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PapaFox
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关于异地的双方在某地买房的讨论

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  •   PapaFox · 306 天前 via Android · 4352 次点击
    这是一个创建于 306 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。
    V 友们,我和我另一半正在讨论一个问题,2016 年要结婚 在西北某中心城市买了大户型的毛坯房(现房)

    购房款+其余必要费用总计 X 万,我家出了 2/3*X 万,另一半家里出了 1/3*X 万,另一半家里还出了所有装修费用(等价于 1/3*X 万)

    两家离得较远,另一半家就在该城市,而我家在江南某城市,双方都是当地的工薪阶层

    结婚前与后,我自己能确定的是不去该城市就业定居。婚后几年她在当地读博,我去了香港读博,未来想去的城市包括上、深、杭

    当时商议的是如果未来在其他城市(比如上、杭)定居,那另一半家会出购房的主力款,支持两口子在新城市定居

    不小心提起这个话题,两人争执不下,所以来问问大家,这里面能分出个谁吃亏谁占便宜吗?

    Tips: 大城市目前卖的多是精装修;我们并不要为了明算账、要翻脸,但是考虑到确实未来要在沿海城市买新房,出资比例需要讨论
    第 1 条附言  ·  305 天前
    补充更正一些内容,当时的 X 这个数字放在当时的上 杭大约就是 30%首付,当时是全款婚前买房,写两人名字

    我在文中提到的“新城市的购房主力款”是表达有误,是指首付的大部分,不是全价的大部分,算 30%首付吧,

    完全还没闹到离婚分财产。。。
    我们仅仅是针对新城市的 30 %首付怎么分割而讨论
    54 条回复    2021-03-29 23:04:37 +08:00
    testver
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    testver  
       306 天前   ❤️ 1
    卖了现在这套房子,你俩拿钱去居住的城市买房。
    testver
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    testver  
       306 天前
    这房子是给你俩住的,你俩以后在哪个城市生活,就去哪个城市买房,你俩现在也没到能自己同时拿住两套房子的地步,还要靠家长出钱,如果不回西北的城市工作,西北的房子拿着没有任何意义。

    未来去上 深 杭,西北的房子就够个首付,接下来靠你俩自己了。
    PapaFox
        3
    PapaFox  
    OP
       306 天前 via Android
    买这个房子考虑到了另一半父母的改善住房的需求和我们俩结婚的婚房的需求,两个因素放在一起,我每年回去住若干次

    另一半父母在当地有小户型的住房和中等户型拆迁房,我父母在当地有自住的大户型住房和中型的投资用房
    xiaofeifei8
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    xiaofeifei8  
       306 天前   ❤️ 2
    俩博士了,攒钱自己买好了,还用家里出钱?
    PapaFox
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    PapaFox  
    OP
       306 天前 via Android
    @testver 我想回复你的评论,但是怕引入太多我的观点,所以想等等吧,网友意见发挥差不多了,我一一答复
    testver
        6
    testver  
       306 天前   ❤️ 2
    @PapaFox 我是过来人,简单说说,供你参考:

    1 、你俩都是博士了,竞争力即使到一线城市也没啥问题,不能说是 top 10%,至少也是 28 原则中的那 20%。

    2 、父母的赞助通常给你俩一个起步上车的费用就已经很好了,更好的生活,要靠自己去争取。

    3 、从你 3 楼的内容,可以看出她父母在这方面是占了些便宜的,你俩确定了未来生活的城市后,可以把大户型过户给她父母改善居住,并要求她父母把当地有小户型的住房和中等户型拆迁房卖掉,把现金给你俩,去新的城市买房。

    4 、都到了博士了,凡事不要太计较,尤其是夫妻之间,俗话说得好,婚前睁大眼,婚后睁只眼闭只眼。凡事都要夫妻先达成一致,各人做各人父母的工作。

    5 、即使在 3 这个过程中,吃了些亏,也认了,就当你做女婿的补贴岳父岳母了,你老婆能读到博士,不会这个帐算不清楚,只是不愿承认而已。你也别太较真,夫妻感情就像镜子,一旦有了裂纹,很难弥补如初,心里有了根刺,重要的是不要有裂纹。

