遇到为了反驳而反驳的父母时、如何寻找内心的秩序

[jiezaichan]

作为一个农村妇女、特别是在家庭发生过变故之后。我妈对“花钱”这件事有一种非常深的执念，即：绝大多数的花钱在她看来都是没有必要的（不绝对、她很喜欢买水果我很不爱吃水果，家里永远都有蔫呼呼的即将或者已经过期的香蕉苹果梨子啥的）。

随意举例：
1 、只有看到我或者别人喝任何有颜色的可乐或者其他任何饮料，不管在家里、亲戚聚会、过年餐桌等任何场合、她一定会忍不住，说这个“有色素”，是“不健康的”，并让我多喝白开水。无论我说过多少次让她别说了、她下次一定会忍不住重复这一套说法
2 、我如果说自己打算去外面吃早餐或者晚饭。她绝大多数时候也会忍不住说“家里做的好吃、外面的不干净。你要不就等我几分钟我来做”，哪怕我告诉她我着急赶时间要出门，她还是停不住嘴巴，说“2 分钟就做好了”（她不是 100%每次都说、楼下 5 块钱的肯德基早餐给了她的打击作用很大）

周五早上、我妈打算做早餐，燃气灶点火哒哒哒打火了 3 分钟一直打不着（打不着一直都有这个毛病，她不知道从哪弄了个大铁坨，每次都按住打火按键很久才能打着）。3 分钟一直哒哒哒，我头都麻了于是我就说、别弄了我去楼下买个肠粉。她便又开始了“外面的没营养”的话题。我没有接她的话，说燃气灶有问题，得找物业看看是不是要换电池，这个（指打不着火这个事）也太麻烦了。

此时经历了 3 分钟没打着火、只能站着厨房干等的我妈，一秒钟都没有犹豫，脱口而出：“哪里麻烦一点都不麻烦，我看你要去外面过早（吃早餐）才麻烦”
这时候我已经完全受不了了，以一顿大吼结束了这段离家前的无效沟通。（至于我跟我弟弟、老爸一家人脾气都容易被一件事彻底点燃暴躁、则是另一个话题，这里不展开）

我知道让一个老人家改自己几十年的习惯太难了、但我确实很容易被这些事搞得不开心。
以至于我越来越不爱跟她沟通甚至懒得跟她说话了。虽然我知道她一直在为我付出。如何寻找内心的秩序，如果有方法来解决我很愿意尝试

[ql562482472]

我确实也有这种感觉 毕竟生活在一起 你多讲讲道理 她应该会理解你不想听 你也会理解她也是脱口而出 时间长了互相谅解就好了

[Devilker]

站出来，跟母亲说 。

[justfindu]

他们不是为了反驳而反驳, 是因为信息知识不够, 他们只是坚持自己的观点. 比如我爸妈坚持中药真的很棒这一点.

[xtreme1]

搬出去住

[killva4624]

搬出去住+1 。
冲突非常正常，如果不影响健康不影响他们，没必要强行纠正，不要住一起就好了。
平时还是多多潜移默化地给长辈灌输一些科学的健康的生活习惯，其他的就随开心。

[SilentRhythm]

我家也有一样的问题，唉。
我妈腰椎滑脱，医生叫她不要干重活，大年三十一大早起来杀鸡杀鹅，被我骂了，自个儿在那里说"外面杀的不干净 /外面把你的鸡换掉 /外面杀一只要 30 块"。果不其然第二天就痛到躺了半天床，过两天又抓一只鸡回来，真能把人气死。

我觉得也许是这些原因吧：
1. 他们觉得时间是不值钱的，而到了我们这一代人基本都愿意用钱来换时间；
2. 他们只想用他们觉得爱你的方式表达他们的爱，而没有真实地考虑到你的感受，尽管这份爱是很真诚的。

以上个人愚见，我也会继续关注此贴，看 v 友们有什么好的建议。

[coderluan]

讲道理，如果你工作了，还住在父母家，那么这些是你应该承受的。

[jiezaichan]

搬出去是做不到的，目前情况是我妈来投靠我。
让她一个人回老家，我不放心。

五一回老家、在高铁上有几个小时时间，我打算跟她简单谈谈，这几天我先找找思路打个腹稿

[olaloong]

这种级别的冲突都称不上忍耐，调整心态敷衍敷衍就得了
实在不想忍得话，搬出去住呗

[cmdOptionKana]

1. 饮料不健康是事实(虽然原因是糖而不是色素), 但如果她老是爱说, 这属于情商问题. 但是她已经活了大半辈子, 这个情商问题想改也很难改了, 而且影响也不算太大, 后果也没有太严重, 当作一个小缺点接受吧, 每个人都有缺点.

