关于异地的双方在某地买房的讨论

2021-03-27 23:22:36 +08:00
 PapaFox
V 友们,我和我另一半正在讨论一个问题,2016 年要结婚 在西北某中心城市买了大户型的毛坯房(现房)

购房款+其余必要费用总计 X 万,我家出了 2/3*X 万,另一半家里出了 1/3*X 万,另一半家里还出了所有装修费用(等价于 1/3*X 万)

两家离得较远,另一半家就在该城市,而我家在江南某城市,双方都是当地的工薪阶层

结婚前与后,我自己能确定的是不去该城市就业定居。婚后几年她在当地读博,我去了香港读博,未来想去的城市包括上、深、杭

当时商议的是如果未来在其他城市(比如上、杭)定居,那另一半家会出购房的主力款,支持两口子在新城市定居

不小心提起这个话题,两人争执不下,所以来问问大家,这里面能分出个谁吃亏谁占便宜吗?

Tips: 大城市目前卖的多是精装修;我们并不要为了明算账、要翻脸,但是考虑到确实未来要在沿海城市买新房,出资比例需要讨论
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54 条回复
notamail
2021-03-28 11:29:36 +08:00
建议直接离婚。。。
这还没干嘛就算的这么清楚,以后日子也不好过吧。
PapaFox
2021-03-28 12:03:02 +08:00
@futou 我发现自己原文表述有误,不是指“新城市的房屋的全价的”大部分,是“新城市的房屋的首付”的大部分,限于两家资金都有限,首付的金额也是在 X 上下浮动。更多的信息我在附言一里补充说明了。
PapaFox
2021-03-28 12:04:58 +08:00
@SenLief 深圳是全国最贵啊,都要赶超香港了;对于我俩而言,也是 6 个钱包在一线首付的难题;西北的房子不仅仅是婚房,也是改善性住房,怎么卖呢
PapaFox
2021-03-28 12:13:33 +08:00
@testver 确实是经验之谈,对于我这情况的解读,基本都到位,但是就是 16 的房子是改善性住房,都已经“改善”生活了,不能动这个房子了,能猜出意思吧。。

我原文表述有误,的确是资金都有限,新城市的购房的首付的金额也是在 X 上下浮动

探望父母住哪里的问题,我倒是还没什么不习惯,但是和平辈们有生活交集的话,应该也会在外住酒店。
futou
2021-03-28 13:51:43 +08:00
@PapaFox 明白了。
只算经济账,你们共同出资,从产权上谁都没亏。甚至走到最差情况时,若无约定比例也无装修款是否算出资,女方大概率是吃亏的。你觉得自己亏了的点在于房子现在归女方父母居住,你没享受到居住或租金的权益。女方觉得自己吃亏的点在于,共同花了"小钱"买了房子,现在要花大钱了,竟然还想让女方多出钱。

算人情账的话,根据现有信息猜测,这个二线房子说白了是你们的婚房,一方面可能你们当时杭州上车有房贷压力(你实际出的钱仅是当年杭州 20%首付),一方面也让不外嫁的八大怪地区顺利把女儿嫁出去。让老丈人家出钱买了婚房,也让老丈人安心在里面改善居住。这是你的选择,实际上不是女方不想认账,而是现在你不想认这个人情账了。当然这只是我个人猜测。

个人观点,有个愿意帮你出钱的老丈人还要求啥...另外女方之后的出资比例不宜超过当年你家出的钱,不然为啥不直接要求你家置办婚房,人自己把这房子买了。当然你要是非得算上房价涨幅那也是你本事。
testver
2021-03-28 14:18:44 +08:00
@PapaFox

在您的这个生活中,您和您太太才是生活的主角,双方父母说到底都是配角。

你俩都能到博士了,见识、智商还有逻辑思维都是比父母更强的。比起父母来欠缺的是社会经验和对人性的认知,这些随着时间,都会慢慢解决。


在这个事情里,我先问几个问题:

1 、首先,去一线城市生活是您和您太太共同的想法吗?已经正面沟通,达成一致了吗?
如果还没有的话,就需要正面沟通,达成一致,否则就要有人做出妥协或者选择其他的方案了。
假设你俩已经达成一致了,我们往下说

2 、在你俩结婚的时候,双方父母是怎么表示对你俩的经济支持的?
买房给予赞助的话,双方各自愿意承担的金额是多少?

