V2EX = way to explore
V2EX 是一个关于分享和探索的地方
现在注册
已注册用户请  登录
sailming
V2EX  ›  推广

从初恋到两娃, 10 年爱情长跑,这些经验或许对你有用

  •  
  •   sailming · 117 天前 · 1440 次点击
    这是一个创建于 117 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    前些天应好朋友的邀请,分享了自己的情感经历以及问题的处理技巧 ,后半场回答了一些提问,由于当时回答的也比较仓促,也比较零散,所以这里重新用文字梳理一遍,一方面是对现场问题的查漏补缺,另一方面也更方便查看。

    下面的文字有很强的主观性与局限性,还请大家批判性的参考。

    1. 当感情达到什么程度时候,会选择步入婚姻?

    婚姻可以分为以下 3 个阶段

    1. 单纯的领证
    2. 举办婚礼
    3. 生孩子

    如果只是单纯的领证,其实领证后的婚后生活跟恋爱阶段并没有多少区别,最大的变化可能是社会属性:由未婚人士变成了已婚人士。另外婚姻也增加了分手成本,毕竟二婚这个词在婚恋市场中仍受到一定的成见,而恋爱阶段的分手则完全没有类似的负担。

    个人觉得:如果两个人过了热恋期,并过渡到了感情的稳定期,此时双方仍有淡淡的幸福感,就可以考虑领证了。

    当然,绝大多数的婚姻还包括举办婚礼,这个阶段父母的支持就必不可少!所以至少要得到双方父母的认可,并攒够举办婚礼的费用。

    最后,如果想生儿育女,请参考洪千辰的这个视频,讲的非常的好,这里我就不再赘述了

    image-20250606001120970

    2. 如何看待伴侣和异性之间的相处

    刚开始跟燕子在一起的时候,我确实比较排斥跟异性相处,尤其是肢体接触,但后来我慢慢想清楚了一个问题:人品、天赋、实力等核心的因素跟性别并没有什么关系,如果仅仅因为对方是异性而拒绝接触,相当于屏蔽了一半的发展机会!另外随着工作环境的影响以及认知的提升,心里的成见就慢慢消解了。

    我觉得,对于异性相处这件事情,需要注意以下几点

    1. 首先,要跟伴侣达成共识
    2. 其次,要有分寸感与边界感
    3. 最后,最好能让异性朋友跟伴侣形成利益共同体

    第一点,要跟伴侣达成共识,如果两人分歧过大,则需要谨慎处理

    第二点,如果伴侣没有明确反对,或者是支持的态度,则在跟异性相处的过程中,内心需要有明确的分寸感与边界感,哪些行为是正常的,哪些行为是越界的,大家都很清楚!在有伴侣的情况下,就不存在什么「朋友之上,恋人未满」的关系,更不存在所谓的「异性闺蜜」(除非是同性恋),这些模糊暧昧边界的词句,无非是自欺欺人罢了,大家都是成年人,别在这里糊弄了。

    第三点,可以将伴侣跟异性朋友绑定成利益共同体,增加伴侣的安全感:让伴侣相信,自己跟异性相处,TA 不仅没有损失,还能增进彼此的感情!

    目前,我跟燕子是鼓励彼此多交朋友的,并没有性别的限制,原因如下

    1. 我们很清楚在彼此心中的地位,对于其他异性有着绝对的自信
    2. 我们内心有着明确的界限感与分寸感,对异性有着天然的距离

    我在跟异性相处的时候,会用自己的方式打消燕子的顾虑,并尽可能的让我、燕子以及异性朋友形成利益共同体。

    首先,当我想跟某个异性建立长久友谊时,我会尽早表明自己的感情状态,相处过程中拿捏好分寸,就事论事,当然偶尔也会撒一把狗粮

    image-20250605233924641

    其次,我们会主动向对方介绍自己的异性朋友,大大方方分享异性朋友的事情,包括不限于:聊天记录,观点想法等等。当然,我们也不会主动去过问,因为我们彼此足够信任。

    第三,我们会尽可能把异性朋友介绍给对方,成为双方的朋友,因为有趣的灵魂多多益善。

    image-20250531201530858

    image-20250531201929140

    第四,我在跟女生接触的时候,会了解对方喜欢的东西、行为方式,然后在跟燕子相处的过程中活学活用

    image-20250602231649822

    image-20250602231547460

    所以我会让燕子感觉到,我跟女生接触,不仅不会对我们的感情产生负面影响,反而她大概率还会认识一个好朋友,并且她也能从中不断获益。

    3. 当亲密关系中出现矛盾,如何解决?

