极度自卑但条件可能不差？但是脱单难如登天。

今年马上要 30 了，自己孤零零的在一座陌生的城市中，至今还是没谈过恋爱，没被人喜欢过，自己本来就自卑的性格，越来越自卑了。

我是一个特别害怕孤独，也非常没有安全感的人，有时候真的只是希望自己半夜哭泣的时候能有个人抱一下。我一直感觉一定是自己专业技术学的不好，总觉得提高技术能解决一切问题，但是又没有什么自制力，就在半躺半混之中，在逐渐脱离了一切社交和朋友同学的联系之中，走到了现在，孤零零的，冰冷冷的，每天自己一个人走在回出租屋的路上，都感觉非常难受，甚至好几次都有想直接跳下立交桥就这样结束了的冲动。最近去看心理大夫，抑郁症，还有一些其他的问题，因为真的是每天都在哭，有时候坐在工位上就莫名哭出来，我真的是太孤僻了。

也是因此吧，我性格在极度阴沉自闭内向和偶尔健谈之间摆动，情绪极度不稳定。实在不知道这样的我有什么值得喜欢的。唯一的精神世界就是几百部动画番局，几百个各种游戏。还有就是，看了几百部里番和几百部黄油，这一切都没有什么能拿去交流的。自己最对不起的就是家人，虽然是单亲家庭。我总是被人评头论足道身材好，头脑好，但我都在眼睁睁看着自己一步步走得越来越烂。

但即便如此，我还是想被爱，我还是不相信我就这么差。甚至想去发到拯救大龄二次元之类的地方试一下，所以大概看了一下之后发现，自己至少物质条件上似乎没那么差？因为自己老家也是一线，也有几套核心地段的房子和车子，加起来也快半个亿了，财产收入一年就有 40 来万，自己年收入税后也能到 80 多万了，几年功夫现金又攒了几百万了。而且就像前面说到的，也是因为头脑至少不笨，所以就是有点混也能做得不太差，在哪都是技术骨干，这点可能是唯一一点小自豪的地方了... 英语可以外企工作和欧洲同事聊日常，自己曾经脑子一热一人行多国了一段时间，日语可以啃生肉，德语也能听懂一点点。生活上，自己就是心境再烂，也是把自己和家人的住所打理得井井有条。唯独就是至少我自己觉得自己长得太丑了，因为没有什么评判标准我也不清楚自己到底什么样。

但自己的行为模式什么的，完全表达不出什么，以前甚至因为吃穿得太破和自卑内向的性格，像是典型的贫困生，上学时班里看我可怜差点给我办捐款，我赶紧去解释自己还是上得起学的才给去掉。可能也是因此吧，我至今都是没有过什么恋爱经验。

但我是真的不想再这样下去了，而且自己现在已经严重社恐了，几次尝试去聚会，团建，我完全说不出话，回家抱头哭了很久缓不过来，心理咨询也试了，大夫的评价是我或许只能接受“有那么一个人去接受残破不堪的自己”。但我又觉得不是这样。

我感觉自己现在也许只是希望有一个能说话，有共同爱好的陪伴的人，至少半夜 emo 的时候能有个拥抱。也许我是想要一个能在工作上共同进步的伙伴，不是同事，不是 KPI ，真的是共同进步追求技术。也许，我只是非常不喜欢遵循传统价值的女性，自己的生活已经够压抑了，希望能遇到一个自由不羁洒脱的人吧，像 Panty & Stocking 中的 P 姐那样，至少是个二刺螈吧。

或者我真的是孤单太久，都没人说话，脑子要坏掉了。

我该怎么办，想听听大家的想法。