一个 00 后男生的自我疗愈

我的人生是灰霾的，我仍在试图寻找自我疗愈之路，挖掘并治愈自己的创伤。我是一个不善于表达的人，写下这些文字对我而言一个巨大的挑战，仿佛要把深埋在内心的、构建了层层保护罩的、易碎的东西供大家审视。可能会有怜悯、鄙夷的各种评论，但是不论如何，这些都是我的真情实感。

童年与现在

我坚信童年的经历会对一个孩子的一生产生不可磨灭的影响，即使长大后并没有这部分记忆。

先从我的童年讲起吧，01 年在一个不知名小地方的农村，我出生了。作为家中第二个孩子，时值 jhsy ，二胎需要缴纳一笔对于我们家庭数额不菲的罚款。由于缴纳不起罚金，家中长辈时常谈起，我出生时家中经历了动荡不安，家中房子险些被拆掉，母亲带着刚出生的我东躲西藏，床底、远处亲戚家等等。父母也经常提到我一两岁时一直哭个不停。

在约莫 7 岁前我一直是黑户，后续 zc 可能放宽了，便给上了户口。在上小学时，每天大概 6 点半起床，自己煮面条吃早饭，打着手电筒，走 3~4 公里山路去上学，每天 5 毛钱的零花钱。西部山区天亮的比较晚，早上天没亮走夜路时常非常害怕，可能会有蛇、癞蛤蟆等可怖的生物。也还记得小时候经历了比较严重的死亡焦虑，思考人死之后化为白骨，一想到这些就感觉自己在被一股力量拉入深渊、也时常做噩梦，也没人替我分担这份恐惧。

初中和高中是在我们隔壁小镇读的，也是我们农村赶集的目的地。初高中的时候一直名列前茅，是老师眼中的好孩子，没有被校园霸凌，拥有比较健康的学习环境。但是高考的时候失利，最后去了另外一个省份的双非计算机专业。高考失利可能对于当时的我是一种必然，缺乏抱持的心理支撑，让我面对人生挑战时很容易动作变形。

上大学的时候时值疫情，也没怎么出过校门。一直在宿舍学习，卷技术、面试。一直学习可能也是因为，我知道我自己不配拥有美好的大学生活的缘故，同龄人的恋爱、娱乐和我无关。大学毕业后来到一家杭州互联网大厂工作，现在总包 50w 左右，相信经历过这些的计算机专业毕业生知道这要付出多大的努力。工作很累，10105 ，经常并行处理许多事项。

工作能让我感受到我还活着，我能够创造，解决一些问题。但是下班后经常陷入到 burnout 的状态，感觉到无尽的孤独和空虚。之前尝试培养过一些兴趣爱好，但是最终还是会滑入表达空虚与孤独上。我仿佛一直在往前冲，带着我破碎的身躯。看了许多心理学和自我成长的书籍，感觉许多都有迹可循。

父母

从父母谈起吧。

父亲是一个典型的农民工，10 几年前的经济繁荣的东风吹不到底层农民工的身上。他当过煤矿工人、经常去外地打工，打工一段时间经常因为体力不足而被辞退，也时常会有工资发不下来的情况发生。

他是一个严厉的人，在他当煤矿工的那段时间，煤矿厂在家附近，他也能每天归家。每天吃完晚饭至少对我开展 20min 思想教育，强调学习、品德，我从未反驳过他的观点，他也从未在意过我的感受。下午在农村和玩伴玩耍时，只要听见父亲的摩托车声音从远处传来，我就会立马跑回家学习，虽然我的作业已经在返学回家后写完了。有时候没听见他回家了，他回家之后不到 20min 就会到家附近大喊我的名字，可能是让我回家做一些杂活，比如扫地。仿佛我的娱乐在他眼中是一种罪恶。直到我初中开始住校之后，才避免了直接面对父亲的言语和心理压力。

他为人处事并不十分优秀，带着农村人的倔强顽固，很难矫正他的一些过时的观念。他不是一个坏的父亲，我没有他打我的记忆（至少在我有记忆的时间里），他可以说是一个“称职”的父亲，他灌输给我了学习对于一个农村家庭的重要性。我从小到大的非常刻苦的学习，在大学前我的成绩一直名列前茅，学校时常颁发奖状，奖状贴满了我家客厅一整面墙。但是，仿佛好成绩是一种理所应当，他从未直接夸奖过我，别的小孩会因为考了好成绩，父母给买玩具、零花钱，但是我没有，过年也不会给发压岁钱。他也时常在亲戚前夸耀我的学习成绩，但是听到这些夸耀的话语我总是觉得恶心，我仿佛只是用于“挣面子”的工具。