3 、在西北的房子在购买前是如何定义的?
是定位于为你俩的房子,还是女方父母的改善性住房兼你俩的婚房?




如果上面的问题你都能有很清晰的答案,接下来的处理方案也是很容易的了,我们倒着说:

问题 3:
西北的房子如果是定位于你俩的婚房,那么你们就该卖掉这个房子去一线,至于说现在岳父岳母要改善居住,这不是问题,你俩把他俩当买家,交契税过户给他们,他俩卖掉您说的“另一半父母在当地有小户型的住房和中等户型拆迁房”,把钱给你俩,老人家留一套大户型自住不是挺好嘛,双方都解套,即使卖的钱和您这套大户型有些差距,你认了,当孝顺岳父岳母好了。

假如西北的房子如果是定位于女方父母的改善性住房兼你俩的婚房,那么就是女方认为占房价 1/3 的购房款和相当于当时房价 1/3 的装修款是你岳父岳母自有的,并没有给你俩的意思,你俩小夫妻拥有的其实是你爸妈出的占房价 2/3 的购房款,也就是这个房子的一半才是你俩小夫妻的。
同样按照前款的做法,按市场价卖房给你岳父岳母,你俩拿钱去一线城市买房。

上面两个情况的差别是
定位于为你俩的房子的情况是双方父母都出了 50%的钱给你俩买房,定位于女方父母的改善性住房兼你俩的婚房的情况是你父母给了你俩钱买了这个房一般的产权。
至于说房子这些年的升值,其实这些年无论是西北的房子还是江南的房子,都在涨,买哪里都一样。

问题 2:
从上面拿到的钱,很清楚的明确了来源,你俩可以各找各妈,说明下情况,看他们是否还能有赞助?有就最好,没有也没办法。
如果是我的话,我会向各自的父母借钱,打借条,付利息。

问题 1:
关键还是要达成一致,达成一致就啥都好办了。




另外,别听老人家说的什么独生子女,最后财产都是你们的这类的话,老人老了一个先去世,另一个找老伴的多了去了,最后财产是怎么回事真不好说。你去看看上海这类的情况多了去了。

另外,也别信什么鬼话,说分清了伤感情之类的,一线城市的房产一套轻松上千万,早分清大家才在未来不会伤感情。

在可能的情况下,财产清晰分割时最好的,送给你俩小夫妻的就是送的,借的就是借的,尽量不要搞在一起。经验之谈。
testver
2021-03-28 14:21:44 +08:00
更正下:

定位于为你俩的房子的情况是双方父母都出了 50%的钱给你俩买房,这个房子卖掉全部的钱都是你俩的。
定位于女方父母的改善性住房兼你俩的婚房的情况是你父母给了你俩钱买了这个房一半的产权。你俩只能拿这一半的钱去一线城市买房。
testver
2021-03-28 14:26:58 +08:00
我上面说的,即使你接受,在和太太以及岳父岳母沟通时也要注意策略和方法。

比较理想的事你们夫妻俩达成一致,各自说服各自的父母。

千万别和你岳父岳母正面冲突,除非你。。。
SenLief
2021-03-28 16:58:21 +08:00
@PapaFox 其实之前的话,我还没有问,你们两个都是独生的吗?如果都是独生的,说起来不太建议一线,因为等父母老了还是要过去的,那样压力还蛮大的。
StephenHe
2021-03-28 18:29:22 +08:00
建议直接离婚+1,娶个导师的女儿多好。
lxiszuhi
2021-03-28 20:46:05 +08:00
感情一般呀,刚结婚还分开几年读书。
到底有没有钱? 有钱就买,没钱就不要买了。
PapaFox
2021-03-28 21:22:03 +08:00
@testver 是,这些矛盾和摩擦只和另一半讲。
PapaFox
2021-03-28 21:24:36 +08:00
@testver 我一直考虑的是,婚房是对结婚的承诺,但是婚房选在哪里是一个关键。当时的 2/3*X
PapaFox
2021-03-28 21:30:56 +08:00
@testver 是外债;如果这部分外债用在长三角买婚房,我想我父母可以把外债额度调到更高,债权人是关系极好的近亲,很希望我们都能去长三角定居,因为地理因素嘛,好理解。
PapaFox
2021-03-28 21:40:04 +08:00
@testver 在外债额度实际上可以调到很高的前提下,我自始至终就不是贪图另一半的钱财、去以我的小换将来的大,不存在当时投入 2/3*X,未来想要拿回 X 、1.2*X 等等。2/3*X 是他们借来的,却放在了他们不易触及的地方。如果是我自己的劳动所得,我愿意给另一半买房,给另一半的父母买房,但只是那不是我的。
testver
2021-03-28 23:01:54 +08:00
@PapaFox 我仔细看了你#33-#35 的回帖

