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前些天应好朋友的邀请，分享了自己的情感经历以及问题的处理技巧 ，后半场回答了一些提问，由于当时回答的也比较仓促，也比较零散，所以这里重新用文字梳理一遍，一方面是对现场问题的查漏补缺，另一方面也更方便查看。
下面的文字有很强的主观性与局限性，还请大家批判性的参考。
1. 当感情达到什么程度时候，会选择步入婚姻？
婚姻可以分为以下 3 个阶段
- 单纯的领证
- 举办婚礼
- 生孩子
如果只是单纯的领证，其实领证后的婚后生活跟恋爱阶段并没有多少区别，最大的变化可能是社会属性：由未婚人士变成了已婚人士。另外婚姻也增加了分手成本，毕竟二婚这个词在婚恋市场中仍受到一定的成见，而恋爱阶段的分手则完全没有类似的负担。
个人觉得：如果两个人过了热恋期，并过渡到了感情的稳定期，此时双方仍有淡淡的幸福感，就可以考虑领证了。
当然，绝大多数的婚姻还包括举办婚礼，这个阶段父母的支持就必不可少！所以至少要得到双方父母的认可，并攒够举办婚礼的费用。
最后，如果想生儿育女，请参考洪千辰的这个视频，讲的非常的好，这里我就不再赘述了
2. 如何看待伴侣和异性之间的相处
刚开始跟燕子在一起的时候，我确实比较排斥跟异性相处，尤其是肢体接触，但后来我慢慢想清楚了一个问题：人品、天赋、实力等核心的因素跟性别并没有什么关系，如果仅仅因为对方是异性而拒绝接触，相当于屏蔽了一半的发展机会！另外随着工作环境的影响以及认知的提升，心里的成见就慢慢消解了。
我觉得，对于异性相处这件事情，需要注意以下几点
- 首先，要跟伴侣达成共识
- 其次，要有分寸感与边界感
- 最后，最好能让异性朋友跟伴侣形成利益共同体
第一点，要跟伴侣达成共识，如果两人分歧过大，则需要谨慎处理
第二点，如果伴侣没有明确反对，或者是支持的态度，则在跟异性相处的过程中，内心需要有明确的分寸感与边界感，哪些行为是正常的，哪些行为是越界的，大家都很清楚！在有伴侣的情况下，就不存在什么「朋友之上，恋人未满」的关系，更不存在所谓的「异性闺蜜」(除非是同性恋)，这些模糊暧昧边界的词句，无非是自欺欺人罢了，大家都是成年人，别在这里糊弄了。
第三点，可以将伴侣跟异性朋友绑定成利益共同体，增加伴侣的安全感：让伴侣相信，自己跟异性相处，TA 不仅没有损失，还能增进彼此的感情！
目前，我跟燕子是鼓励彼此多交朋友的，并没有性别的限制，原因如下
- 我们很清楚在彼此心中的地位，对于其他异性有着绝对的自信
- 我们内心有着明确的界限感与分寸感，对异性有着天然的距离
我在跟异性相处的时候，会用自己的方式打消燕子的顾虑，并尽可能的让我、燕子以及异性朋友形成利益共同体。
首先，当我想跟某个异性建立长久友谊时，我会尽早表明自己的感情状态，相处过程中拿捏好分寸，就事论事，当然偶尔也会撒一把狗粮
其次，我们会主动向对方介绍自己的异性朋友，大大方方分享异性朋友的事情，包括不限于：聊天记录，观点想法等等。当然，我们也不会主动去过问，因为我们彼此足够信任。
第三，我们会尽可能把异性朋友介绍给对方，成为双方的朋友，因为有趣的灵魂多多益善。
第四，我在跟女生接触的时候，会了解对方喜欢的东西、行为方式，然后在跟燕子相处的过程中活学活用
所以我会让燕子感觉到，我跟女生接触，不仅不会对我们的感情产生负面影响，反而她大概率还会认识一个好朋友，并且她也能从中不断获益。
3. 当亲密关系中出现矛盾，如何解决？
首先，选择比努力更重要，要改变一个成年人三观的成本太大了！因为一个人的三观是在过去十几年甚至几十年中慢慢形成的，不太可能在短时间内做出改变，所以在确定关系之前，一定要想清楚自己到底需要什么样的伴侣！
遇到问题后，可以先判断问题的性质：是三观上的矛盾还是行为上的矛盾。如果是三观上的矛盾，别浪费时间，跑的越早越好，如果是行为上的差异，可以相互磨合，下面罗列几个典型的三观问题跟行为问题
- 三观 1：上进 or 躺平
- 三观 2：利他 or 自私
- 三观 3：画饼 or 务实
- ……
- 行为 1：早睡 or 晚睡
- 行为 2：内向 or 外向
- 行为 3：感性 or 理性
- ……
对于行为问题，我并不觉的伴侣发生矛盾是坏事，反而问题暴露的越早，越彻底，对两个人越有利，因为两个人的最终目的是解决问题，尽可能的避免在同一个问题上栽跟头。改写一句经典的话：不以解决问题为目的的吵架，都是浪费口舌。
在交往初期，我跟燕子也会拌嘴吵架，但是往往都是各说各话，后来我们发现了彼此的关注点不一样：一方会在意输赢，而另一方更在意对错。
所以后面磨合的方式便是：如果发生矛盾，我先把燕子哄好，如果哄不好，就去借助别人的力量，例如她的亲人、朋友等等，等她心平气和的时候，我们再复盘问题，谁错了，谁道歉；对的那方，得饶人处且饶人，不揪着问题不放；错的那方，给台阶赶紧下，别端着。吵完之后，最重要的是一起商量解决办法，对于同一个问题，我们不期待通过一次纷争就彻底解决，而是下次再遇到相似问题，相互提个醒：这个问题之前吵过了，可以先冷静一下，还有再吵一次的必要吗？
现在，我跟燕子意见不合的时候，都倾向于去分析问题，情绪的占比越来越低，而理性的讨论则越来越多。
4. 到底怎样才能持续吸引另一半，让对方越来越喜欢呢
