对婚姻的一点困惑

[Lily0756]

两个人的感情很好，但是会为了维护各自父母的决定或观点争吵。

例子 1. 某一方父母要买房但是需要他 /她去办理房贷，另一方父母觉得这样会影响两个孩子的生活质量

例子 2. 他 /她与父母商量一件重要的事，让另一个人等一个小时出门吃早餐。

[clouds]

凑活过呗，还能离咋地

[VoidChen]

我不希望父母能干涉我的生活= =

[crab]

例子 2 都能吵赶快离婚吧

[torbrowserbridge]

1. 双方父母都错了
2. 这点小事，有啥好吵的？等不及自己出去吃呀。

[arnofeng]

以后是你们两过日子
不能换位思考才是你们最大的问题，哦，有可能只是你

[wxyz]

例子 1 买房子要看房子对双方的意义吧，双方父母都是为了孩子，参考他们的意见，自己决定就好了，毕竟你们俩最了解你们俩。
例子 2 这个真看不懂，早晨商量事情思维灵活吗？早饭都不能正常吃了。。。

还有个建议啊，别让父母太干涉你们的生活，不然后面有的吵了，鄙人的一点建议。

[duumvir]

你们两个的父母，太不懂事了！！！！

[66beta]

楼主只看到了表象，这两件事情并不是这么简单
例 1，如果小两也打算买房，你知道在上海随便用掉一个贷款名额的意义吗？

[Lily0756]

@crab 兄台请问婚否？

[Lily0756]

@clouds 只是想解决这个问题啦。

[JackEggie]

专注于小两口自身吧。父母的事情少牵扯一点会比较幸福。

[Tarkky]

是你俩过日子还是你俩父母们跟你俩过日子？你俩都是大人了，怎么还跟父母一起过？

[p23XnFNH1Wq953rV]

我最近悟出的道理: 婚姻是两个家庭的事情, 对方父母 /亲属会影响两个人的生活, 躲不掉的...

选择伴侣时, 如果只看自己的伴侣, 不考虑的对方的家庭, 那你要有包容的勇气, 就像楼主说的替对方父母还房贷, 只要能包容, 也是可以的

[Phariel]

如果双方家庭三观不合 趁早离婚 不要互相耽误

[Lily0756]

@wxyz 你的建议很好，我现在的感受就是父母是我们的第三者。

[LINAICAI]

例子 1 是要孩子帮父母还贷的意思还是只是帮忙做按揭?
父母要孩子还贷是不合理的

[LINAICAI]

特别是自己都过不好的时候还要帮父母还贷,真的压力特别大,如果是考验对方也太过分了

[logOo]

独生子女的话，最后房子还不是你们的。当然这要是个套路就另说了，比如不能做为共同财产分割。

[iqav]

不知道现在这代父母和我们以后当父母的情况是不是类似，只有推测。
我未婚，只是现在明白一点能和你有可能过一辈子的是老婆，而不是父母，所以这个家的发展应该是以你们俩为中心来开展，双方父母的“意见”只作参考，这是一条原则，然而事实上也很有可能会受经济能力，家族地位的影响而影响。

办法我不知道，我只是希望只要你和老婆双方达成共识，同一阵线，老人们就让他们一边示威去吧（转移注意事，让有事情可忙，忙得有成就感…… ）

核心还是你和你老婆两个角色的确定

[Lily0756]

@Lily0756 大家都就事论事了，其实没有完美的婚姻，也没有完美的岳父岳母，公公婆婆。本贴是想看看走过这个阶段的前辈们如何处理这种情况，并不是楼主的控诉贴。

1. 我们并没有要为一方父母还房贷，仅仅只是以我们中一个人的名义贷款，因为还贷年限会长一点，贷款还是父母还。

2. 这件事的确很奇葩，哈哈，饿肚子脾气的确大。情侣之间总有莫名其妙的冲突吧。

[est]

婚姻是一种财产分配制度。和爱情是两码事。

家庭也是两码事。

搞不清楚就离婚。

[Lily0756]

@logOo 我自己来说并不想要很多套房子，这房子也不在我们生活的地方。

[Lily0756]

@LINAICAI 以年轻人的名义贷款。

[Lily0756]

@duumvir 对啊，真是，都不懂事！

[Lily0756]