    6 、如果在 3 这个过程中,岳父岳母说你们未来会回来住,既不愿意卖自己名下的小房子,也不愿意卖你俩名下这套大户型的话,这个是很可能发生的,为什么就要你多想想了,先和你太太预演下这个情况该怎么沟通,剩下的就需要你老婆去做工作了,你这个做女婿的,只能做通老婆的思想工作,岳父岳母的你没法做。
    testver
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    testver  
       306 天前
    另外,关于说探望父母住家里这类的话,真的是观念的问题。

    我俩以前也这样,后来这些年带孩子回去,无论回我父母家还是岳父岳母家,我们都住在当地的酒店,自由自在,也很舒适。请老人家来酒店吃自助餐,他们也很开心。

    看你的描述,无论是西北中心城市还是你老家江南的城市,无论是苏锡常还是杭嘉湖,都不缺酒店。你在 HK 读博士,稍微关心下银行信用卡和常旅客,其实五星酒店拿积分兑换还是挺方便的。

    比如我们每次清明回杭州扫墓,一早 5:30 表哥来开车带我们一起去扫墓。几个表哥表姐家都在西溪诚园,每家都只有 2-3 人,我们从来都住酒店,前些年住西溪喜来登,最近住西溪万怡,就为离表哥那边近。不去他们家住,大家都很舒适和开心。

    建议你可以尝试下这样的选择。
    faustina2018
        8
    faustina2018  
       306 天前 via iPhone   ❤️ 1
    我没理解错的话你们两个家庭在目前这套房子的支出上是一致的,对吗?
    未来是对方会出买房的主力款,对吗?
    如果现在这套房子写的是你俩的名字,按照这套房的出资情况来说没人占便宜,但如果未来的房子在你俩婚后买且对方出大头且作为婚后财产存在不再写其他协议的话,从财产来看肯定是你占便宜啊……
    如果是婚前财产,写俩人的名字你占便宜,写对方一个人的名字谁也不占谁便宜。很容易算明白的账么这不是?
    faustina2018
        9
    faustina2018  
       306 天前 via iPhone
    最后一段不对,未来的房子写俩人名字但不标注出资金额你占便宜,写对方一个人的名字对方占便宜,写俩人名字且标注出资金额谁也不占谁便宜。
    最好的办法,婚前和婚内财产协议。别怕伤感情,既然都来发帖问了肯定觉得挺介意的,相比之下两个人一直各自介意肯定比签协议伤感情。
    futou
        10
    futou  
       306 天前   ❤️ 1
    你们这协议不摆明了是你用二线房子换女方出钱买一线吗,女方当年傻的吗...

    如果是婚前+女方产权+全款,那么你吃亏。
    如果是婚前+女方产权+首付( 20% 30%等等),你基本不吃亏,因为婚后无论谁还贷都算共同出资。
    除了这两种,怎么看都是你赚便宜,除非女方还有个兄弟啥的...
    上述赚不赚便宜都是针对这套二线的房子来说。无论哪种情况,只看你们当时的协议都是你赚便宜,如果我没理解错就是用二线换一线。

    另外,结婚这么多年了不用事事一清二楚,而且两个博士在哪个城市五年内上不了车
    futou
        11
    futou  
       306 天前
    #10 写完发现信息不全,对于这套二线房子的判断不完整。
    如果女方是独生子女+你们打算过下去,你怎么算也不吃亏。
    如果你们不打算过下去(丑话勿怪),只要有当年共同出资证明,法院大概率会按彩礼 /共同出资判,你还是不吃亏。
    唯一吃亏的是女方非独生子女,你们打算过下去,长辈百年后,兄弟姐妹间有财产纠纷的时候。

    过来人再多说一句,这种你明显赚便宜的事自己偷着乐就行了,你这一算...
    testver
        12
    testver  
       306 天前
    @futou #11,你说的这一切都是建立在女方父母会出钱在一线城市买房的基础上。

    现在西北的一个工薪家庭哪有能力在上深杭买房?楼主来说说看,多半在一线的房子已经没戏了吧?

