不想做多余的投入：本专业就业难想报培训班但父母不愿提供费用，让先找个工作边工作边考公，后来同意回家脱产考公但呆不了几个月就脸色难看赶出门找工作
关于防备：工作几年回家想做点个人事业住在家里（和父母不住一起），失败后心情很糟躺了一年但还是用自己的存款生活，被别的亲人告知会换锁卖房，暗示驱离（后来听说房子一直没卖空置着），大哭了一场，不是因为被赶，而是因为他们甚至不敢当面告知我让我离开，把我当外人看待，于是怀着极度悲伤的心情去了外地，再没回来
几年前的事了，再次去外地工作后和父母断了联系，微信删了，钥匙转交了，第一年过年打过几次电话没接，后来父亲生病亲戚打过个电话劝和，再就完全没有联系了
工作前几年因为和父母的相处心理状态很糟糕，接个电话会毁了一天的好心情，晚上也睡不好，后面断联后状态好了不少，但长时间不和父母联系确实是很异类的做法，同事朋友家庭也许有不和，但身边没有像我这样过节过年无家可回的，每次会装作买票回家但心里明白再也回不去了
第 1 条附言 · 1 天前
前因后果：
关于钱：
毕业后羞于向家里要钱，培训班是唯一一次也是最后一次尝试，工作后第一年全靠各种花呗借呗白条，向朋友也借过钱但没有向家里借过钱，第二年开始有存款了到了过年会给父母几千块红包。
关于个人事业：小规模的创业，除了借住的房子没有付房租，都用的是自己的钱开支。躺平确实不对，但我当前心情真的很糟糕，算我啃老了吧，啃了房租。当时要是不为了省这点房租在家创业就好了。
关于矛盾：父母觉得考公进体制是唯一选择，对我在外面工作非常不认可，但也不能接受我脱产考公，希望我能边工作边考公，但我心理上排斥，能力不够几次没过线，还有到年纪了会说的相亲，两件事经常在电话里谈到，我很认真表达过希望能不谈相亲和工作两件事，但总是免不了，于是到后来一谈到相关议题就挂电话，就算这样也没有停止，父母到下次装作无事发生一样继续和我聊相关议题，就也是我前几年抑郁精神状态差的原因。
关于父母是否同一态度：母亲更关心我的身体和生活，但在所有的决策上和父亲是同一个态度。
关于换锁卖房是否是误会：有亲人做房产交易，平时联系不多当时上门了好几次，虽然没有当面问过，但有佐证确有此事。
本来想把这鼓起勇气发的帖子下沉了，因为有很多怀疑，很多不理解，但想想有同样困扰的人也许会从中得到一些安慰，还是留着吧。
关于钱：
毕业后羞于向家里要钱，培训班是唯一一次也是最后一次尝试，工作后第一年全靠各种花呗借呗白条，向朋友也借过钱但没有向家里借过钱，第二年开始有存款了到了过年会给父母几千块红包。
关于个人事业：小规模的创业，除了借住的房子没有付房租，都用的是自己的钱开支。躺平确实不对，但我当前心情真的很糟糕，算我啃老了吧，啃了房租。当时要是不为了省这点房租在家创业就好了。
关于矛盾：父母觉得考公进体制是唯一选择，对我在外面工作非常不认可，但也不能接受我脱产考公，希望我能边工作边考公，但我心理上排斥，能力不够几次没过线，还有到年纪了会说的相亲，两件事经常在电话里谈到，我很认真表达过希望能不谈相亲和工作两件事，但总是免不了，于是到后来一谈到相关议题就挂电话，就算这样也没有停止，父母到下次装作无事发生一样继续和我聊相关议题，就也是我前几年抑郁精神状态差的原因。
关于父母是否同一态度：母亲更关心我的身体和生活，但在所有的决策上和父亲是同一个态度。
关于换锁卖房是否是误会：有亲人做房产交易，平时联系不多当时上门了好几次，虽然没有当面问过，但有佐证确有此事。
本来想把这鼓起勇气发的帖子下沉了，因为有很多怀疑，很多不理解，但想想有同样困扰的人也许会从中得到一些安慰，还是留着吧。
第 2 条附言 · 58 分钟前
补充：
为什么用“防备”这个词，我也许不是一个道德上的完人，但我对家人的感情是很深的，不会想着占什么便宜，刚工作几年我存不下多少钱但还是每年尽力给家里反馈，有什么好事也是几千块红包的给，我也许这辈子不结婚办事，从没想着这些钱能返回过来，父母承诺过结婚买房会支持但我的态度一直是明确拒绝，也许当时觉得我是孩子话，但现在失联了总能相信我不是说着玩的。这和我的经济状况无关，像有人说的，现在这个社会随便找个工作就能做经济独立，钱多有钱多的过法，钱少有钱少的过法，透支父母的养老钱不在我的考虑范围。父辈和爷爷辈或多或少因为经济利益上的牵扯而红脸对质，说我幼稚也好，我不想像他们一样在对亲人进行防备和使心眼。