@iqav 说起来容易做起来难，如何做到你妈还是你妈，但你妈不该像你小时候那样干涉你？

[turi]

商量事情和吃早餐 冲突 ？

[odirus]

父母不要过多干预子女生活，毕竟都是成年人了

还是话语权问题吧，所以最终还是钱的问题。

[tony1016]

有这种父母或者配偶绝对过不好日子，小两口就是首先要保护对方，而不是父母。说白了，保护自己父母就是对对方有戒心，就是这么回事

[panzhougeek]

两个人互相保护，才是婚姻吧。如果他都不愿意保护你，愿意伤害你的利益来满足自己父母的利益。过不好日子的。

[4641585]

例子一显然是有问题的，一方贷款给父母买房，如果需要孩子还贷那么必然是是双方一起在还（一方还贷另一方必然会承担更多家庭支出），万一离婚了，这部分财产就很难分割，另一方容易受损失。

类似于一方婚前贷款买房，结婚后隐性的一起还贷。

[haimall]

能被父母影响，说明你们感情并不好。好好坐下来谈谈，结婚过日子，到底是给谁过的，孝敬父母和被父母影响是两回事。希望认真分辨一下。

[kevin1852]

@panzhougeek #29 说的很明白了

[nl101531]

最近刚领证可以，从这点小事来看没感觉你俩感情好，既然决定在一起了就要互相包容

[frittle]

例子 2 好诡异，都成夫妻了，对另一半来说重要的事对你来说当然也重要，把你支开是什么玩意？

至于例子 1，父母要买的房不应该父母自己贷吗？

[heyjei]

> 两个人的感情很好，但是会为了维护各自父母的决定或观点争吵。

你第一句话就错了。经常吵架的人怎么可能感情会好。

父母对自己孩子的婚姻真的影响很大。

自己能通过交流来选择要结婚的那个人，但却没法选择对方的父母。
我现在就感觉自己不是娶了个老婆，而是娶了个丈母娘。几乎每星期都因为丈母娘吵架，每次都是各种鸡毛蒜皮的小事。

[torbrowserbridge]

@heyjei 住在一起？

[ryd994]

1. 一不该让孩子帮忙贷款，二不该管孩子的婚内生活。结了婚就是两个人的事情，其他人都是外人。有什么事情，你们两个人先讨论清楚
2. 破事水，事情远没有这么简单

[ii4Rookie]

@ryd994 这位兄台结婚了吗？
过来人说句话，爱情是两个人的事，结婚就是两个家庭的事。
互相保护，有事先两个人聊清楚。
度过磨合期或许就会少许多争执了。

[wclebb]

不要干涉。

[Libby520]

说句难听甚至大多数人不太理解，但很现实的话：

良好的夫妻关系，在尽到各自的义务和本分之外，几乎是六亲不认的。

[zeinipiyan]

夫妻才是社会的基石

[CannotGoogle]

感谢各位 v 友的回复，作为当事人，也来简单描述一下吧：
1、父母并没有和我们住在一起（楼主和我定居珠三角沿海某伪二线城市，男方父母在河北农村<=>北京工作，女方父母在广东省内某城市居住工作）；
2、在定居某伪二线城市前，男方父母+爷爷（三个钱包）提供了>=60%的首付支援，这也是后来他们准备在老家（市里）买房时，我打算尽自己努力支持 的原因之一（在能力范围帮助他们首付一些，以我的名额贷款（ 25-30 年），他们自己还贷），原因之二，他们已经近 50 岁，贷款可能最多贷 10-15 年；
3、示例 2 中和父母沟通重要事情，是母亲查出子宫肌瘤，医生建议切除子宫治疗，但母亲比较抗拒，只是觉得作为儿子，想尽可能说服她接受科学治疗，由于自己远在千里，不能当面安抚，也比较焦急，因此可能没有注意到老婆已经饿得饥肠辘辘，言语上也比较激动；
5、感谢某伟大的生育政策，让我别无选择地独立承担关于父母的需要帮助时的问题；
4、那么问题来了：各位 v 友在有意无意中挑战了“老婆才是最重要的”红线时，是怎么处理的？

[opengps]

你们俩都是独生子女对吧？各自父母干涉的都比较多，所以总是替你们做决定

[ys0290]

所以父母的手不要伸得太长

[iFlicker]

没看那么多。。我想知道的是 1 中的父母要买房子，给谁买的？

[cutehalo]

贷款都是父母还 那怎么影响自己生活质量了...