    假如没有女方这个在一线城市的买房投入的话,这个帐就不好算了。
    futou
        13
    futou  
       306 天前
    @testver 这不是我说的,这是他们当年这么定的,这种摆明只要认账女方必吃亏的协议你也看不懂吧 2333

    而且即使女方不认这个账了,即使这个二线房子是女方婚前产权,根据当前法律,如果双方走不到最后,在没有任何书面协议的情况下,最起码能拿回来当时的出资额...这个国内有很多判例,按不当得利或彩礼等等,至少归还当初出资部分。

    唯一会吃亏的情况只有女方不是独生子女+产权在女方父母+父母百年之后遗产纠纷。

    上面两个最差的情况仅作为分析,不是对楼主情况的恶意揣测,请见谅。

    我怎么算楼主都没吃亏😂
    testver
        14
    testver  
       306 天前
    其实楼主这两人要成为成年人,而不是妈宝。

    既然西北的房子是给你俩的,很简单啊,卖了就是了,拿着钱去一线城市买房。假设当年买房 150 万,装修 50 万的话,男方出了 100 万的购房款,女方出了 502 万的购房款+50 万的装修款,双方出资额是一样的。

    这样由于房价从 2016 到现在肯定上涨的,这 200 万至少变 300 多万了,无论哪个城市,300 多万也能上车了,剩下的就自己搞定不好吗?

    至少到这步,女方和男方都承担了 50%,谁也没吃亏。不要再纠结女方在一线城市出资买房的事,向前看吧。
    testver
        15
    testver  
       306 天前
    更正下

    女方出了 50 万的购房款+50 万的装修款,
    longbye0
        16
    longbye0  
       306 天前   ❤️ 1
    都已经结婚了,以你们的预期的经济能力,那就过几年自己买房呗
    lylsh1993
        17
    lylsh1993  
       305 天前 via iPhone   ❤️ 1
    楼上的分析都挺好的,看来情况是当年对方错误预测形势,执意西北购房,楼主气不过想按照契约执行实际对对方不利的契约。出资的时候可能对家庭造成了一定的压力和一些不愉快,如果完全公平可能家里人也会有气。都已经装修了,涨 ye
    lylsh1993
        18
    lylsh1993  
       305 天前 via iPhone
    #17 涨了按实际卖下来,不一定有其他投资高。

    既然对方表明不可能执行,大概率最后还是 1:1 购房,那个房子卖了抽出来 1:2 注入,补到 1:1 。楼主可以考虑让步成换取婚姻主导权。抑或是签订婚内契约,对可能 hun y
    lylsh1993
        19
    lylsh1993  
       305 天前 via iPhone
    #18 对可能的婚姻变化做出对你有利条款:比如对方出轨财产 3:7,而你出轨 6:4 ;再或是离婚后你享孩子归属权利。
    SenLief
        20
    SenLief  
       305 天前   ❤️ 1
    从购房款上来看,两家都是有家底的。如果在一线买房,那就卖掉西北的房子作为一线首付,其余的你两接着还就行了。以二位的能力,房贷不是压力,没必要继续掏空父母,如果不在父母身边,那就尽量减少父母的压力。