坚定的做自己，想想当初你最吸引对方的特点都有哪些，评估这些特点中，哪些有利于自己的长期发展，然后坚定不移的强化它们，如果能在强化的过程中能影响自己的另一半，将对方也带动起来，效果会更好。
对我来说，伴侣在一起，最重要的目的之一就是：彼此变得更加优秀！不断地开阔视野，提高认知水平，增强解决问题的能力，而上面的所有描述都可以用一个词来概括：新鲜感！
以我为例，首先我是一个比较喜欢捣鼓新鲜事物的人，对于某些领域有迷一样的执念，所以平时会涉猎相关的教程、书籍，而燕子则兴趣不大。
虽然燕子不会主动关注，但是她喜欢听我聊相关的话题，也喜欢看我写的一些文章，所以我开始输出内容：公众号、播客等自媒体，这些都是我跟燕子同步想法的重要途径，而每次燕子的鼓励与肯定又能不断激发我去探索、输出新的东西，从而形成了一个正循环。
最令我惊喜的是，当有一天我发现了妈妈也关注了我的视频号，我突然想起了一段耳熟能详的墓志铭
当我年轻的时候，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界
当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家
当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭
当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭
在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情
然后谁知道呢？我甚至可能改变这个世界
或许自媒体真的可以成为我们两代人交流的新途径，很多观点和意见当面说不清楚，说不定以自媒体形式就能让长辈们听进去了，亦或者十几年后，自己的孩子到了叛逆的阶段，把当时的内容拿出来给他们看看，也是一种有效的沟通方式。
5. 经常跟有对象的人或者情感状态好的人一起玩，能加速找对象进程吗
我觉得可以，据我身边的有限观察，凡是父母感情非常好的同学，多数对婚姻都挺向往的，极少数对婚姻是排斥的。所谓物以类聚，人以群分，感情好的人，身边的朋友大概率也对感情充满了期待与憧憬，而且你会听到很多正能量的案例，会慢慢改变一些悲观的看法，以我跟燕子为例，我们撮合了彼此的室友，现在他们也已结婚生子，过的也挺幸福的。
6. 你觉得两个人在一起，最能让你坚持的点是什么
我觉得不同阶级，在意的点不一样。感情初期，最吸引彼此的肯定是颜值、谈吐等外化的特点；过渡到了平稳期，更多的是善良、责任心、进取心等内化的东西；再到后来，我觉得是默契程度，这种默契程度不仅仅是两个人的相互了解，还包括彼此对双方家人、朋友的融合程度。
我曾经问过一个事业成功且感情稳定的前辈：像你这么成功的人，身边不乏年轻漂亮的女生，嫂子为什么对你如此放心？
他说：感情很多时候不是年轻漂亮就能代替的，比起这么多年的熟悉与磨合，年龄，容貌的比重会越来越低，而信任、默契会越来越高，这种内心的踏实与放松，是切身体会后才会懂的！除了感情，她还把家里的里里外外都处理的非常好，我的家人、朋友都非常喜欢她，我也能专心自己的事业。
假设每对恋人刚开始的感情分数是 50 ，满分是 100 ，我跟燕子经过 10 多年的磨合，至少也有 90 了。即便后面又碰到了心动的异性又如何？人生又有几个十年去磨合呢？稍微用脑子想一想，就知道哪个选择对自己最有利
7. 你会计较双方之间付出的多少吗？
我不在乎物质上的多少，我只在乎对方是否在感情上全力以赴，全情投入，因为唯有真心才能换真心！我坚信的原则是：每个人都有很多缺点，可能自私，可能小气，也可能就是纯纯的坏，但是大概率都不傻！尤其在亲密关系中，如果藏有私心，对方肯定能觉察出来，只是时间长短的问题。
反正我知道的案例中，凡是藏有私心的人，基本上另一半也会慢慢收起自己的真心，然后感情越来越差，信任度也越来越低。
而且我觉得不仅是爱情，友情、亲情等也是如此，我的处事原则就是坦坦荡荡，问心无愧，真心的对待身边的人，这个过程本身就非常幸福，而一旦我觉察到对方藏着掖着，没有以诚相待，我就会迅速抽离。
8. 你会主动发起沟通吗？如果遇到对方反驳你的观点，或对你的观点不以为然，你是如何处理的呢？
若是很多年前，我遇到跟自己意见不同的人，大概率会跟他争论的面红耳赤，但是自从看过《学会提问》之后，里面的一个观点让我耳目一新：主观问题没有对错，客观事实才分对错。
对于主观问题，例如好不好吃、好不好看、社会热点看法(男女矛盾、阶级矛盾等等)，只要是不违反法律、不违背道德，我就把这个交流定义为信息分享，对此，我没有说服对方的预期，当对方试图说服我时，我也不会过度争论，并且我会跟对方说明这是一个主观问题，没有对错之分，其实到这一步，对方基本上也会明白你的用意，如果对方依旧不依不饶，我基本就不再搭理了。
对于客观事实，例如常温常压下，水加热到 100° 就会沸腾，我想多数情况下，我们也不会争论这类问题，即便真的争论起来，直接百度百科就行。
9. 如何找到合适的伴侣
强推「载脑体」的真爱系列
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Arthit 138 天前
好！
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