遇到为了反驳而反驳的父母时、如何寻找内心的秩序

[jiezaichan]

作为一个农村妇女、特别是在家庭发生过变故之后。我妈对“花钱”这件事有一种非常深的执念，即：绝大多数的花钱在她看来都是没有必要的（不绝对、她很喜欢买水果我很不爱吃水果，家里永远都有蔫呼呼的即将或者已经过期的香蕉苹果梨子啥的）。

随意举例：
1 、只有看到我或者别人喝任何有颜色的可乐或者其他任何饮料，不管在家里、亲戚聚会、过年餐桌等任何场合、她一定会忍不住，说这个“有色素”，是“不健康的”，并让我多喝白开水。无论我说过多少次让她别说了、她下次一定会忍不住重复这一套说法
2 、我如果说自己打算去外面吃早餐或者晚饭。她绝大多数时候也会忍不住说“家里做的好吃、外面的不干净。你要不就等我几分钟我来做”，哪怕我告诉她我着急赶时间要出门，她还是停不住嘴巴，说“2 分钟就做好了”（她不是 100%每次都说、楼下 5 块钱的肯德基早餐给了她的打击作用很大）

周五早上、我妈打算做早餐，燃气灶点火哒哒哒打火了 3 分钟一直打不着（打不着一直都有这个毛病，她不知道从哪弄了个大铁坨，每次都按住打火按键很久才能打着）。3 分钟一直哒哒哒，我头都麻了于是我就说、别弄了我去楼下买个肠粉。她便又开始了“外面的没营养”的话题。我没有接她的话，说燃气灶有问题，得找物业看看是不是要换电池，这个（指打不着火这个事）也太麻烦了。

此时经历了 3 分钟没打着火、只能站着厨房干等的我妈，一秒钟都没有犹豫，脱口而出：“哪里麻烦一点都不麻烦，我看你要去外面过早（吃早餐）才麻烦”
这时候我已经完全受不了了，以一顿大吼结束了这段离家前的无效沟通。（至于我跟我弟弟、老爸一家人脾气都容易被一件事彻底点燃暴躁、则是另一个话题，这里不展开）

我知道让一个老人家改自己几十年的习惯太难了、但我确实很容易被这些事搞得不开心。
以至于我越来越不爱跟她沟通甚至懒得跟她说话了。虽然我知道她一直在为我付出。如何寻找内心的秩序，如果有方法来解决我很愿意尝试

补充：
我在 SZ 市、父亲故去后我让我妈来深圳，所以不存在我搬出去的方法。
至于燃气灶、昨天已换新雷布斯的新款烟灶机。

[ql562482472]

我确实也有这种感觉 毕竟生活在一起 你多讲讲道理 她应该会理解你不想听 你也会理解她也是脱口而出 时间长了互相谅解就好了

[Devilker]

站出来，跟母亲说 。

[justfindu]

他们不是为了反驳而反驳, 是因为信息知识不够, 他们只是坚持自己的观点. 比如我爸妈坚持中药真的很棒这一点.

[xtreme1]

搬出去住

[killva4624]

搬出去住+1 。
冲突非常正常，如果不影响健康不影响他们，没必要强行纠正，不要住一起就好了。
平时还是多多潜移默化地给长辈灌输一些科学的健康的生活习惯，其他的就随开心。

[SilentRhythm]

我家也有一样的问题，唉。
我妈腰椎滑脱，医生叫她不要干重活，大年三十一大早起来杀鸡杀鹅，被我骂了，自个儿在那里说"外面杀的不干净 /外面把你的鸡换掉 /外面杀一只要 30 块"。果不其然第二天就痛到躺了半天床，过两天又抓一只鸡回来，真能把人气死。

我觉得也许是这些原因吧：
1. 他们觉得时间是不值钱的，而到了我们这一代人基本都愿意用钱来换时间；
2. 他们只想用他们觉得爱你的方式表达他们的爱，而没有真实地考虑到你的感受，尽管这份爱是很真诚的。

以上个人愚见，我也会继续关注此贴，看 v 友们有什么好的建议。

[coderluan]

讲道理，如果你工作了，还住在父母家，那么这些是你应该承受的。

[jiezaichan]

搬出去是做不到的，目前情况是我妈来投靠我。
让她一个人回老家，我不放心。

五一回老家、在高铁上有几个小时时间，我打算跟她简单谈谈，这几天我先找找思路打个腹稿

[olaloong]

这种级别的冲突都称不上忍耐，调整心态敷衍敷衍就得了
实在不想忍得话，搬出去住呗

[cmdOptionKana]

1. 饮料不健康是事实(虽然原因是糖而不是色素), 但如果她老是爱说, 这属于情商问题. 但是她已经活了大半辈子, 这个情商问题想改也很难改了, 而且影响也不算太大, 后果也没有太严重, 当作一个小缺点接受吧, 每个人都有缺点.

