利益绑定婚姻是否可行?

283 天前
 haimianbihdata
楼主 25 。不相信爱情。婚姻本来就是契约精神。

是否可以通过 车贷,房贷。一些利益去绑定感情。婚姻。
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53 条回复
haimianbihdata
282 天前
@charlie21 普通人一个。富婆也不傻。富婆都喜欢白帅小伙子
wonderfulcxm
282 天前
@txydhr 不好意思,我可能误解了你的意思,v2ex 这回复没有楼中楼真让人容易错失上下文。

《诗经》是有很多爱情的诗,这都只是写看对眼,但人家写的不是婚姻,在那个时期,爱情是婚姻的充分必要条件吗?

如果双方看对眼了,但条件差异极大,或者父母不同意,自由恋爱与利益关系对抗的时候,诗经对这方面说了什么?我不知道,也许那个时代恋爱决定婚姻,但在历史上是不是主流大家都明白。

引用历史学家斯蒂芬妮·孔茨关于婚姻的研究:

实际上,在人类历史上的大部分时间,婚姻并不基于夫妻之间的相亲相爱,而是一种专门用来获取财富和权力的制度。到了 19 世纪,当妻子成了“家庭的天使”而丈夫成了“养家者”的时候,婚姻才得以进入人们感情生活中。然而,当人们期待婚姻中有浪漫和亲昵的时候,它也就变得脆弱易碎了。20 世纪 50 年代开启了一段短暂的婚姻的“黄金时代”。节育技术的进步和女性争取平等、自主事业的迅速推进,一方面使婚姻变得更加令人满意,另一方面也侵蚀着其稳定性的基础。到 20 世纪 70 年代,一场影响广泛的婚姻革命已经山雨欲来。近 30 年的时间里,婚姻的变革超过了此前 5000 年的沧桑变迁,古老的婚姻“法则”已经基本上不再适用了。
littlecreek
282 天前
看到这楼里的讨论,感觉 V 站网友比其他很多网站高了几个层次
MetroWind
282 天前
这得看你有多大利益,人家政界大佬全是政治联姻。
一个房子车子什么的还是算了,屁大点事⋯⋯
winglight2016
282 天前
lz 的说法有点自相矛盾,你既然已经认为“不相信爱情。婚姻本来就是契约精神。”,为什么还要去绑定?难道不是更应该合则结婚,不合就离吗?

后面提到的迫于家里亲戚的压力,也是很奇怪,如果你真的不想结婚,谁能强迫你?大不了你就出柜吧(🐶

最后,我想顺便一提,爱情和婚姻是两回事儿,而婚姻和生育在国内是一回事儿( 50%以上在结婚后 11 个月内生育)。
cmdOptionKana
282 天前
@winglight2016 不结婚,是没人强迫,但会很烦,搞得和父母关系不好,或者经常因为催婚而吵架,这是代价 A 。而不想结婚,为了应付催婚而结婚,也会产生一些麻烦和问题,这是代价 B 。关键在于当事人认为哪个代价更大,而这点每个人的判断是不一样的,每个人的原生家庭关系也不一样,因此不能把“不结婚”说得好像很轻松似的。
winglight2016
282 天前
@cmdOptionKana #46 很烦,就说明你的决心并不坚定,很容易被人左右。吵架,只是一种试图疏解自己情绪的无用选择,有的时候是沟通的前置条件。

我只是想说,结不结婚是自己的选择,与别人无关——轻不轻松跟这个问题无关,只是你自己想没想清楚。
cmdOptionKana
282 天前
@winglight2016 我本身就是大龄未婚,我妈有心脏病,我坚定不婚,我妈坚定要催婚,无论如何沟通都无效。她有心脏病,她哭,每一个亲人亲戚眼里我都是不孝,我很坚定,但烦也很正常。

坚定只能减少一部分烦恼,但不充分,想彻底不烦,还得六亲不认,“母亲伤心?伤心就伤心呗,我一点感觉都没有”,“亲戚说我不孝?既然大家看不惯我就全部亲戚一个都不见,全部断绝关系,并且毫无负面情绪”,也许你能做到这点,但如果别人做不到这样,我觉得也很正常,应该承认别人有这个烦恼,而不是说任何人都能很轻松做到不婚。
winglight2016
282 天前
@cmdOptionKana 那我再说明白一点,你说的所有外部因素,都仅仅是别人“怎么说,怎么评价”,事实上跟你内心的判断没有什么关系,母亲伤心——那是因为你不婚吗?亲戚说你不孝——那你就真的不孝了吗?另外,孝顺是否凌驾于其他所有价值之上?

最后,烦恼不是外部因素导致的,仅仅是你的内心冲突——就是所谓的不能自洽,啥时候你能够“完全接纳自己”,啥时候你才能不再烦恼。这个跟你结不结婚没有任何关系。
cmdOptionKana
282 天前
@winglight2016 母亲伤心,不是因为我不婚,我就不烦了?我没有错,我就能不烦,这不对吧。

我是没有错,但母亲伤心的问题,我也确实有能力解决,只需要我牺牲自己而已,而这个牺牲,也许“我”觉得很大牺牲,但“我”也可能觉得这个牺牲没那么大。

那好,我没有错,但我有能力让母亲不伤心,假设这个代价也并非大到不可接受,我要不要去解决?

总不能说,只要我没错,我就不用管母亲死活吧?只要付出一个可接受的代价,就能让母亲从伤心变开心,你说,这该怎么选择?
cmdOptionKana
282 天前
@winglight2016 另一种情况,我觉得这个代价大到不可接受,我没有能力解决母亲伤心的问题,但母亲确实伤心,我就能不烦?

只要不是你的错,那么你看着伤心的母亲,就不会产生负面情绪?不对吧。
cmdOptionKana
282 天前
@winglight2016 而且还有一个问题,人是不可能预知自己有多坚定的。

比如一个人可能在热恋时感觉自己能坚定地为了对方去死,但真的遇到需要牺牲自己的时候,事情真的发生的时候,会不会犹豫一下呢,完全有可能,犹豫一下之后会不会临时觉得不牺牲自己呢,也有可能。

也就是说,一个人说自己坚定不婚,但真的遇到催婚,不可能不思考,不衡量,现实生活不是小说,没有思想钢印。也许衡量后还是决定不婚,但这个衡量的过程,也是痛苦的,烦恼的,也可能是漫长的。
JensenQian
280 天前
我不知道我对不对
我一直想遇到一个合适呢人在结婚,反正家里也不催婚,我也无所谓
我也没有情感需求,我在学校就独来独往的一个人,家里也是基本上自己一个人在房间里
总归感觉自己一个人就行了

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