虽然过程很痛苦，但我已经慢慢接受了这个事实，父母并不像我爱他们一样爱我，父母是很有控制欲的，一直想让我按他们想的路线走，但我也是很有主见的人，从心理上就很抗拒他们的想法，事实上除了建议他们也没有能力给出实际的支持，也许就是在一次次的妥协和对抗中，父母对我越来越失望，最后几年见的越来越少，脸色也越来越难看，我尽力当作什么事也没发生回避相关的话题活跃气氛但并没有效果。我就很羡慕一位 V 友的家庭，虽然父亲说成年后让他自己养活自己，但在被炒了后还是能说出实在不行可以回来帮他安排工作留给他退路这样温暖的话，对于家庭我没有更高的期望，只希望能在一无所有最脆弱的时候能有家这样的地方落脚，换锁卖房还让别人告知我打破我最后的幻想，终究是把我当外人防备，现在我在哪家就在哪，家人不再是依靠。
其实我父母是社会意义上的老好人，甚至是热心人，家族社群的中心人物，我也是父亲那系唯一的大学生，母亲那系大学生里分最高的，算给他们挣面子了，但就是这样外人看上去美满的家庭，父母并不能做到尊重我作为成年人个体的意见，哪怕我一个人远在外地不需要任何经济支持，在结婚和工作话题上明确表达过不要再谈了，还是无视我的痛苦，无视挂电话的抗议，持续的找机会用相关话题贬斥我的自尊，理由是可笑的“担心现在不说这些以后我会怪他们”，他们代了了他们的父母的角色开始了自己的算计，而我没有进入他们的角色开始对局博弈。
从我的角度看他们不擅长处理亲密关系，我到现在也没有学会怎么处理亲密关系，也许再过几年会再联系，但目前并没有足够强大的精神力去做出这样的尝试。
为什么用“防备”这个词，我也许不是一个道德上的完人，但我对家人的感情是很深的，不会想着占什么便宜，刚工作几年我存不下多少钱但还是每年尽力给家里反馈，有什么好事也是几千块红包的给，我也许这辈子不结婚办事，从没想着这些钱能返回过来，父母承诺过结婚买房会支持但我的态度一直是明确拒绝，也许当时觉得我是孩子话，但现在失联了总能相信我不是说着玩的。这和我的经济状况无关，像有人说的，现在这个社会随便找个工作就能做经济独立，钱多有钱多的过法，钱少有钱少的过法，透支父母的养老钱不在我的考虑范围。父辈和爷爷辈或多或少因为经济利益上的牵扯而红脸对质，说我幼稚也好，我不想像他们一样在对亲人进行防备和使心眼。
虽然过程很痛苦，但我已经慢慢接受了这个事实，父母并不像我爱他们一样爱我，父母是很有控制欲的，一直想让我按他们想的路线走，但我也是很有主见的人，从心理上就很抗拒他们的想法，事实上除了建议他们也没有能力给出实际的支持，也许就是在一次次的妥协和对抗中，父母对我越来越失望，最后几年见的越来越少，脸色也越来越难看，我尽力当作什么事也没发生回避相关的话题活跃气氛但并没有效果。我就很羡慕一位 V 友的家庭，虽然父亲说成年后让他自己养活自己，但在被炒了后还是能说出实在不行可以回来帮他安排工作留给他退路这样温暖的话，对于家庭我没有更高的期望，只希望能在一无所有最脆弱的时候能有家这样的地方落脚，换锁卖房还让别人告知我打破我最后的幻想，终究是把我当外人防备，现在我在哪家就在哪，家人不再是依靠。
其实我父母是社会意义上的老好人，甚至是热心人，家族社群的中心人物，我也是父亲那系唯一的大学生，母亲那系大学生里分最高的，算给他们挣面子了，但就是这样外人看上去美满的家庭，父母并不能做到尊重我作为成年人个体的意见，哪怕我一个人远在外地不需要任何经济支持，在结婚和工作话题上明确表达过不要再谈了，还是无视我的痛苦，无视挂电话的抗议，持续的找机会用相关话题贬斥我的自尊，理由是可笑的“担心现在不说这些以后我会怪他们”，他们代了了他们的父母的角色开始了自己的算计，而我没有进入他们的角色开始对局博弈。
从我的角度看他们不擅长处理亲密关系，我到现在也没有学会怎么处理亲密关系，也许再过几年会再联系，但目前并没有足够强大的精神力去做出这样的尝试。
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longzhou6431 20 小时 0 分钟前
《杀死一只知更鸟》中的一句话：你永远不可能真正的去了解一个人，除非你穿上她的鞋子去走她走过的路，站在她的角度思考问题，可当你走过她走过的路时，你连路过都觉得难过。