2. 外面的不健康也是事实. 如果你和她争论是否健康, 是否麻烦, 我认为很难达成一致一件, 因为你本来也没有很硬的道理来说明这个.

我觉得你应该和她说明, 你有权选择不健康, 你有权选择麻烦, (同理, 她也有权选择健康, 她有权选择她认为的不麻烦).

吃什么早餐, 你要让她明白你有权决定自己吃什么早餐, 就算是不健康的, 你也能做, 她也阻止不了.

另外你可以试试传递快乐的情绪, 比如喝饮料, 吃肠粉, 吃肯德基时把 "好爽啊, 好好吃啊" 的情绪表达出来, 大多数人都是会被感染的, 会很自然不去多想是否健康的问题.

最后, 我一直坚持: 我有选择不幸的权利. 因此不管谁和我说道理, 分析利弊都没有, 我说 "你说得很对, 但我坚持自己的做法", 我就立于不败之地, 别人的道理对我就失效了.

[jiezaichan]

@cmdOptionKana 谢谢 这是个思路、我学习到了一些

[sparrowMan]

我来说一个观点 ，我们长辈这一代人 经历过吃不饱的日子，这种记忆刻在了骨子里，省吃俭用惯了 。
你应该帮你妈妈解决生活上不便的地方，并多给与她帮助
不让喝可乐 ，你就说 “嗯 知道了 我少喝点 ”
燃气灶坏了 ，你要主动去修，保证下次一点就着
想出去吃，就告诉你妈妈 ，”最近胃口不好，想换换口味“ 她要在说什么话语，别反驳，直接出去吃就好 。

每个人生活习惯不一样的。改不了的
你就是每个月给她 5000 块生活费 她还是不会大手大脚的花钱，还是会存起来 ”我存起来 给我儿子娶媳妇 /买车 /买房“
内心平和一点，看到长辈做事情背后的原因是什么，是看不惯你 还是只是习惯使然。

[723X]

卧槽，同款家人！我的解决方法很简单，知道会被骂的东西就在外面吃完再回家，在家就专心吃家人推荐的那些水果啥的，自己和家人都不得罪。

[jeffw]

几十年以后你会想念妈妈的唠叨，摆正心态，珍惜当下。

[jiezaichan]

@723X 嗯 我学习 自身还是需要多变通些

[jiezaichan]

@sparrowMan 对。骨子里的基因就是节约以及绝对不承认错误（她们那个年代承认自己错了很遭罪，这一点我绝对的有同感）
最后一个我肯定相信她不是针对我，就是习惯性“必须要反驳一下”

[xinh]

多跟她说话，不要争执，她说的意见你可以不做，但别争执，多买点她喜好的东西送她，比如水果你可以自己买回家给她吃，告诉她你买的这个更有营养。
买点金手饰送她，这些都是让她觉得你是关心爱父母的。然后她要管的事，你做你的不争执，比如早餐你就说清楚今天不在家吃，其他无效沟通就免了，要做你也不吃让浪费掉，慢慢会有点改善的，关键一点是你不要不理不关心，她说起那些问题你就避开不谈，随便扯其他的。
我觉得有点用，但要 6 楼那种没折😓

[lingex]

她这些唠叨你不爱听敷衍下就行了，哪有老妈不唠叨的(PS：其实大部分我倒是都挺认同)。

燃气灶一直有毛病还拖着不修 /换你这是个大问题。压着几分钟打不着也是在放气的，突然着起来搞不好就爆燃的，看得人都揪心。

每个时代的人认知都是不同的，不然为啥说有代沟。在你的世界里，她可能只是一部分；在她的世界里，你可能是全部。多给点耐心。

[andyskaura]

怎么说呢,挺羡慕的,争取下辈子体验一下

[taogen]

住在一起容易，分开就难了。
三观不合，就很难相处。一个问题解决了，还会有新的问题。
彻底解决问题还是分开住。可以考虑找个老伴。

[8Ri72kLA9ORo6m6f]

1 和 2 的情况我们家也有，但是不是每次都说

[zzz2021zzz]

有些东西，年纪大了，有孩子了，就懂了

[Erroad]

只要她是自顾自念叨不是真的要你怎么样，就左耳进右耳出呗，练就了双方就都舒服了

[goodryb]