    说起来,真的羡慕嫉妒恨啊,双方家庭都能给予强有力支持购房,我在深圳 7 8 年了,现在手上估计也就够个小房子首付,亏就亏在以前没钱买呀。
    notamail
        21
    notamail  
       305 天前
    建议直接离婚。。。
    这还没干嘛就算的这么清楚,以后日子也不好过吧。
    PapaFox
        22
    PapaFox  
    OP
       305 天前
    @futou 我发现自己原文表述有误,不是指“新城市的房屋的全价的”大部分,是“新城市的房屋的首付”的大部分,限于两家资金都有限,首付的金额也是在 X 上下浮动。更多的信息我在附言一里补充说明了。
    PapaFox
        23
    PapaFox  
    OP
       305 天前
    @SenLief 深圳是全国最贵啊,都要赶超香港了;对于我俩而言,也是 6 个钱包在一线首付的难题;西北的房子不仅仅是婚房,也是改善性住房,怎么卖呢
    PapaFox
        24
    PapaFox  
    OP
       305 天前
    @testver 确实是经验之谈,对于我这情况的解读,基本都到位,但是就是 16 的房子是改善性住房,都已经“改善”生活了,不能动这个房子了,能猜出意思吧。。

    我原文表述有误,的确是资金都有限,新城市的购房的首付的金额也是在 X 上下浮动

    探望父母住哪里的问题,我倒是还没什么不习惯,但是和平辈们有生活交集的话,应该也会在外住酒店。
    futou
        25
    futou  
       305 天前
    @PapaFox 明白了。
    只算经济账,你们共同出资,从产权上谁都没亏。甚至走到最差情况时,若无约定比例也无装修款是否算出资,女方大概率是吃亏的。你觉得自己亏了的点在于房子现在归女方父母居住,你没享受到居住或租金的权益。女方觉得自己吃亏的点在于,共同花了"小钱"买了房子,现在要花大钱了,竟然还想让女方多出钱。

    算人情账的话,根据现有信息猜测,这个二线房子说白了是你们的婚房,一方面可能你们当时杭州上车有房贷压力(你实际出的钱仅是当年杭州 20%首付),一方面也让不外嫁的八大怪地区顺利把女儿嫁出去。让老丈人家出钱买了婚房,也让老丈人安心在里面改善居住。这是你的选择,实际上不是女方不想认账,而是现在你不想认这个人情账了。当然这只是我个人猜测。

    个人观点,有个愿意帮你出钱的老丈人还要求啥...另外女方之后的出资比例不宜超过当年你家出的钱,不然为啥不直接要求你家置办婚房,人自己把这房子买了。当然你要是非得算上房价涨幅那也是你本事。
    testver
        26
    testver  
       305 天前
    @PapaFox

    在您的这个生活中,您和您太太才是生活的主角,双方父母说到底都是配角。

    你俩都能到博士了,见识、智商还有逻辑思维都是比父母更强的。比起父母来欠缺的是社会经验和对人性的认知,这些随着时间,都会慢慢解决。


    在这个事情里,我先问几个问题:

    1 、首先,去一线城市生活是您和您太太共同的想法吗?已经正面沟通,达成一致了吗?
    如果还没有的话,就需要正面沟通,达成一致,否则就要有人做出妥协或者选择其他的方案了。
    假设你俩已经达成一致了,我们往下说

    2 、在你俩结婚的时候,双方父母是怎么表示对你俩的经济支持的?
    买房给予赞助的话,双方各自愿意承担的金额是多少?

    3 、在西北的房子在购买前是如何定义的?
    是定位于为你俩的房子,还是女方父母的改善性住房兼你俩的婚房?




    如果上面的问题你都能有很清晰的答案,接下来的处理方案也是很容易的了,我们倒着说:

    问题 3:
    西北的房子如果是定位于你俩的婚房,那么你们就该卖掉这个房子去一线,至于说现在岳父岳母要改善居住,这不是问题,你俩把他俩当买家,交契税过户给他们,他俩卖掉您说的“另一半父母在当地有小户型的住房和中等户型拆迁房”,把钱给你俩,老人家留一套大户型自住不是挺好嘛,双方都解套,即使卖的钱和您这套大户型有些差距,你认了,当孝顺岳父岳母好了。

