23 年是个我以前很期待的年份,我会在这年毕业,会在这年完成从学生到职场新人的蜕变,我总希望这是一个意义非常重大的瞬间,会像一扇门一样,开门是刺眼的阳光,然后我毅然决然的走向更光明的世界。可生活却如水一般,只是从这头流到了那头,没什么波澜没什么水花,平淡的像是一切都没有发生一样。只是很久之后我回头看向毕业的那个夏天,才突然有一种恍然大悟的感觉,我毕业了。
这一年工作作为一条主线路贯穿了全年,在工作与工作之余,我遇到了很多人,他们教会了我很多道理,解答了我很多疑问,但也留给了我更多的问题。2023 年我并没有得到所有问题的答案,但很重要的一点是,我知道了我不可能得到所有问题的答案,我的努力并不是为了消除不确定性,而是我在努力与不确定性和解,让我可以勇敢面对未知,带着对未来的期许,更坚定地走向下一年。
1 月最大的收获就是重新认识到了工作和生活的意义。曾经我读书和实习的时候总是争着做最早来的和最晚走的,不敢放假,周围优秀的人太多,导致我一直以来非常的焦虑,担心被超过、被取代,进而也产生了很多幻想,我会认为那些比我厉害的人一定是比我卷很多,我休息的时候他们一定没休息,比我聪明的人比我还努力,这让我觉得十分痛苦。而当我来了这家我非常认可的公司,公司的同事却告诉你,不要卷,你可以休息,休假了尽量不要工作的时候,我不由得有一些感动,也开始重新思考生活和工作的关系。
1 月的时候我已经入职 2 个月了,开始熟悉了一些人和事,老板逐渐也给一些重要的业务去做,然而我一接手就开始不停的出问题,很多历史问题我没有遇到过,每个问题都需要花很久时间去定位并解决,每天要加班到很晚,本打算照着除夕提前一周回家过年,可一直到了预期时间事情还是干的不怎么样,晚回家的话票也不好买,还是学生的我还想最后过一次寒假,各种心态之下,我决定找老板聊聊,想争取一下居家办公一周,这样两边都不耽误,对我来说是个双赢的法子,实在不行的话,我再重新买票晚点回家。 本来想和老板说想提前回家过年,但是如果这边事情真的很紧急,能不能申请居家办公一周。但老板却没有同意我提的任意一个方案,而是说休假重要,休假尽可能不要工作,让我写个交接文档交给其他人做。我那时候很担心,主要担心自己没有做完的事交给别人显得自己有点拖后腿,二来有些东西怕交代不清楚,当我问及如果休假期间出现啥问题的时候,同事很严肃的告诉我,你休假的时候不要工作,不要发工作消息,别人找你你也尽量不要回。我以为是在坑我,但我后来发现大家确实是这么做的,我也不由得更尊重大家了。
这个事情也让我意识到,我是真的可以休息的,并非每个公司都像字节一样默认休假也要接入会议和正常工作。大家彼此尊重各自的生活和工作,并真的在认为这是两件事情,它们有明确的界限。生活和工作不分的结果并不只是会觉得休息时间很少会觉得痛苦,工作也未必能做好,不要急,慢慢来。
5 月开始忙毕业的事情,每天实习之余要痛苦的写毕业论文,写完几章还要交给导师然后被提出一些没有意义的修改意见,诸如告诉我这里不能用逗号,那里应该分个段什么的。一边觉得这种东西写起来真是内耗,一边觉得写完之后就解放了,又有一种预先期待的满足感,两种感觉交织在一起,让我的 5 月过的十分痛苦。 我一直对我的研究生生涯很不满,刚读书就遇到一个学术造假的外校导师,让本来有一些学术期待的我迅速放弃了学术并转向了 allin 工程,在实验室学习和做开发也没有人带,没有可参考的师哥师姐的路径,也经常被拉去做各种各样为导师积累政绩的杂活,同时经历着各种办公室政治的折磨,一切的事情都是让我不满的,我总是觉得我付出了很多,却没有得到多少。 我也一直在痛苦中思考这些事情,我经历的东西,是我有问题还是体制有问题?是只有我这里有还是各处都有?是只有学校有还是社会上普遍存在?我当时有没有选择能避开现在的生活?在学校的我没有想通这些问题。
许多事儿,不是想明白之后才能无所谓,而是无所谓之后才能想明白。
