那时候学生很穷,但我们吃着路边摊很快乐,那几条街道现在我还记忆犹新。期间的争吵当然有,我们并不是能很好的相互谅解对方,也不会很好的表达,所以就会有冷战。对冷战我很有感触,因为从小我就在感受,现在我在想这对我是有着极大的改变,小时候最长时间我的母亲和我冷战了几个月,可能是那时候埋下了种子。但当我随着年龄的成长,随着工作,我知道我不能变的像她一样,所以我们两个都在尽力避免这件事。
过了几年,在 2019 年 10 月份的时候,我们狠狠的吵了一架,其实也不能算是吵架。我是那种不太能体会对方心情的人,俗话说的钢铁直男,情商低。那时候发生了一件事,一晚我的一个女性朋友称为 A ,晚上十一点给我发消息说她失恋了。我们是初中同学,还一个男的,暂称为 B 。我们三个关系很好很好,就是年少是拜把子兄弟的那种关系,那时候我们应该已经认识快十年了,并且憧憬着一个又一个十年下去。但她发的消息被我女朋友看到了,我的直男心觉得没啥,但女友就觉得为啥大晚上的偏偏给我发,我想我那时候是有点不耐烦,没有照顾到她的情绪。然后第二天休假我回家,我坐在车上女友打电话说必须跟 A 断绝联系,实话说当时我很愤怒,我觉得她不应该这样,我们认识了十年,如果相互喜欢早就在一起了,我们不是那种感情。我就告诉女友说不行,然后就,爆发了,分手。我们算是差不多结束了,刚开始我还处在愤怒之中,觉得她不对,直到我逐渐感受到是要真正的失去她了,我就突然很难受,就发了疯似的找她,那段时间我很魔怔,上班时候我的脸色估计像个僵尸,下班了像个变态狂一样去她工作的地方找她,跟踪她,就想看她一眼。去她住的地方想等到她,那晚我在她楼下等到了凌晨四点,第一次感受到了心痛,什么是撕心裂肺的疼,我相信在我忽视她感受的时候她应该如此难受,那时候我心里就一个念头,只要能回来我做什么、付出什么都愿意,哪怕是生命,那时候这种情感已经冲开了其他的一切。这样的时间我忘了持续了多久,在后面的很长一段时间我不敢回忆,那种痛苦撕心裂肺。过了不知道几天她告诉我她和别人在一起了,我又去找了她,正好碰见了他们俩,那时候我知道我们结束了,我像个傻逼似的对那男的说,希望他好好待她。然后就结束了,我收拾了我们共同住所的东西,将她的东西也寄给了她。那时候的感觉就像现在,突然觉得人生或者活着好没意思。大概是她收到包裹的时候吧,在我心灰意冷将那段感情准备永远埋葬在心底的时候,她又给了我希望,打电话说她只是需要感情上的慰籍,我理解这种感受,虽然不认同这种方式。第二天我就去找她,我们又复合了。
我们有很相似的地方,就是都很敏感,又都很要强。
自从那件事以后,我们的感情又恢复了,并且比以前更好,几乎没有冷战这类事情发生,也很少很少吵架。我们都很有默契的没有谈过那件事,是的我们称之为那件事。我知道这是一个不好的信号,如果过去我们应该去聊聊它。在我的心里埋下了一个种子,自那时起,我做什么都小心翼翼,不再敢对她大声说话,不再敢跟她争吵,毕竟是我求来的。我不知道是否有人能够理解这种感受,就是好像在人格上已经不平等了。
过了挺开心的两年,我们结婚了,婚后总会有矛盾,毕竟是两个家庭,但生活大体上总是不错。直到有了孩子,从知道怀孕的那时候起矛盾变接踵而至。虽然我们生活的很快乐,但其实我们并没有真正的兴趣爱好,如果吃不算的话,她不关系政治这些,我很关心,她也不喜欢运动和阅读,我觉得挺有意思,所以在一起吃吃喝喝挺好,但并没有太多深入的灵魂交流,毕竟女孩很少有对这些感兴趣的。因为疫情以及愈来愈严峻的政治环境还有小孩的教育环境,我是极力反对要孩子的。我认为那对孩子来说是个灾难,我们的家庭也不足以给孩子太好的生活,相反我们的收入两个人生活还行,但有了孩子再加上房贷,生活就会变的很没有质量。不过更重要的是我没法让孩子在这种环境下健康成长,没法教她说成为一个好人一个善良的人。另一方面就是她很想要孩子,这种思想狠狠的折磨着我。那时候我问过她一个问题:你为什么想要孩子。我不知道她是在开玩笑还是认真的,她说她无聊(因为我工作不在家住的城市,只能周末回家),那时我的想法就是很惊诧,因为和那时我的思想相去甚远,我认为这么对孩子太不负责,太不公平。那时我在自己的思维模式下很难理解,更是有点难过,因为心底有个声音在说:我们不是知己,不是灵魂伴侣。不过现在我能理解,因为我对她的感情陪伴不够,我忽略了她的感情需求,而这点应该也是我们走到如今最重要的一个原因。另一个原因就是现实原因,有了孩子,经济上捉襟见肘,长时间的这种状态让我很焦虑,刚开始脱发很严重,我忽略了我们的生活,我只想省钱,为孩子存钱。我是一个悲观主义者,她也常常这么说,总是以最坏的情况来做打算,因为了解到国内的情况,所以对我来说一直没有安全感,我知道随便发生一件事就能夺去我的所有,而我一点办法都没有。这种恶心循环下就导致了更加的焦虑,有时候我会怀疑我得了抑郁症,而我开玩笑似得给老婆说过我好像得了抑郁症。我的性格以前挺好,开朗,是朋友口中的那种逗比。但自从接触到真正的现实,逐渐就变了。逐渐的我的身边没有能跟我聊聊这些事的人,而老婆对这些也不感兴趣,有时候就会有些孤独。我不知道我算是感情细腻还是感情懦弱,有时候很迫切的希望有个人能聊聊天,哪怕是听听我说,但并没有。
这次闹到离婚,是因为很多小的事情没有谈开,逐渐累积,到了无法解决的地步,到了看到对方都是恨的地步。
我是个傻逼的天真的人
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