    假如西北的房子如果是定位于女方父母的改善性住房兼你俩的婚房,那么就是女方认为占房价 1/3 的购房款和相当于当时房价 1/3 的装修款是你岳父岳母自有的,并没有给你俩的意思,你俩小夫妻拥有的其实是你爸妈出的占房价 2/3 的购房款,也就是这个房子的一半才是你俩小夫妻的。
    同样按照前款的做法,按市场价卖房给你岳父岳母,你俩拿钱去一线城市买房。

    上面两个情况的差别是
    定位于为你俩的房子的情况是双方父母都出了 50%的钱给你俩买房,定位于女方父母的改善性住房兼你俩的婚房的情况是你父母给了你俩钱买了这个房一般的产权。
    至于说房子这些年的升值,其实这些年无论是西北的房子还是江南的房子,都在涨,买哪里都一样。

    问题 2:
    从上面拿到的钱,很清楚的明确了来源,你俩可以各找各妈,说明下情况,看他们是否还能有赞助?有就最好,没有也没办法。
    如果是我的话,我会向各自的父母借钱,打借条,付利息。

    问题 1:
    关键还是要达成一致,达成一致就啥都好办了。




    另外,别听老人家说的什么独生子女,最后财产都是你们的这类的话,老人老了一个先去世,另一个找老伴的多了去了,最后财产是怎么回事真不好说。你去看看上海这类的情况多了去了。

    另外,也别信什么鬼话,说分清了伤感情之类的,一线城市的房产一套轻松上千万,早分清大家才在未来不会伤感情。

    在可能的情况下,财产清晰分割时最好的,送给你俩小夫妻的就是送的,借的就是借的,尽量不要搞在一起。经验之谈。
    testver
        27
    testver  
       305 天前
    更正下:

    定位于为你俩的房子的情况是双方父母都出了 50%的钱给你俩买房,这个房子卖掉全部的钱都是你俩的。
    定位于女方父母的改善性住房兼你俩的婚房的情况是你父母给了你俩钱买了这个房一半的产权。你俩只能拿这一半的钱去一线城市买房。
    testver
        28
    testver  
       305 天前
    我上面说的,即使你接受,在和太太以及岳父岳母沟通时也要注意策略和方法。

    比较理想的事你们夫妻俩达成一致,各自说服各自的父母。

    千万别和你岳父岳母正面冲突,除非你。。。
    SenLief
        29
    SenLief  
       305 天前
    @PapaFox 其实之前的话,我还没有问,你们两个都是独生的吗?如果都是独生的,说起来不太建议一线,因为等父母老了还是要过去的,那样压力还蛮大的。
    StephenHe
        30
    StephenHe  
       305 天前
    建议直接离婚+1,娶个导师的女儿多好。
    lxiszuhi
        31
    lxiszuhi  
       305 天前
    感情一般呀,刚结婚还分开几年读书。
    到底有没有钱? 有钱就买,没钱就不要买了。
    PapaFox
        32
    PapaFox  
    OP
       305 天前 via Android
    @testver 是,这些矛盾和摩擦只和另一半讲。
    PapaFox
        33
    PapaFox  
    OP
       305 天前 via Android
    @testver 我一直考虑的是,婚房是对结婚的承诺,但是婚房选在哪里是一个关键。当时的 2/3*X
    PapaFox
        34
    PapaFox  
    OP
       305 天前 via Android
    @testver 是外债;如果这部分外债用在长三角买婚房,我想我父母可以把外债额度调到更高,债权人是关系极好的近亲,很希望我们都能去长三角定居,因为地理因素嘛,好理解。
    PapaFox
        35
    PapaFox  
    OP
       305 天前 via Android
    @testver 在外债额度实际上可以调到很高的前提下,我自始至终就不是贪图另一半的钱财、去以我的小换将来的大,不存在当时投入 2/3*X,未来想要拿回 X 、1.2*X 等等。2/3*X 是他们借来的,却放在了他们不易触及的地方。如果是我自己的劳动所得,我愿意给另一半买房,给另一半的父母买房,但只是那不是我的。
    testver
        36
    testver  
       305 天前
    @PapaFox 我仔细看了你#33-#35 的回帖

    我说下我的理解:

    1 、你说“婚房是对结婚的承诺”,这个我不是很认可,anyway,这不重要。但你没能力买房啊,都是靠父母的支持啊。

    2 、你父母给你的也不是赞助赠与式的支持,看你的说法,你父母对你的买房的这笔款项算是借贷吧,要返还的。因为你强调了“2/3*X 是他们借来的,却放在了他们不易触及的地方”,如果是赠与了你,你怎么用这笔钱应该也不会涉及到这点,当然也许这是你无意流露的,其实这也许应该是你内心的真实想法吧。


    ==================
    为了便于阅读,我假设你在西北的房子是在西安,房子毛坯价 225 万,装修费 75 万。总计 300 万。现在这房子估计涨到 500 万左右。

    ==================

    按照这两个前提,我们再来捋一下:

    1 、你父母在 2016 年借了 2/3X 也就是 150 万,给了你,你拿这钱和你太太出的 75 万卖房款+75 万装修款在西安买房并装修了,现在是你岳父岳母和你们夫妻在居住。

    我有个疑问:假如这个房子卖掉的话,这个 150 万的初始投资能值 250 万,那这初始的 150 万是你的钱(你父母赠与你的)还是你的债务(你父母需要你归还的?)

    如果是你被赠与的钱,那么你父母也没啥能力再出资了,你手里就这 250 万了,因为你父母还欠着 150 万外债呢
    如果是你的债务的话,还掉 150 万剩下的 100 万才是你的钱,你父母等于借给儿子 150 万去西安投资,儿子除了本钱还挣了 100 万,这真是一笔不错的买卖。


    2 、现在你博士快毕业了,计划到东南沿海城市工作生活,你太太的想法是什么,目前不得而知。

    3 、按照你的说法是,你们会在东南沿海工作得城市买房。


    所以,你手上资金最多的情况是你手上拿个 250 万现金+你父母背着 150 万的外债,其次是你手上只有这 100 万现金。

    无论哪种情况,我觉得你们都没有太多的实力在上 深 杭买房,你父母也没有能力再给与支持,借债 150 万这样的情况,我想结婚前你太太也许是不知情的,想想看,逼着公婆借贷 150 万给自己买房,作为一个收了高等教育的博士,家境也不是很差的人家,这要承受多大的精神压力啊。


    所以我觉得你说的“婚房是对结婚的承诺”有些滑稽了,就你的情况而言,好像有些没有量力而行。。。
    DT37
        37
    DT37  
       304 天前 via iPhone   ❤️ 1
    博士就不是人了?
    lengyihan
        38
    lengyihan  
       304 天前 via Android   ❤️ 1
    我认为婚姻不能太理智了。
    LANB0
        39
    LANB0  
       304 天前   ❤️ 1
    双方父母已经出资给你们整了套全款+精装修大户型婚房,看你描述基本 1:1 的出资比例,现在自己都博士毕业了,要是父母土豪也就算了,工薪阶层,还想着再啃父母在一线出个首付?

    我看不懂了,博士毕业,应该年近 30,而立之年了,就是这么个格局?
    PapaFox
        40
    PapaFox  
    OP
       304 天前
    @LANB0 还有好多评论还没回复,我看到最新的这个,简单讲一下。双方都是独生子女,我爸妈这儿还有一些余钱,对于他们而言,是放在新城市的楼市里等涨还是放在当地楼市等涨还是放到银行里股市里等涨?“啃”这个词,对于有多个孩子的家庭而言会恰当一些,对于独生子女的父母而言,如果他们有资格去新城市落户+买房,可能也会动用急需或者杠杆去买的
    PapaFox
        41
    PapaFox  
    OP
       304 天前
    @LANB0 *积蓄,不是急需
    PapaFox
        42
    PapaFox  
    OP
       304 天前
    @testver “婚房是对结婚的承诺”,这话在很多女性朋友看来是不是放之四海而皆准的?买婚房的钱是男同志自己打拼而来的或者男同志的父母的积蓄或者男同志的父母的借款,对于最终买了还是不买而言,没有太大差别的。