当毕业论文答辩完成,听到评委说“建议授予硕士学位”后,我突然感受到一种解脱,心理上我会觉得我和这学校关系已经不大了,过往事情已经无所谓了,当在思考这些破事的时候,我也就能抛开大部分主观情绪,去尽可能的追求那些“为什么”。 我不满,是因为我觉得我被发到了一手烂牌,怎么打都打不好。但我代入导师的视角后,我发现他也是一手烂牌,身为高校教师,为什么不精进学术、只搞面子政绩?因为要赚钱,没有办法,学术挣不到钱。为什么没有学术能力还非要带学生?因为制度要求,不带不行。为什么只搞一些赚烂钱、没有实际意义的横向项目?因为大家都是这么做的,也没有那么多有意义的项目。为什么搞一些不人性的考勤制度?因为有的学生真的很差,不考勤不会来。 当我发现我成为他也没有办法比他做的更好的时候, 我便理解他了。我知道最好的状况当然是实验室同心协力,每个人都很热爱自己的专业,大家努力精进自己的学术,导师和学生只会说“不用那么辛苦”,分配工作的时候都会抢着做,但可惜,这只是我的一厢情愿。 事实怎么样呢?工资是稀少的,队友是躺平的,工作是拖延的,学生是考公的,甲方是不懂技术的,家里人是需要养的。我与他的交集少一分,理解他也就多一分,我无意成为他,只是当我感受到这一切都非常合理的时候,我只能悲哀地想起那句“有些荒诞是多么寻常,有些粗糙也只是生活本身。他们的举止有多难理解,他们的动机就有多合理。”
毕业很久后,到了冬天,有一天我突然接到了他的电话,说他遇到了很难的事,原本我交接出去的程序负责人有急事离开了,很快就要用到这个程序了,说是帮忙也好,说是请求也好,希望我能答应临时支持一阵,度过这个难关。我心里突然升起与他一样的苦涩,没再推脱,便答应了。
实习时候认识了一个朋友,我们年龄相仿,很聊得来,后来我留在了现在这家公司,先一步到了上海,他晚一些在夏天加入了 Google 。有一天突然聊起来,曾经和我说过带我参观 Google ,择日不如撞日,不如就约在这两天,我就到了浦东找他。 我们是老朋友了,知根知底,实习的时候他带我认识了世界有多么大,我曾以一个技术身份轻蔑的看不起做业务的,他告诉我要常怀敬畏之心,告诉我业务上一个人发挥的能量有多么大、顶点有多么高。我曾因为在学校做了一点小成就而放弃进步,他带我了解了更强的人生活是什么样的,路还远得很。我曾对一些事情提出一些很激进很幼稚的意见,他告诉我处事应该如何圆滑、存在是否合理。我很感谢这些事情。 而这天,他带我认识了世界有多么小。我们在饭桌上聊起生活和未来,他对现状认知十分清楚,同时对未来的规划十分清晰。我可以很简单的认识到互联网的寒气正在逐渐逼近,进而我会对未来恐慌,有很多不必要的精神内耗,而他给我的答案却是“寒气是有,但我还是相信能走下去”,言语中满是平和、自信和希望,我也相信他能走下去,我相信在同龄人来说,他比大多数人都更能认识到这个世界多么大,更可贵的是,在这之后仍然能很勇敢和自信的拥抱这个世界。这并非自大,我认为这是一种成熟,在勇敢运用理性的同时,直面自己永远不可能完全摆脱的无知,勇敢地与不确定性共存,这是我所不具备的成熟。
过了几个月,我读到了单伟建的《走出戈壁》,很多朋友都推过这本书,其中精彩段落我也看过很多次,但当我从头到尾看下来,看到那句我看过很多次的段落的时候,仍然会热泪盈眶: “我想明白了,历史上有很多人生不逢时,怀才不遇,乃至一辈子一事无成,这是命运使然,没有什么好遗憾的。但是如果哪一天机会来了,因为自己没有准备好而错失良机,那么只能责怪自己。所以我要不断学习,随时准备着,不辜负自己。” 看到这段话时,我就想到了这位朋友,脑海中浮现的是他说过的那句“再过几年,我会比现在强很多”,受他影响,我现在对未来乐观了许多,但仍然缺少相信自己能持续成长的自信,我不知道我什么时候能做到,也不知道能不能做到,但这个方向是我努力的方向,希望下次年终总结的时候,我能很自信的说出“我真的在变强”,也与读者共勉。
年底我参与了一些项目的冲刺,很充实,也学到很多。到项目真正上线之后,我也觉得心里有一块石头落了地。 有天突然和上线合作的同事一起坐到了茶水间,谈了谈做完的业务,然后聊起了下一步的工作。他突然问了我很多我回答不上的问题,做完手头的这个事,之后做什么?一年做什么?三年五年做什么?自己更想做什么? 我开始意识到我们思考的不是一个维度的事情了,我并没有思考过我负责的这个业务在更大的地图上是一个什么定位,我只是单纯的知道这个业务要做什么事情,但严格来说,从更底层业务上出发,我并不知道为什么要这么做,我不知道之后业务会变成什么样,我不知道会不会被替代、被什么替代。我又想到老板评价我的那句话,太纠结于做事了。 我总是把一件很小的事情看做一件很大的事情,很较真的去执行,总是幻想着把事情做完作为一个“标志”来作为推动整体变得更好的一个证明,想着只要够卷,把某个目标相关的我看到的所有的事都做掉一定能达成目标,只需要牺牲我和同事的一些时间,度过一段阵痛,结果总是美好的。现在看来,这种目的论本身就存在问题,阵痛有可能成为长痛,成为慢性病,甚至成为癌症。道路必然曲折,前途却未必光明。 我隐隐约约悟到了,不做什么,和做什么一样重要。不知道放弃什么,也就不知道要得到什么。