要不你带你妈也去尝尝肯德基的早餐、早餐店的肠粉， 喝一喝她所谓的不健康的饮料

过去几十年的农村生活，她的认知跟你完全是两个时代，况且是深圳这种快节奏的城市，带她体验体验现在生活的方方面面，也就代沟就不会这么大了。

[xdzhang]

你这算好的了。我妈是任何事情，哪怕你随便说个啥都能给你找个不好的地方出来，浑身都是负面情绪，负面思想。花钱是扣得要死，曾经我读书的时候那生活费扣得我一直吃不饱到今天吃饭我都狼吞虎咽的。但是有什么办法呢，我们无法去改变他们，而且父母都年迈了，也慢慢只能顺这他们。比如我父亲不在了，我母亲说什么我都尽量忍着。

[FrankAdler]

大部分同龄人应该都是同款父母，我也是，不一样的地方是我们没有住在一起。
关于第一点，哪怕我不喝她都会是不是提以下，说不要喝外面的饮料。。我没次只能说不喝，反正他们也看不到我喝不喝。
然后有阵子他们不知道咋了，觉得洗洁精这种东西对身体不好，就不用，洗完只用热水烫，麻烦不说还洗不干净，油腻腻的，有次过年回家，刚吃完，我去刷碗还是洗个碗装东西，碗太油腻了，当场给我恶心的把吃的全吐出来了，从那以后他们就开始用洗洁精了。
感觉观念这种事很难转变，除非你能让他们知道这些给你带来很严重的问题或者困扰他们才会改，或者就和稀泥好好好对对对应付一下，通常他们好像不会打破砂锅问到底。
另外就是，建议任何人尽量不要和父母长辈等住在一起，两代人之间的鸿沟是不可忽视的。

[zhouweiluan]

同款啦。
父母都喜欢以他们那一辈的生活节奏以及思想来套到年轻一辈的身上。
好比现在哪个年轻人都不是晚上 12 点打后才睡觉，周末的话甚至都中午才起床。
在他们看来就是非常震惊，非常伤身，一定要求你最晚晚上 10 点左右就要睡觉，第二天 7 点多就要起床然后吃早餐才行。

[jiezaichan]

@lingex 嗯嗯 我需要多体谅

[nuomi196500]

我家人之前会干涉我的选择，比如买了智能垃圾筒，会说浪费钱没什么用。我的处理方式是在私下场合直接且严肃告知他们，我的赚钱能力在同龄普通人里也属于中上水平，花自己钱买自己想要的东西你们无权干涉，作为一个心智成熟的成年人，对资产的管理有我自己判断，哪怕我明天再买一套房也无需跟你们汇报，和你们讲也只是为了同步一下信息，以后不希望听到任何类似的话。大约五六次后他们再也没有讲过。家庭内部有什么事就直接沟通，直面问题解决问题

[awen233333]

遇到你举例子这种不要去反驳，没用的，就说好，知道了，但是该吃还是吃，改干嘛还是干嘛

[wangpugod2003]

实话说很多父母和子女，如果你不让他们说为了反驳而反驳的啰嗦话，你最终会发现。。
你和他们根本没别的话说。。

[caqiko]

我妈有一个类似的执念

我给她买了一部 6G+128G 的手机，足够她刷抖音和聊微信。
她每次聊完天就会删除聊天记录，退出亲戚的大群，下次需要时再加入。
她认为这些群和聊天记录占用空间会导致手机变卡顿。
我已经多次向她解释现在不是山寨机时代了，空间就是拿来利用的。
但是她仍然坚持自己的想法，并以手机可用空间剩余 80%为荣，认为这样可以让手机使用更长时间。。。。

[spongeboBoy]

@jiezaichan ‘’承认自己错了就很遭罪‘’是什么个情况，我一直不太理解他们为什么不愿承认自己的错误这个毛病。

[OIdDriver]

@723X 同款家人绝了。也造成了“以至于我越来越不爱跟她沟通甚至懒得跟她说话了”

[particlec]

给她搞个智能手机，让她刷一刷视频，老年人接触新事物比较少，开阔一下他们的视野，我妈刷完短视频后，开放了不少

[iam174cm]

我相信你妈出发点是好的，因为我妈也是，我的处理方法是先答应然后继续按自己的来，同时还是有时间就给她耐心解释下，另外楼主你有时间可以带她出去到处走走，体验下新鲜事物，有些我们习以为常的东西可能你妈妈是不知道的，例如习惯用钱换时间这种事情

[exmario]

大概每个小年轻都会经历这种和原生家庭和解的阶段

[xjngbla]

刚吼完，真的心累

[swordsmanX]