[hotsun168]

提供自身的经验供楼主参考。
1、一旦结婚，你和妻子已经是一个新的家庭、新的个体。你们是同一阵线，和双方父母产生的关系，必须统一行动，
2、双方父母之间尽最大可能避免直接交流，如果必须，则尽最大可能有你们在场（你和妻子一同在场）。
3、绝大多数情况下，避免和自己的父母通气对方父母的情况或想法，反之亦然。如果必须，则需要对转述的语句进行适当加工。
4、在妻子面前除原则性问题外，都是可以让步的。绝大多数情况下妻子并不是需要你做一个逆天的人，而是要你爱她的态度。

[firedsxist0]

@66beta 能详细讲讲用掉名额会怎么样嘛

[AckywOw]

@firedsxist0 处女贷是多么的重要，现在的扯淡限购

[sujin190]

认真来说，虽然父母养育你付出，你也和他们生活很多年，但在婚姻中，最重要的人却不是他们，你时刻惦记他们，尽力为他们做各种事情，照顾他们，但出发点确实这是你们两个人做的，不是你也不是他，心理虽然难接受，但是事实确实如此，否则你们会有无尽的争吵。

还有一个问题是，你的父母太爱你，所以事事为你考虑，会始终觉得你的另一半是外人，但很多时候却偏偏虽为爱之实为害之，更重要的这会给你巨大的心理暗示。

话说这第二个问题不就多说了会话么？！！这吵个啥。。

[vtea]

@est 婚姻是一种财产分配制度。说的真好，醍醐灌顶。

[CoCoMcRee]

绝对不要让双方父母干涉子女婚后生活, 哪怕是出于好意, 也绝不要干涉.
一切都以自己和对象共同决策!

至少我们家一直都是把这一条贯彻的很彻底的, 所以也没啥矛盾.

[glues]

中国以前的婚姻关系是女方脱离原来的家庭加入男方家庭，和父母基本没有经济来往，顶多过年过节的送点礼物，这时女方的利益出发点也是很男方家庭是一致的，而且女方父母也基本不会对女儿的生活进行干涉，所以那时候最难处理的就是婆媳关系

而到了独生子女这一代，子女要承担两方父母的赡养关系，而且女方父母也不认为女儿是嫁出去了，这个时候女方父母和男方父母就很容易出现冲突，毕竟两个人的利益出发点不一致，比如男方为自己父母多花了点钱，女方父母会有意见，因为他们觉得这对他女儿不公平。所以现在这个社会婚姻关系的处理比以前复杂的多

所以我觉得最好的办法就是像国外那样，三方经济独立，分开住，偶尔小聚一下

[lcdxiangzi]

@iqav lily 是女生吧？男生要起这个名字吗？

[Lily0756]

很无奈。谢谢大家。

[wee911]

别结婚是最好的。 结了婚就算了，再生小孩那就愚蠢至极了。 亲身感悟。

[amon]

只说第 2 条，你商量就商量呗，我去吃我的早餐，干吗要等你一个小时。

[qiayue]

关于第二点，我觉得需要变通一下，比如可以男方打电话，女方出去买个早餐，回来一起吃
婚姻最重要的是包容

[CoderGeek]

爸妈管不了我... 可能我就不结婚了 QAQ

[est]

@vtea 说起来有可能你不信，这句话是恩格斯说的。。。。（后来好像画风就走歪了，从私有制，一路推导出来了共产共妻什么的。。。。。。。

[justff]

离婚吧
我反正劝离不劝和

[hehaipi]

类似，骑虎难下，娃都快一岁了。纠结中

[rocksolid]

1 要好好沟通,第二次贷利率会上升
2 看不懂了,一方有事为什么要另一方等着,不会分开吃么

[Lily0756]

希望大家以后进入婚姻能够明白新家庭跟旧家庭在一些事情上本来就是利益冲突的，请不要以孝顺的名义勉强你的另一半，很伤。

[crb912]

@CoCoMcRee #52
@cutehalo #46
@opengps #43

楼上有很多大意是说：不要让双方父母干涉子女婚后生活, 哪怕是出于好意, 也不允许.