我没有从他身上感受到父爱，我也从未向他袒露过我的真情实感。

母亲是一个瘦弱的人，父亲在外打工的时候，主要是母亲在家操持。家中条件相较于城镇家庭较差，她是一个“节俭”的人，家中搁很长时间才能吃上一次肉，营养不良，可能也和基因有关，我的身形和同龄人比起来一直比较瘦小、外貌也不算好看。虽然没有遇见校园霸凌，但是一直很自卑敏感。现在 20 多岁的我虽然没有从前那般自卑，但是也会时常因为某些人喊“小孩”而苦恼//在逐步尝试改变了，最近一段时间开启了健身，体态上也有了一些正向变化。

她一直在灌输“我们家很穷”的观念，比别人差。小学 5 年级时因为偷偷拿过年别人发给我的压岁钱买了一个 40 块钱的遥控小汽车，从家背后绕过去想要瞒住她，但是被她撞见，被她打了一个多小时，玩具也被没收了。我也没有从母亲身上感受到母爱。

父母的婚姻伴随着妥协和争吵，日常会因为一些小事而相互大喊大叫，但是并没有多严重且不可调和的冲突。记得小时候有一次晚餐父亲饭桌上多喝了许多酒，开始发牢骚，母亲也开始抱怨。最后父亲掀了桌子，饭菜洒落一地，碗也摔碎了，叫嚣着要烧掉房子，不过了。我在旁边哭个不停，父亲吼叫着 “做个男子汉，哭什么哭”，那一晚我睡的很差。

农村的父母往往只知道灌输思想，而做不到言传身教。他们经历也塑造了他们自私吝啬、短视等陋习，时代在进步，但是没带上他们。

我知道父母都是爱我的，我不爱他们。这是一件可悲的事情。上面的这些示例论证并不够充分以至于让大家认同我的心理，认同我不爱父母这个事实。“不爱父母”肯定会招致许多批驳（“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”之类的论点）。人是复杂的，各种经历塑造了我的现状。还有许多童年经历深埋在我的内心里，希望之后能够逐步挖掘显化为文字。

亲密关系

再谈谈亲密关系。我时常觉得我的心里缺了一部分，一直到现在，我是一个缺爱的人，我没有爱别人的能力，也没有承担爱的能力，典型的回避型依恋。我对异性的爱从来都是暗恋，除父母外没人爱过我，也没有表白过。只要有异性对我好，我就很容易喜欢上对方。回避心态又让我陷入极端的自我否定与自我攻击，强迫性重复在我身上不断不断地发生。可能没有成为一个完整的人之前，我无法拥有一个健康的亲密关系。

未来

父母也已经年迈，之前给父亲买了百万医疗险，父亲超过 60 岁，错过了补缴养老保险金的最高年龄要求，前段时间还被工厂辞退了。作为一名农村家庭出来的大学生，我现在也算是家中的顶梁柱了，现在工作一年多了，在节假日也会往家里给打钱，希望最近几年能改善家中各种条件吧。

前段时间看了「荒野机器人」，落泪于小不点有个一直支持他的机器人母亲 Roz ，最后实现突破了自我的价值，我未来的路还很长，我恐惧于带着各种“创伤”过一辈子的人生。但明天醒来还是孤独一人。