看了好多条回复，真是感觉帖子里挺多人，都没有试着理解老人想法的。可能都是天天工作特别忙吧。
现在科技发展这么快，任何两代人都会有思想的不同。除非跑到古代去，几千年不变，可能没有代沟。

比如举例里面说的，喝饮料有色素不健康，起码 00 年左右，还有好多乡下地方，饮料都是用色素勾兑的。看你附言里面，从苏州去深圳，苏州也是大城市了，不知道 00 年之前，你母亲那时候有没有这些问题。
总之，这只是认知的不同而异，20 年说长，对你家人来说，时间感观上，可能也是很短的，你可以看看帖子里很多人举的例子。

虽然家家有本难念的经，但你说你母亲这两个例子，感觉你这方面问题反而比较大。
拒绝沟通真不是解决问题的方法，我就怕你会重蹈网上好多人的覆辙：老人以后不再主动找你说话，怕引起你反感，觉得自己没有用，对自己今后的日子的看法就是“等死”。

[lvsshuttao]

她说她的，你做你的。父母说的话如果觉得不合听，你就左耳进右耳出。
把她当成你工作上某个爱说教的长辈，她一开口，你就拿出耳机放点音乐……不要被影响心情

[superliy]

提高自己的境界，包容，只有这种办法

[tojike]

不要尝试去改变你妈，老一辈的思维根深蒂固。可以躺平，放好心态 "啊对对对，你说的都对" 然后继续做你想做的事。反正我就是这样的 :dogo 我妈拿我没办法

[SWALLOWW]

第一反应不应该是心疼吗？你小时候你妈妈不也是不耐其烦的给你讲人生的道理嘛，一时的情绪可以理解

[jiezaichan]

@spongeboBoy 文化 DGM 时代 说错话是严重的错误 我妈跟我说了好几次她身边人的经历

[yufeng0681]

这种唠叨，底层逻辑是爱护你； 比那种控制型的家长好得多得多了；
等家长真去世了， 你会少了一个习惯的唠叨者，反而会失落，遗憾。
让她不说，那就是让她添堵，情绪不爽，最后她抑郁，有压力，影响她的健康，晚年生活质量下降；
你能意识到，说明自己是可以改变的，你只要脑袋里面多转一圈，这就是母爱，负面情绪就能消除不少，剩下的就是自己的事情。 [改变别人难，改变自己相对容易]
我现在的健康观点：精加工食品都是商业行为，只会让你不健康。你自己要认识到这个，这样才不会觉得忠言逆耳。你年轻，还有得生命力去修复对应的损害，而老人可没有噢。 要注意在家的饮食，往原生食材靠拢，最多粗加工的。（外面的饮食也没法逃避，选个相对损害小的）
家里的水果不新鲜了， 你就扔啊。（香蕉黑斑不算不新鲜）。不能因为家长舍不得，你就不扔，还是尽量吃新鲜的，买少一点，尽快吃掉。

[jiezaichan]

@nuomi196500 看起来、你这种直接的沟通也很有效。学习

[jiezaichan]

@swordsmanX 嗯嗯，我觉得还是尽量跟她“敷衍”一下，这种大吼大叫需要避免

[socketpeng]

@particlec 要是再刷到辛吉飞的视频，楼主更惨了（开个玩笑~~~）

[jiezaichan]

@yufeng0681 谢谢！学习

[donggua997]

@jeffw 太对了。终于看到我想说的了，现在的不想吃，不是啥问题，懂妈妈的用心愿意接受就吃，不愿意沟通一下出去吃就也没问题，不算事。但是多年以后一定会想念妈妈的絮叨的

[shm7]

跳着看都难受。
好妻旺三代…

[fnmgzbv2]

分开久了，见识广了，知识丰富了，就有可能觉得老人有这有那的不合时宜。

[8355]

走不了就多包容吧，减少一些冲突，有时候不用非把你不爽那句话说出来，你也可以告诉她比如说你迟到扣 200 ，我买个早饭吃比饿肚子好，一切顺利还是会在家里吃，如果不顺利就不勉强不是天天在外面吃身体影响不会很大。

[V20190710]

你就当你妈是个老小孩就行。

[jjrow]

要没分开居住，要么相互理解。

[faithid]

我也一样，我妈老喜欢跟我抬杠，喜欢对一些细小的事情唠叨，而且经常事后诸葛亮，指责一下无关紧要的事情。比如外出走错路，她会说“为什么不搞清楚导航？”。其实也挺正常，但是被“指责”多了之后容易烦躁，然后反怼。反怼之后她又受不了。

[Rache1]

> 燃气灶点火哒哒哒打火了 3 分钟一直打不着

大概率是电池没电了，换电池，去买一对一号电池。

[danhahaha]