实际上国内现状是，很多人买房都是父母出了钱的。你不能既享受父母带来的便利，又不受他们的管控。受了父母帮你买房的好处，就得被控制，毕竟是花了他们的钱的。

所以说啊，还得自力更生。只能自己挣钱买房，真正的独立，父母就管不到了。否则，难逃被管一辈子的命运。

[Mmmmc]

@glues 历史问题,摊手

[jetyang]

1.都是成年人，两个人自己商量清楚达成一致，父母的意见做个参考，和朋友的意见一样
2.两个人早饭一定要一起吃吗？

这两个问题问出来就挺幼稚的，你的另一半蛮包容的

[mhtt]

1. 结婚没房子，真的不好，尤其是以后生活很多方面需要到自己的房子，所以觉得影响两个孩子的生活质量的父母完全是不负责的躲避心理，顺带他们的孩子（男方 /女方）也有和他 /她父母一样不负责的逃避心理。

2. 既然商量重要的事情，不吃早饭也没有关系，但是有个奇怪的事情是，为什么商量重要的事情，不带着另一方？都一家人了，有啥好隐瞒的？另外一方等待一个小时，就觉得烦了，说明她 /他心理压根就没有觉得你们在讨论重要的事情，这也是你们不让他 /她加入讨论导致的。

另外，真的和父母没有太大关系，虽然父母会影响到自己孩子的一些想法，重要的还是你们两个人的沟通交流，如果你们两个人都不能心平气和的聊聊，或者在争吵后也不能心静下来聊一下，那么你们的问题就严重了。

[Seanfuck]

很多离婚都是父母干涉过多引起的，减少干涉吧！

[mhtt]

@mhtt 另外，你的第一个例子，可能理解有偏差，我上一条说的是如果你们自己买房的情况。但你的例子一又可以解读成父母要买房，让孩子去贷款，如果是这样的话，弄清楚父母要买房的原因是啥？这个很重要，有时候父母也会脑子热。

[omph]

看过三体吧，人一多，问题复杂度成指数上升
https://www.douban.com/group/topic/91973213/

[SunLn]

好奇怪，自己家里的事情，父母为什么掺乎。觉得两个人都没有太成熟，都不想维护对方，居然都维护自己父母……

[Lily0756]

@jetyang 见过高中里谈恋爱的情侣一张桌子都要两个人坐吗？

[Lily0756]

@mhtt
1. 是啊，以后还要买二套房呢！
2. 是的，他打电话都躲着我。

[stargazer242]

例子 1 小事情 例子 2 离婚

[stargazer242]

我可能看错了 我理解例子 2 是他们要商量事情 让你去外面吃一小时早饭？

[vtea]

@est 哈哈，有意思，说出了事情的某一方向的本质

[nightcat]

建议发到微博，田园女权一定会让楼主一脚踹了这个高攀的凤凰男（逃

[sevenzhou1218]

@stargazer242 42 楼男主已经出现了。

[fancymax]

例子二明顯是常见的誤會問題，相信兩個人好好討論一下，應該可以消除误解。

例子一是一個利益的問題。這個需要兩個人好好的討論一下

[Lily0756]

@fancymax 嗯，会的。

[cat9life]

双方父母都干涉你们家庭 这日子..可以想象

[Jehovah]

孝不等于什么都听父母的，我丁克全家老人都对我一点办法也没有

[Lily0756]

@cat9life 只有买房的那一方父母，另一方没有。

[nadia]

例子 2 就单独事件来说是个误会，但却是由 LZ 后来补充的"对方和父母通电话总是躲着"引起的。这种“躲着”的行为很容易让人感觉对方没把自己当作最亲密的人，个人觉得还是该把这个问题摊开好好聊一下对这个行为，各自的想法和感受。

例子 1 看上去，男主把事情想得比较简单，而 LZ 考虑的因素比较多也长远。由于两人已经结为夫妻，这样的贷款无论是人情还是法理上都属于这个二人小家庭的问题，而不是单纯其中一人与其父母的问题。因此需要在考虑二人利益，二人小家庭利益的前提下，充分讨论并取得共识。

PS.讨论时双方都应该不断提醒自己，讨论不是只为了以自己的想法说服对方，而是为了小家庭的整体利益与未来。

[Lily0756]

@nadia 说到心坎里了。

[wangdef09]

1、自己做决定不要被父母左右 2、没问题