我说下我的理解:

1 、你说“婚房是对结婚的承诺”,这个我不是很认可,anyway,这不重要。但你没能力买房啊,都是靠父母的支持啊。

2 、你父母给你的也不是赞助赠与式的支持,看你的说法,你父母对你的买房的这笔款项算是借贷吧,要返还的。因为你强调了“2/3*X 是他们借来的,却放在了他们不易触及的地方”,如果是赠与了你,你怎么用这笔钱应该也不会涉及到这点,当然也许这是你无意流露的,其实这也许应该是你内心的真实想法吧。


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为了便于阅读,我假设你在西北的房子是在西安,房子毛坯价 225 万,装修费 75 万。总计 300 万。现在这房子估计涨到 500 万左右。

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按照这两个前提,我们再来捋一下:

1 、你父母在 2016 年借了 2/3X 也就是 150 万,给了你,你拿这钱和你太太出的 75 万卖房款+75 万装修款在西安买房并装修了,现在是你岳父岳母和你们夫妻在居住。

我有个疑问:假如这个房子卖掉的话,这个 150 万的初始投资能值 250 万,那这初始的 150 万是你的钱(你父母赠与你的)还是你的债务(你父母需要你归还的?)

如果是你被赠与的钱,那么你父母也没啥能力再出资了,你手里就这 250 万了,因为你父母还欠着 150 万外债呢
如果是你的债务的话,还掉 150 万剩下的 100 万才是你的钱,你父母等于借给儿子 150 万去西安投资,儿子除了本钱还挣了 100 万,这真是一笔不错的买卖。


2 、现在你博士快毕业了,计划到东南沿海城市工作生活,你太太的想法是什么,目前不得而知。

3 、按照你的说法是,你们会在东南沿海工作得城市买房。


所以,你手上资金最多的情况是你手上拿个 250 万现金+你父母背着 150 万的外债,其次是你手上只有这 100 万现金。

无论哪种情况,我觉得你们都没有太多的实力在上 深 杭买房,你父母也没有能力再给与支持,借债 150 万这样的情况,我想结婚前你太太也许是不知情的,想想看,逼着公婆借贷 150 万给自己买房,作为一个收了高等教育的博士,家境也不是很差的人家,这要承受多大的精神压力啊。


所以我觉得你说的“婚房是对结婚的承诺”有些滑稽了,就你的情况而言,好像有些没有量力而行。。。
DT37
2021-03-29 07:02:30 +08:00
博士就不是人了?
lengyihan
2021-03-29 08:40:47 +08:00
我认为婚姻不能太理智了。
LANB0
2021-03-29 11:47:34 +08:00
双方父母已经出资给你们整了套全款+精装修大户型婚房,看你描述基本 1:1 的出资比例,现在自己都博士毕业了,要是父母土豪也就算了,工薪阶层,还想着再啃父母在一线出个首付?

我看不懂了,博士毕业,应该年近 30,而立之年了,就是这么个格局?
PapaFox
2021-03-29 12:12:54 +08:00
@LANB0 还有好多评论还没回复,我看到最新的这个,简单讲一下。双方都是独生子女,我爸妈这儿还有一些余钱,对于他们而言,是放在新城市的楼市里等涨还是放在当地楼市等涨还是放到银行里股市里等涨?“啃”这个词,对于有多个孩子的家庭而言会恰当一些,对于独生子女的父母而言,如果他们有资格去新城市落户+买房,可能也会动用急需或者杠杆去买的

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