    首先,选择比努力更重要,要改变一个成年人三观的成本太大了!因为一个人的三观是在过去十几年甚至几十年中慢慢形成的,不太可能在短时间内做出改变,所以在确定关系之前,一定要想清楚自己到底需要什么样的伴侣!

    遇到问题后,可以先判断问题的性质:是三观上的矛盾还是行为上的矛盾。如果是三观上的矛盾,别浪费时间,跑的越早越好,如果是行为上的差异,可以相互磨合,下面罗列几个典型的三观问题跟行为问题

    1. 三观 1:上进 or 躺平
    2. 三观 2:利他 or 自私
    3. 三观 3:画饼 or 务实
    4. ……
    5. 行为 1:早睡 or 晚睡
    6. 行为 2:内向 or 外向
    7. 行为 3:感性 or 理性
    8. ……

    对于行为问题,我并不觉的伴侣发生矛盾是坏事,反而问题暴露的越早,越彻底,对两个人越有利,因为两个人的最终目的是解决问题,尽可能的避免在同一个问题上栽跟头。改写一句经典的话:不以解决问题为目的的吵架,都是浪费口舌。

    在交往初期,我跟燕子也会拌嘴吵架,但是往往都是各说各话,后来我们发现了彼此的关注点不一样:一方会在意输赢,而另一方更在意对错。

    所以后面磨合的方式便是:如果发生矛盾,我先把燕子哄好,如果哄不好,就去借助别人的力量,例如她的亲人、朋友等等,等她心平气和的时候,我们再复盘问题,谁错了,谁道歉;对的那方,得饶人处且饶人,不揪着问题不放;错的那方,给台阶赶紧下,别端着。吵完之后,最重要的是一起商量解决办法,对于同一个问题,我们不期待通过一次纷争就彻底解决,而是下次再遇到相似问题,相互提个醒:这个问题之前吵过了,可以先冷静一下,还有再吵一次的必要吗?

    现在,我跟燕子意见不合的时候,都倾向于去分析问题,情绪的占比越来越低,而理性的讨论则越来越多。

    4. 到底怎样才能持续吸引另一半,让对方越来越喜欢呢

    坚定的做自己,想想当初你最吸引对方的特点都有哪些,评估这些特点中,哪些有利于自己的长期发展,然后坚定不移的强化它们,如果能在强化的过程中能影响自己的另一半,将对方也带动起来,效果会更好。

    对我来说,伴侣在一起,最重要的目的之一就是:彼此变得更加优秀!不断地开阔视野,提高认知水平,增强解决问题的能力,而上面的所有描述都可以用一个词来概括:新鲜感!

    以我为例,首先我是一个比较喜欢捣鼓新鲜事物的人,对于某些领域有迷一样的执念,所以平时会涉猎相关的教程、书籍,而燕子则兴趣不大。

    虽然燕子不会主动关注,但是她喜欢听我聊相关的话题,也喜欢看我写的一些文章,所以我开始输出内容:公众号、播客等自媒体,这些都是我跟燕子同步想法的重要途径,而每次燕子的鼓励与肯定又能不断激发我去探索、输出新的东西,从而形成了一个正循环。

    image-20250606000445001

    最令我惊喜的是,当有一天我发现了妈妈也关注了我的视频号,我突然想起了一段耳熟能详的墓志铭

    当我年轻的时候,我的想象力从没有受到过限制,我梦想改变这个世界

    当我成熟以后,我发现我不能改变这个世界,我将目光缩短了些,决定只改变我的国家

    当我进入暮年后,我发现我不能改变我的国家,我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭

    当我躺在床上,行将就木时,我突然意识到:如果一开始我仅仅去改变我自己,然后作为一个榜样,我可能改变我的家庭

    在家人的帮助和鼓励下,我可能为国家做一些事情

    然后谁知道呢?我甚至可能改变这个世界

    或许自媒体真的可以成为我们两代人交流的新途径,很多观点和意见当面说不清楚,说不定以自媒体形式就能让长辈们听进去了,亦或者十几年后,自己的孩子到了叛逆的阶段,把当时的内容拿出来给他们看看,也是一种有效的沟通方式。