    我们双方是独生子女。独生子女的买房问题,尤其是在一线城市,可能就不能单纯地用“多个孩子、要啃父母的老、去上车”这样的范式去理解。父母们的钱也是需要找到好地方去防止贬值或者升值的。独生子女的买房的争论点,会容易转化为新房离哪一方父母近的争论,可以想见的是,父母们会希望新房离自己那一方近。

    16 的房子已经是改善生活了,卖不了。不至于把这个大户型卖了,让父母搬到原来小户型去。所以,这个大户型,再怎么升值,那也是不流动的,我也不去计算到底升值了多少,更没有动过念头让岳父岳母要拿出多少多少的积蓄去支持另一个地方的购房。

    双方家庭本身呢都不是很有钱的,但是有强有力的人待我如父母,帮助我在新城市购房,对于他们而言真的也是一件很开心的事情,在外面漂泊了十几年,终于开始考虑定居在离出生地近的城市了。

    我想此事会给人一点启发,独生子女的小家庭买房问题,已经和以前的男娶女嫁问题不完全一样了。
    PapaFox
        43
    PapaFox  
    OP
       304 天前
    @futou 我们都是独生子女,即使当年在一线城市买,我爸妈也有充足的借款可以用,买这个房还是买那个房、自始至终也没想过让女方多出钱。
    PapaFox
        44
    PapaFox  
    OP
       304 天前
    @testver 独生子女的钱财和父母的钱财问题就是,在目前而言,借给子女和赠与子女有很大的不同吗?我没有预见过子女离婚、老人再觅老伴,等等这些问题。如果某个独生子女的爸妈借了 1000 万,有生之年他们只能还 200 万给孩子买房,那剩下的 800 万不是天然地要那个孩子去还吗?孩子也应该还这个 800 万呀。我不明白,难道 200 万要给爸妈打借条或者付利息,或者看成是“赠与”?
    Oshawott
        45
    Oshawott  
       304 天前
    没太看懂,就把西安卖了呗,去上海深圳交首付呗
    shm7
        46
    shm7  
       304 天前 via iPhone
    西安买了你绝对不会去住…还掏了一大半。
    现在沪杭,就算是一人一半你都吃了大亏。西安那套都被丈母娘吃下去了,明白不?沪杭这套,丈母娘是准备自己买给女儿,没你名字晓得伐。
    PapaFox
        47
    PapaFox  
    OP
       304 天前
    @shm7 未来的新房子,当然写两个人名字了;婚前的房子,也写了两个人名字。我不明白了??
    shm7
        48
    shm7  
       304 天前 via iPhone   ❤️ 1
    看到楼主家境殷实,对象也是。真不明白为啥非要整这么多小聪明。死后都是年轻人的。
    shm7
        49
    shm7  
       304 天前 via iPhone
    @PapaFox 那再回去和老婆谈一次。高知,至少有一点理智,知道啥是博弈。我觉得你老婆可能觉得,一线要父母掏大钱,舍不得。如果是这样,那就卖西安的房子(反正又不去住),得到钱,余下按照 1:1 补足吧。
    catherine0307
        50
    catherine0307  
       304 天前   ❤️ 1
    未来,且行且珍惜。
    tzigone
        51
    tzigone  
       304 天前   ❤️ 2
    双博士,赚几年首付就来了吧,别打父母的注意。
    cking
        52
    cking  
       304 天前   ❤️ 1
    看见双博士 我就知道这个话题不是我能参与的了
    qooweds
        53
    qooweds  
       304 天前
    直接点,卖了西安的房子不就结了,哪有那么复杂?
    儿女一线都没房子住了,还考虑在二线两老的住房改善问题?又不是没房子住
    PapaFox
        54
    PapaFox  
    OP
       304 天前
    @testver 特别感谢过来兄台的指点和开导,不敢说如获至宝,也是茅塞顿开,谢谢你
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