我意识到了我的问题所在,但很遗憾,我并没有找到我遇到问题的答案。这个问题会和前几个月的问题一起陪我到 2024 年,甚至可能陪我到更远的时间。我不知道我遇到的这些问题是否有解,不知道到了明年这些问题还是否有意义,不知道为了求解这些问题还有多少问题要走。 但我知道的是,我仍然会很努力的追寻我所看重的问题的答案,我仍然会相信未来会变好,我仍然会相信 24 年结束时,我会如今日或者比今日的我更加乐观,相信未来,共勉。
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haimianbihdata 357 天前 via Android
共勉。加油
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denn 357 天前
写的很好,当年我毕业时,都没心没肺的,哪里想这么多
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leixx 357 天前
什么公司呀?
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iOCZS 357 天前
三年前的马云也不会预料现在的局面
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ccToWork 357 天前
写的真好,看出来是认真思考的。从文字上看,楼主肯定是个优秀的开发
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wangx0102 357 天前
写的很好,不确定性感觉是后面几年的主题
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wfnuser 357 天前
膜悟空佬
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leixx 357 天前
@mseasons https://zhuanlan.zhihu.com/p/501132502 看了一下老板的故事,最后提到了身体健康,公司感觉很棒,希望有机会可以做同事,有内推吗?
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mengjue 357 天前 1
年轻的感觉真好,我在你的这个阶段没有你这么卷和想这么多,相信你未来一定不会差。我在阿里呆过几年,非常不幸的遭遇,但是学到的最重要的 1 个东西就是优先级管理。我也曾经幻想通过深研某个细节一夜成名,最终的现实都很骨感,复杂的业务,永远都理不清的逻辑,奇怪和复杂的中间件,钻在一个细节里,只会让自己的时间白白流失,最终也会因为产出和效率很差,在团队里垫底。相信你也会有一天彻底搞明白,哪些是真正的优先级,每个人的时间和精力都是有限,知识浩如烟海,无法面面俱到的。
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v2webdev 356 天前
楼主的见识和文笔,在 V 站妥妥前 1%了。
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fluter 356 天前
楼主可以去写小说,成为顶级写手
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sparrowMan 356 天前
写的很好 对自己剖析的也很彻底 赞 加油了 朋友
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NSLoger 355 天前
在不确定性中寻找确定性,充实自己、锻炼身体,寻找下一个机会,共勉~
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mindddd 355 天前
共勉
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