    5. 经常跟有对象的人或者情感状态好的人一起玩,能加速找对象进程吗

    我觉得可以,据我身边的有限观察,凡是父母感情非常好的同学,多数对婚姻都挺向往的,极少数对婚姻是排斥的。所谓物以类聚,人以群分,感情好的人,身边的朋友大概率也对感情充满了期待与憧憬,而且你会听到很多正能量的案例,会慢慢改变一些悲观的看法,以我跟燕子为例,我们撮合了彼此的室友,现在他们也已结婚生子,过的也挺幸福的。

    6. 你觉得两个人在一起,最能让你坚持的点是什么

    我觉得不同阶级,在意的点不一样。感情初期,最吸引彼此的肯定是颜值、谈吐等外化的特点;过渡到了平稳期,更多的是善良、责任心、进取心等内化的东西;再到后来,我觉得是默契程度,这种默契程度不仅仅是两个人的相互了解,还包括彼此对双方家人、朋友的融合程度。

    我曾经问过一个事业成功且感情稳定的前辈:像你这么成功的人,身边不乏年轻漂亮的女生,嫂子为什么对你如此放心?

    他说:感情很多时候不是年轻漂亮就能代替的,比起这么多年的熟悉与磨合,年龄,容貌的比重会越来越低,而信任、默契会越来越高,这种内心的踏实与放松,是切身体会后才会懂的!除了感情,她还把家里的里里外外都处理的非常好,我的家人、朋友都非常喜欢她,我也能专心自己的事业。

    假设每对恋人刚开始的感情分数是 50 ,满分是 100 ,我跟燕子经过 10 多年的磨合,至少也有 90 了。即便后面又碰到了心动的异性又如何?人生又有几个十年去磨合呢?稍微用脑子想一想,就知道哪个选择对自己最有利

    7. 你会计较双方之间付出的多少吗?

    我不在乎物质上的多少,我只在乎对方是否在感情上全力以赴,全情投入,因为唯有真心才能换真心!我坚信的原则是:每个人都有很多缺点,可能自私,可能小气,也可能就是纯纯的坏,但是大概率都不傻!尤其在亲密关系中,如果藏有私心,对方肯定能觉察出来,只是时间长短的问题。

    反正我知道的案例中,凡是藏有私心的人,基本上另一半也会慢慢收起自己的真心,然后感情越来越差,信任度也越来越低。

    而且我觉得不仅是爱情,友情、亲情等也是如此,我的处事原则就是坦坦荡荡,问心无愧,真心的对待身边的人,这个过程本身就非常幸福,而一旦我觉察到对方藏着掖着,没有以诚相待,我就会迅速抽离。

    8. 你会主动发起沟通吗?如果遇到对方反驳你的观点,或对你的观点不以为然,你是如何处理的呢?

    若是很多年前,我遇到跟自己意见不同的人,大概率会跟他争论的面红耳赤,但是自从看过《学会提问》之后,里面的一个观点让我耳目一新:主观问题没有对错,客观事实才分对错。

    对于主观问题,例如好不好吃、好不好看、社会热点看法(男女矛盾、阶级矛盾等等),只要是不违反法律、不违背道德,我就把这个交流定义为信息分享,对此,我没有说服对方的预期,当对方试图说服我时,我也不会过度争论,并且我会跟对方说明这是一个主观问题,没有对错之分,其实到这一步,对方基本上也会明白你的用意,如果对方依旧不依不饶,我基本就不再搭理了。

    对于客观事实,例如常温常压下,水加热到 100° 就会沸腾,我想多数情况下,我们也不会争论这类问题,即便真的争论起来,直接百度百科就行。

    9. 如何找到合适的伴侣

    强推「载脑体」的真爱系列

    WechatIMG168

    2 条回复    2025-06-07 19:09:49 +08:00
    Arthit
        1
    Arthit  
       117 天前
    好!
    sailming
        2
    sailming  
    OP
       117 天前
    @Arthit 也欢迎扫码,关注我的公众号:庖丁之刃,嘿嘿
    关于   ·   帮助文档   ·   自助推广系统   ·   博客   ·   API   ·   FAQ   ·   Solana   ·   2056 人在线   最高记录 6679   ·     Select Language
    创意工作者们的社区
    World is powered by solitude
    VERSION: 3.9.8.5 · 25ms · UTC 14:50 · PVG 22:50 · LAX 07:50 · JFK 10:50
    Developed with CodeLauncher
    ♥ Do have faith in what you're doing.