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ameili 17 小时 56 分钟前
如果没有上学时期的经历描述，只有毕业后不同意脱产，不愿意让你单独住（可能有多种考虑），不提供培训费用（也许不认可项目？），虽然不是很理想的支持的态度，但感觉不至于到断绝往来的程度（只从旁观的角度看）。而且其中你躺了一年是个关键的因素。看起来你们平时没有有效的沟通，也大概能想见上学时期的关系。
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huaweii 17 小时 48 分钟前 via Android
难解。一个常见的事实的是：你的父母（不是个例）相比于你，他们吃到了时代红利，而你没有。但吃到时代红利的他们，在认知上却没有跟上如今的时代，也没有延续时代红利到你身上（没有给你留保底退路）。
当然你的认知也未必完全正确（猜测你的所谓个人搞创业就是电商或者自媒体网红这种），因为你目前甚至还没法赚到房租费用。 不过我是不想各打五十大板，我的判断很明确：那就是你父母的问题明显更大，因为他们才过了几年吃饱穿暖的日子，就忘记了中国近代的传宗接代的概率不到 50%，他们试图使用最无脑的冷暴力+经济控制的方式方法让你完成传宗接代（相亲+找工作）的基因任务，却在客观条件和情感依赖上一点担待都没有。他们如果逼疯你，双输的结局；如果你妥协，那么考公这条你父母的路径依赖也是大坑，纯浪费时间，也是双输😅 |
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NonClockworkChen 17 小时 46 分钟前
中式父母的思想和接受大学教育的我们，有巨大鸿沟，这可能是本质。
父母的爱分为很多种，你想要的那种程度，看你父母的行为，他们承担不了。 靠自己！另外别信他们会给你带孩子（如果以后结婚，以孤儿的视角来规划） |
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PEALFK 16 小时 1 分钟前
建议 OP 别在这里找网友说太多，大多数人只是想发泄或者无聊刷刷帖子，并没有谁真正想去了解你，看太多评论之后只能是内耗自己了，可以试一下问问 AI ，和 AI 聊聊天
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Rooney1 11 小时 47 分钟前  1
1.如果真的不爱，你是走不到上大学这一步的，我身边这种案例真的不要太多
[比起他们你是幸运的，至于爱到底有多少真的不要自寻烦恼，无条件的爱是很奢侈的] 2.ladyGaga 从 NYU 辍学做音乐，他父亲是反对的，直接断了经济支持，gaga 只能兼职维持生活（ ps 她家是中产） 而同为巨星，别人家的爸爸 belike 为了女儿混进圈子举家搬迁，大力支持她的音乐梦想。 [你无法选择父母，家庭助力为 0 ，甚至制造了层层阻力才是大部分年轻人的真实生活，OP 为什么觉得自己就是幸运儿呢] 老一辈的观念很简单，毕了业马上就能挣钱分担家庭经济负担了，有了工作能赚钱养活自己独立成小家，也就是大人们常说的等孩子长大就熬出来了 然而父母视角的你：躺平、啃老、不工作、还伸手要钱上什么培训班，什么？这对吗？再跟邻居老伙伴一交流，诶，你媳妇还没影呢，尴尬 jpg 关于你所谓的防备我觉得更多的是一种驱赶你去上班的手段，让你断了躺一辈子的念想。 3.「身边没有像我这样过节过年无家可回的，每次会装作买票回家但心里明白再也回不去了」 现在不是很流行断亲吗，根据我接触的案子，随着年龄的增长，你的父母或许会主动联系你，甚至会有一丝后悔，而你越老也会越理解他们 但有一点你说对了，再也回不去了 4.不要试图改变父母，只会让你变得抑郁，唯一能说服父母的就是你靠自己日子过得很好，不给报班就自己攒钱报，持续内耗下去报了培训班本来能成的事也打了水漂 你需要独立，不只是经济上，精神上也是。 5.别碰借贷除非你想未来人生被提前透支，没钱就先去找个班上存一些，一分钱憋到英雄汉，这一点你父母的建议是正确的 至于相亲的问题，自己不能养活自己还要结婚就是害人害己 希望能对你有帮助 |