我觉得还是你俩没什么共同话题，她想和你说点话，只能找这些话题，假如你几天试着主动找她熟悉的话题聊，我估计这几天她就不会这样了

[Hippo2]

不用针尖对麦芒，你就态度端正绝不改变就行啦。每次都说，好的。然后该咋办就咋办

[THESDZ]

对方的核心诉求是什么？是话语权还是想沟通？
假如是话语权：
1.干脆一点，直接爆发，让对方明白双方平等；
2.装疯卖傻，阳奉阴违；
3.君子远庖厨，直接搬出去住。
假如是想多沟通：
1.主动沟通，控制话题。

[THESDZ]

@THESDZ #60 补充一个方式，做成既定事实，比如什么 买都买了之类的。

[perpetually]

我喜欢用事实打别人脸，多说无益
她做一顿早餐成本是多少？时间是多久？味道如何？
她说了不算，别人说了才算，对比一下楼下 5 块钱的 kfc
看看谁更好吃，更省钱？成本更低？
如果大家都说她不如 kfc ，直接给她脸打肿以后就不敢 bb 了

[perpetually]

还有一个，老人家认为时间不值钱是吧？你让她去外面找份工作赚钱，一小时 20 快就行，她会知道时间是可以换钱的。他这样做顿饭个把小时，就是在浪费钱

[shwnpol]

生活没有安全感而已

[wupher]

我父亲有些地方也是一样。

他前两年去世了。

昨晚梦到了他，其中就有你前面说的类似情节。早上醒来，泪流满面。

我觉得上面种种，没有什么是拥抱和微笑不能解决的。

祝好，也祝老人家身体好。

[Baoni]

你出去吃也试试帮她打包？你要改变她早餐不要唠叨，就每天帮她买肯德基试试，心疼钱的话她也不会丢掉的是不是

[mogazheng]

都是小事，让你妈切实的感受到你现在很有钱，就解决了。

[312ybj]

老人家这方面改不了。 没必要较真，在旁边和稀泥就行了。你就说你不吃了，转头去肯德基也行呀。 就讲几个我大姨娘的事吧，老人家省得要命，不开灯的那种， 结果半夜抹黑，把 500 块的电饭煲弄打了， 还有什么韭黄炒鸡蛋+白酒的操作（鸡蛋不新鲜）， 我妈也是花点钱就肉疼的那种，5 块钱买 5 朵玫瑰，她回家讲这个就是家里的月季，送她都不要，还花 5 块钱，都能买一顿蔬菜了。 嚯嚯匀嘛，没必要上纲上线，尊重他人生活习惯

[wclebb]

@ql562482472
@Devilker
感觉你不理解 OP ，也不可能理解像我们这些人。

我看了 OP 真的切身体会到 OP 的感受。
因为我也有这样的母亲。

小到喝可乐，大到卫生问题。
都会喋喋不休讲，一天讲，第二天讲，第三天讲，即使好好沟通，即使讲道理，说实话，没有用。看到你说「站出来，跟母亲说」我只会感觉好笑。还「多讲讲道理」，天天讲你怎么讲道理都没用。

她只会站在她自己的角度和认定的道理，是不会理会已经长成大人甚至三十岁的大叔的我，尝试理解，只会按小孩的角度去理解。

对于 OP 来说，我的做法是

采取是切断沟通。
一切沟通我直当空气。

——————

不必很纠结，让她做她的，你做你的，例如？
你喝可乐时，她说色素，你笑笑过去就好了。
换是我，她说我时，我会直接再喝一口，你说啥？
「这是不健康的！」，我再喝一口，你说啥？单喝有点无聊，顺口薯片可能更好。
（有糖确实不太健康，我一直喝零度的）

老干妈也是，我有时候感觉清淡的菜有点淡，加点老干妈并没什么。我从小如此（寄宿生活），长大也如此。
她觉得我这是嫌弃她做得菜不好吃，甚至小题大做，并且觉得老干妈是上火的，让我不要吃。
沟通久了发现真的没有效果，我直接当空气。
「老干妈会喉咙疼的，不要吃了，上火！」
「好好好好好好」，我打开老干妈瓶盖，再倒一勺，搅拌「真好吃」。

——————

OP 你母亲做早餐时你可以不用等，你直接说：我不吃早餐了，你要做早餐你自己吃吧。
我上班了（不强调你出去吃早餐）。

就是沟通上，你真的不要尝试或希望她理解你。
而是转换避开式沟通，让她感觉这沟通上你真的不必要她来解决。

[gshao666666]

我妈的理由是外面做的饭不环保，让我一下肃然起敬，后来才知道她的意思是环境不卫生