最后

V 站上的老哥应该大部分比我年长，可能也已经为人父母，这篇文章不是为了单纯批判我的原生家庭，只是想要写下来，释放一些压抑已久的情绪。

imjiaoyuan

67 天前

时间比较紧，写点我自己的一些经历吧，写的比较乱。有感而发，觉得跑题或者不感兴趣的朋友别喷

其实从家庭情况来看，我们俩像又不像，我父母都是残疾人，在村里呆了一辈子，当了一辈子老实巴交的农民，在我小的时候乡下建新房被老板坑了几年一直勤勤恳恳，那些年务农的情况也不好，收入每年低的话可能刚刚过万，那几年我家很贫困，甚至在我一年级的时候，我爸连给我 3.5 元买美术课用的彩纸都难，我也是老二，那时候我哥哥刚刚初中毕业，他不学好老是打架，后来去上中专也一直找家里要钱，那些年真的挺难的，后来等我快初中毕业就好很多了。我小学的时候我哥哥结婚了（ 19 岁），虽然两家都很不赞同婚事（她家要 10w 彩礼，那时候对我们家来说很多了，我爸贷款的），但是我嫂子很善解人意，没有嫌弃我们家，这也是至今我一直非常尊敬我嫂子的原因，长嫂如母我是真的感受到了。我初三的时候我们家在城里买房了（乡下距离市区很远），当然，也欠了很多债，那时候我哥哥才 22 岁，已经当爹了，他说我要上高中了（只有市里有），而且我侄子也要上幼儿园了，只能硬着头皮买了房子，我高中那三年地里情况越来越好（我们家种 7 亩葡萄地），等我高中毕业贷款基本没多少了，我哥的工作也稳定了（厨子），然后我就上大学了，虽说是双非一本，但是好歹有个双一流的名头，在成都，而我哥哥转行导游，今年的收入已经达到 20w 了，家里基本上已经不用父母操心什么了，地里情况也好了。

说这么多是先给大伙了解一下我家的情况，我爸妈是残疾人，我妈腿不好，基本可以说没什么劳动力，这么多年她在家操持家务，我爸种地，就这样把我和我哥培养到现在，我觉得不管是谁都会觉得很不容易了，确实不容易，我和我哥小时候很调皮，我喜欢要各种玩具，我想要别人有的手表和滑板，但是我们家没钱，我爸有一次去隔壁借了 20 块钱给我买一块电子手表，这在那个时候对我来说非常珍贵了已经，虽然很贫困，但是我爸妈一直跟我说，对我们这些穷人来说，只有一直努力，而我是家里唯一一个读到大学的（我爸初中，我妈小学，我哥初中，我嫂子高中），他们一直很希望我能够有出息，高中在市里是我哥哥管我，我哥我哥嫂住一起，他对我很严格，一点小错就收拾我，他觉得他当时不懂事没有好好读书，我不行，所以他管我很严，但是自从高三开始他就把我当大人了，会尊重我的决定什么的。

我们家如今正在越来越好，但是确实是很不容易的，我也曾经被我哥哥打到恨他，会恨父母为什么不能像别人的父母那样给我很多帮助，但是如今我已经释然了，我知道他们把最好的给我了已经。大一的时候一次很母亲聊天她说我父亲很宠我，从小到大基本不打我，我那时候才恍然反应过来。我父亲耳朵不好，跟他说话要很大声，所以我们的交流很少，他在我心里一直是一个沉默严肃的形象，大学以来每次打电话都只是寒暄，问问天气，问我有没有钱了，然后跟我说一说家里的情况，我知道他们不会去说“我想你了”这几个字，但是我可以深切的感受到。我哥哥也会经常跟我说一些自己的烦恼什么的，似乎以前的时候我哥哥对我来说更是一个父亲的角色，我嫂子是一个母亲的角色，而直到我上大学他们才做回自己原本的角色。如今对我来说，家人是我心里最重要的人。我爸跟我说，成都呆不下去就回家跟我哥混，他们还能经常见到我，听到这句话的时候我有点想哭，我只能告诉他们，我想去外面闯一闯，但是他们一直很赞同我的决定，如今我大四在备战考研，他们不懂什么双一流、985 、211 是什么含义，他们只知道，他们的儿子要是考上研究生那就是有出息的，他们的目光很短浅，但是他们对我的支持也很坚定，我想做什么就全力支持我，我想报什么学校什么专业他们都赞同，他们知道成都很远（我家在甘肃西北部一个小县城，2000km ），但是他们知道儿子要去追求梦想他们不能拦着。。。。。有时候我经常会愧疚，我没有回去陪他们，但是我觉得，我若是有了出息，做了自己想做的事，他们是很高兴的。我哥哥一直很赞同我去闯一闯，在我大学第一天报道的时候他就跟我说，这里离家很远，但是你不要担心，家里有我在，你只管做你想做的事就行了。。。说到这里其实是有点泪目的，虽然我家庭条件不好，但是我已经知足了。如今我在备战考研某一顶级 985 ，希望自己能上岸，此刻是 10 月 12 日 18.10 ，离考研还有 70 天，我在学校图书馆里写下这段文字。写完的时候其实已经有点想哭了.... 哭父母的不容易

希望大家都能做自己喜欢的事。