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iceheart 11 小时 24 分钟前 via Android
父母退休了吗？
父母的收入来源稳定吗？ 父母有多少存款，够他们自己养老吗？ 父母有没有债务？ 你结婚了吗？有没有女朋友？ 有多少存款？有多少债务？ 你的收入来源稳定吗？够养活自己吗？ |
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PhpBB 9 小时 42 分钟前
本身, 生 和 养 就要分开处理, 但是由于人类社会很长一段时间都做不到温饱, 所以被迫用一套思想让人民承担 养 的责任, 这就造成了部分人脑袋清楚却被他人不理解的状况
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tkhlo 9 小时 21 分钟前
什么都不要想，找个工作再找个人结婚，他们肯定主动和你和好。
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worldhandsomeboy 8 小时 4 分钟前
毕业后，很多别人的经验告诉我们，除非工作地在家，不然不要回家里。
眼不见为净，人都是自私的，躺平也好，创业也好。 |
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visper 8 小时 3 分钟前
更多平时事情不知道不好评论。本来看到标题的时候以为是巨婴，但是看到内容又感觉父母做过份了。所以具体真不好说。但是如果说父母不爱孩子，那真的不会，你有自己的孩子了的话，从出生到长大，需要花费多少心思多少爱在里面就能知道了。只不过有时候他们表达爱的方式，是不一定对的你接受不了。
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wonderfulcxm 8 小时 1 分钟前 via Android
有一种爱叫做放手，真放手了他说你还是管管我吧。
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WilsonGGG 8 小时 0 分钟前
我觉得你不理他们也是人之常情。
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ming1455 7 小时 46 分钟前
说难听点，单方面的前因后果我都不太信
我只能说，自立吧，过自己的生活，真正强大的自我不会在意其他人的眼光 |
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jJacobKing 7 小时 45 分钟前
@akechiz #91 诚然从 op 的有限描述确实不能完全的看出谁对谁过，但是评论里有这么多直接抓住啃老、能力不行、不独立的角度来攻击 OP 然后自己怎么怎么样来彰显自己的能力以俯视者的角度来批判 op 的这种人，用老兄的又🐢又力工来评价真是太合适了。
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killerv 7 小时 43 分钟前
@dawn009 你得明白，几乎所有人叙事的时候，都会只说对自己有利的信息，甚至夸大其词，所以最好只看事实，不要代入 op 的情绪。他说父母不想做多余的投入，控诉父母绝情，事实是自己已经成年了还继续让父母继续对他的经济负责。要是他父母真的不爱他，会对他工作、结婚关心吗？我看到的绝情的父母实际上是什么都不管，你爱咋咋滴。父母能供他读完大学已经算是尽到责任了，我有个大学同学家庭不算差，但是大学学费都是助学贷款，父母根本不出钱。而且从另一个角度来说，如果 op 作为成年人能够自立，父母根本控制不了自己。