2. 外面的不健康也是事实. 如果你和她争论是否健康, 是否麻烦, 我认为很难达成一致一件, 因为你本来也没有很硬的道理来说明这个.

我觉得你应该和她说明, 你有权选择不健康, 你有权选择麻烦, (同理, 她也有权选择健康, 她有权选择她认为的不麻烦).

吃什么早餐, 你要让她明白你有权决定自己吃什么早餐, 就算是不健康的, 你也能做, 她也阻止不了.

另外你可以试试传递快乐的情绪, 比如喝饮料, 吃肠粉, 吃肯德基时把 "好爽啊, 好好吃啊" 的情绪表达出来, 大多数人都是会被感染的, 会很自然不去多想是否健康的问题.

最后, 我一直坚持: 我有选择不幸的权利. 因此不管谁和我说道理, 分析利弊都没有, 我说 "你说得很对, 但我坚持自己的做法", 我就立于不败之地, 别人的道理对我就失效了.

[jiezaichan]

@cmdOptionKana 谢谢 这是个思路、我学习到了一些

[sparrowMan]

我来说一个观点 ，我们长辈这一代人 经历过吃不饱的日子，这种记忆刻在了骨子里，省吃俭用惯了 。
你应该帮你妈妈解决生活上不便的地方，并多给与她帮助
不让喝可乐 ，你就说 “嗯 知道了 我少喝点 ”
燃气灶坏了 ，你要主动去修，保证下次一点就着
想出去吃，就告诉你妈妈 ，”最近胃口不好，想换换口味“ 她要在说什么话语，别反驳，直接出去吃就好 。

每个人生活习惯不一样的。改不了的
你就是每个月给她 5000 块生活费 她还是不会大手大脚的花钱，还是会存起来 ”我存起来 给我儿子娶媳妇 /买车 /买房“
内心平和一点，看到长辈做事情背后的原因是什么，是看不惯你 还是只是习惯使然。

[723X]

卧槽，同款家人！我的解决方法很简单，知道会被骂的东西就在外面吃完再回家，在家就专心吃家人推荐的那些水果啥的，自己和家人都不得罪。

[jeffw]

几十年以后你会想念妈妈的唠叨，摆正心态，珍惜当下。

[jiezaichan]

@723X 嗯 我学习 自身还是需要多变通些

[jiezaichan]

@sparrowMan 对。骨子里的基因就是节约以及绝对不承认错误（她们那个年代承认自己错了很遭罪，这一点我绝对的有同感）
最后一个我肯定相信她不是针对我，就是习惯性“必须要反驳一下”

[xinh]

多跟她说话，不要争执，她说的意见你可以不做，但别争执，多买点她喜好的东西送她，比如水果你可以自己买回家给她吃，告诉她你买的这个更有营养。
买点金手饰送她，这些都是让她觉得你是关心爱父母的。然后她要管的事，你做你的不争执，比如早餐你就说清楚今天不在家吃，其他无效沟通就免了，要做你也不吃让浪费掉，慢慢会有点改善的，关键一点是你不要不理不关心，她说起那些问题你就避开不谈，随便扯其他的。
我觉得有点用，但要 6 楼那种没折😓

[lingex]

她这些唠叨你不爱听敷衍下就行了，哪有老妈不唠叨的(PS：其实大部分我倒是都挺认同)。

燃气灶一直有毛病还拖着不修 /换你这是个大问题。压着几分钟打不着也是在放气的，突然着起来搞不好就爆燃的，看得人都揪心。

每个时代的人认知都是不同的，不然为啥说有代沟。在你的世界里，她可能只是一部分；在她的世界里，你可能是全部。多给点耐心。

[andyskaura]

怎么说呢,挺羡慕的,争取下辈子体验一下

[taogen]

住在一起容易，分开就难了。
三观不合，就很难相处。一个问题解决了，还会有新的问题。
彻底解决问题还是分开住。可以考虑找个老伴。