op 一直在以个人视角控诉父母，但我看到的是：一个毕业工作多年的人，一直无法做到经济独立，更别提成家立业。父母想按照自己的经验去让 op 走上正轨，但 op 却只想精神自由，父母无奈只能出此下策强行让 op 面对生活压力促使他成长。 《绝命毒师》中不务正业的小粉也是被父母赶出去，他一开始也憎恨父母，他控诉父母的时候可以说和 op 如出一辙。但如果你看过，你就能理解，父母做出这一举动的原因。 |
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fengye0509 7 小时 39 分钟前
有些人自己都没有被爱过，即使当了父母以后，他们也不会去爱孩子
想通就好了，自己爱自己 |
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VictorJing94 7 小时 26 分钟前
女孩子吗?大部分男的其实一毕业也就不拿钱了...但是很少会这么敏感
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SyncWorld 6 小时 59 分钟前
为啥躺平一年就要被谴责？人累了不能休息，就得活到老干到老？什么狗屁价值观。看了评论区，我觉得我父母对我已经超出抚养的义务了。。。。。。。
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kangwei 6 小时 50 分钟前
这有啥，高二时候我爸让我读完最后一学期就辍学去工厂打工，之后一路靠自己过来了，过年过节就回去一趟，呆着不舒服就走人
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v1v 6 小时 49 分钟前
像上市公司一样，接受钱就要失去一些决策权，要不然躺平接受父母的支配，要不然经济独立、人格独立，慢慢来
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cnightmare 6 小时 40 分钟前
这时候换位思考一下，你处于你父母的那个位置，真能接受自己的孩子和自己一样吗？
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back0893 6 小时 34 分钟前
爸妈留钱养老不是很正常
你已经成年人了 |
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zw1one 6 小时 17 分钟前
首先，给你啃老是情分，不给你啃是本分，他们看样子也不算很有钱。你已经成年毕业了，不可能还一直被宠着，这也不能用来否定他们对你成年前的付出，反而能从你的文字中感受到你小时候是比较受宠的（不一定正确）。
其次，你认知比你父母高，这点显而易见，所以你没必要按他们的要求过日子。你已经经济和人格独立了，但在父母眼里你依然是那个需要他们帮你决策的小孩。 你需要拿出一些东西，证明给他们看：看，我已经长大了，我可以自己做决定并为之负责;我有经济能力过好自己的人生;再对我的生活指手画脚，我就要发飙了![怒] 矛盾的本质，是父母和你，在对你人格的控制权在进行争夺。这在中国式家长身上很常见，他们可能不是故意为之，但会让你很难受，给你很大精神压力。 你需要知道的是，父母也是普通人，是认知不如你的中老年人，是刷抖音会被 ai 视频欺骗的人，所以别把他们想象得过于伟岸，理应什么都做到最好，面面俱到。 最后，当你精神足够强大了，可以给他们一个“挽回”你的机会。你先假定你的父母是爱你的，但是沟通方式两边都没对上，导致没法交流了。有空可以找他们聊聊天，问问当年的事情，解一解心结，或许事情没你想的那么糟。 就算最后发现这个假定错了，也没关系，因为你自己本身足够强大了，坦然接受事实就好，不需要再陷在坏情绪里，人生还有更多美好的东西等着你去体验。 |
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howfree 6 小时 17 分钟前 1
成年工作了，经济独立再谈其他的，不给你是本分，给你是情分，他们作为你的父母，抚养义务已经完成了，你所谓的“爱”，“防备”，无非不就是嫌他们给的少嘛，扯东扯西
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dawn009 5 小时 1 分钟前
@killerv
> 几乎所有人叙事的时候，都会只说对自己有利的信息，甚至夸大其词，所以最好只看事实，不要代入 op 的情绪 问题在于，不可能脱离 OP 的叙述去脑补“事实”。这就是为什么我不试图搞清楚背后的“事实”，这绝无可能。不要说在网上，就是身边日常见面的亲戚朋友，也无从得知他们家庭内部的具体情况。俗语说清官难断家务事。 > 要是他父母真的不爱他，会对他工作、结婚关心吗？ 用 OP 在 #79 的原话即可回答：“动机一定是好的，只要动机是好的就算造成不好的结果也要接受吗” > op 一直在以个人视角控诉父母，但我看到的是 你的视角是你选择套用的模板，然而模板同样可以是：一个从小受到父母拘束，得不到尊重和理解的人，学业规划、职业规划处处受限制，被迫学习不喜欢的专业找不喜欢的工作导致自己难以真正经济独立，最后被失望的父母扫地出门。 > 但如果你看过，你就能理解，父母做出这一举动的原因。 你也可以看看张炘炀以及所有如出一辙的被父母毁掉一生的故事来补充一下不同视角。 更重要的是，孩子和父母相比是绝对的弱势群体，绝大多数悲剧都源于这种不对等的关系。 而且人生也不是固定路线的闯关游戏，所谓的经济独立、成家立业，要看机遇，都不是必然的事情。一个人完全可以选择从事不赚钱但自己热爱的事业，与被迫从事自己不喜欢不擅长的事业相比，不但能获得更多满足，也能创造更多社会价值。 |
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xiaoshan5733 4 小时 48 分钟前
一个扎心的事实：在很多父母眼里，孩子是他们炫耀的资本，当孩子不够优秀强大时自然会被嫌弃。
其实也不用过多计较，他们只是普通人，把自己变得强大才能获得他们的认可。 |
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kakakakaka8889 3 小时 27 分钟前
@Lyet813 #25 意林看多了吧，美国人家庭观念也强
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killerv 3 小时 3 分钟前
@dawn009 #127 我的视角都是基于 op 自己描述说的，你说的从小就不尊重 op 这些只是你的臆测。
1. op 是个成年人，父母供他读完大学，对他的付出已经仁至义尽，op 却还在质疑父母对他的爱，如果不爱他，父母都不会供他读完大学。 2. 从这些信息可以看到，op 已经毕业多年，但依然很消沉。如果 op 足够自立，生活在正轨上，父母是干涉不了。 我也不喜欢和父母住一起，毕业之后就分开了，我也赞成 op 按照自己的想法生活，但明显现在 op 摆脱不了父母，因为 op 不够自立，精神和能力不匹配。 这世界上不是所有父母都合格，但就看 op 描述的这些，我认为他的父母并没有什么问题（你不要臆测父母对他强烈的控制欲），op 提到父母就是索取、自由（抱怨父母不继续给钱、轰自己出门）。谈到自己的时候就避重就轻，只谈自己情绪抑郁，却不谈自己的担当和责任。 |
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dawn009 2 小时 1 分钟前 1
@killerv
如果真的是基于 op 自己的描述，你就不可能得到如此结论。 op 原话：“父母觉得考公进体制是唯一选择，对我在外面工作非常不认可，但也不能接受我脱产考公，希望我能边工作边考公，但我心理上排斥，能力不够几次没过线，还有到年纪了会说的相亲，两件事经常在电话里谈到，我很认真表达过希望能不谈相亲和工作两件事，但总是免不了，于是到后来一谈到相关议题就挂电话，就算这样也没有停止，父母到下次装作无事发生一样继续和我聊相关议题，就也是我前几年抑郁精神状态差的原因。” 1. 父母干涉 op 的职业选择 2. op 为了父母而去尝试考公，但可惜能力不够没能成功 3. 父母不接受 op 脱产考公勤能补拙的尝试 4. 父母干涉 op 婚恋 5. 父母无视 op 的不快，一次又一次的向 op 强加自己的想法 > 1. op 是个成年人，父母供他读完大学，对他的付出已经仁至义尽，op 却还在质疑父母对他的爱，如果不爱他，父母都不会供他读完大学。 父母供他读完大学✅ 对他的付出已经仁至义尽❌ ——仅法律意义上的抚养义务，而父母实际应该做到的远比法律能规定的要多 如果不爱他，父母都不会供他读完大学❌ ——很多人会以图回报的心态做同样的事 > 2. 从这些信息可以看到，op 已经毕业多年，但依然很消沉。如果 op 足够自立，生活在正轨上，父母是干涉不了。 op 在 #64 已回答，只不过你不接受，你选择了“我觉得”。 如果自身性格强势，那么或许可以。然而不是每个人都这样。 你“认为他的父母并没有什么问题”仅仅是你认为，是你基于自己的见识进行的推测，别人当然也可以进行不同的推测。问题在于你需要意识到自己的推测不一定符合事实。 一个正常家庭根本不可能因为住房这种小事闹出这么大不愉快。就算是朋友之间，相互借住周转也是正常的礼尚往来。 op 自己有工作能养活自己，这就是担当。 op 为了满足父母的意愿而愿意做出牺牲去尝试自己不擅长、不希望的考公，这也是担当。 |
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ygwhence OP @killerv #133 你一直在说我没有经济独立，还说我摆脱不了父母，不够自立，请问是怎么得出的结论，你又在臆想什么，难道说你梦到了我有个账户每个月会收到父母的准时打款？我一直在说花自己的钱，除了创业那段时间啃了一个空置房子的房租。让我伤心的是得不到自己人的信任，是对精神层面得不到支持而不是对物质层面的失望。
为什么用“防备”这个词，我也许不是一个道德上的完人，但我对家人的感情是很深的，不会想着占什么便宜，刚工作几年我存不下多少钱但还是每年尽力给家里反馈，有什么好事也是几千块红包的给，我也许这辈子不结婚办事，从没想着这些钱能返回过来，父母承诺过结婚买房会支持但我的态度一直是明确拒绝，也许当时觉得我是孩子话，但现在失联了总能相信我不是说着玩的。这和我的经济状况无关，像有人说的，现在这个社会随便找个工作就能做经济独立，钱多有钱多的过法，钱少有钱少的过法，透支父母的养老钱不在我的考虑范围。父辈和爷爷辈或多或少因为经济利益上的牵扯而红脸对质，说我幼稚也好，我不想像他们一样在对亲人进行防备和使心眼。 虽然过程很痛苦，但我已经慢慢接受了这个事实，父母并不像我爱他们一样爱我，父母是很有控制欲的，一直想让我按他们想的路线走，但我也是很有主见的人，从心理上就很抗拒他们的想法，事实上除了建议他们也没有能力给出实际的支持，也许就是在一次次的妥协和对抗中，父母对我越来越失望，最后几年见的越来越少，脸色也越来越难看，我尽力当作什么事也没发生回避相关的话题活跃气氛但并没有效果。我就很羡慕一位 V 友的家庭，虽然父亲说成年后让他自己养活自己，但在被炒了后还是能说出实在不行可以回来帮他安排工作留给他退路这样温暖的话，对于家庭我没有更高的期望，只希望能在一无所有最脆弱的时候能有家这样的地方落脚，换锁卖房还让别人告知我打破我最后的幻想，终究是把我当外人防备，现在我在哪家就在哪，家人不再是依靠。 其实我父母是社会意义上的老好人，甚至是热心人，家族社群的中心人物，我也是父亲那系唯一的大学生，母亲那系大学生里分最高的，算给他们挣面子了，但就是这样外人看上去美满的家庭，父母并不能做到尊重我作为成年人个体的意见，哪怕我一个人远在外地不需要任何经济支持，在结婚和工作话题上明确表达过不要再谈了，还是无视我的痛苦，无视挂电话的抗议，持续的找机会用相关话题贬斥我的自尊，理由是可笑的“担心现在不说这些以后我会怪他们”，他们代了了他们的父母的角色开始了自己的算计，而我没有进入他们的角色开始对局博弈。 从我的角度看他们不擅长处理亲密关系，我到现在也没有学会怎么处理亲密关系，也许再过几年会再联系，但目前并没有足够强大的精神力去做出这样的尝试。 |
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wecgwm1998yichen 7 分钟前
我觉得你的做法没有任何问题
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