对于结婚感到了焦虑，请路过的过来人点拨一番

[Mikawa]

TL,DR;

我觉得结婚有太多不必要的开支，希望能在五一假期和未来的老丈人谈一下节省开支，不知道该如何谈起

背景

• 我方家庭 老家瑞安乡下，爷爷辈开始就在外面开店做小生意，爷爷奶奶有足够颐养天年的储蓄，父母手上有成都 2.5 环一套套二的住宅、一间月租金 1w+的底商、80w 存款。在老家有 20 年新建的自建房（ 2 套 100 平，一套一楼 70 平）。

• 女朋友家 老家台州某县，当地有用现金提亲的习俗。父母定居乡下，有一套 2000 年附近的自建房（ 4 层），家中存款不多，前两年刚还完外债。她有一个姐姐，目前育有两娃。姐夫和她都在当地县城工作，目前已知有 2w 网贷未还，其他债务未知。

• 我们自身： 我们是大学同学，我比她大一届，现在是恋爱第六年，现在都在杭州从事前端开发。我在某家外企工作，目前总包 50w ，YOE3.5 年，暂时没有裁员风险。她在某家中厂（ 2000 人）工作，YOE2.5 年，年包 30w ，公司持续裁员中，但是她自身我分析至少可以再稳定工作一年

目前的困难

我和我女朋友之前一直想的是先买房，算了很多回一年能攒多少，预计什么时候还完贷款，到 35 能攒下多少育儿和养老钱 balabala ，不过目前看来结婚会花很多钱，估计会把我的积蓄全掏空，失去抗风险能力。

先列一下已知的各项开支计划

房：我是 20 年毕业的，毕业到现在现金等攒了 55w ，到 4 月归属一批股票后大概能有 60w 。女朋友到现在攒了 30w ，公积金我有 17w ，她有 6w 。因为房价之前一直在高位，加上对裁员后断供风险的厌恶，我一直没有提买房，打算明年婚后一起买房。到时候公积金贷款 100w + 现有储蓄 90w + 预计一年攒 50w + 找父母借 50w + 找自己这边其他亲戚借一点，能不上商贷买 350w 左右的房子。

车：之前看上了大众 CC 的旅行版，落地大约 28w ，希望今年能摇到号，摇不到估计要考虑电车

彩礼：女朋友家里比较传统，觉得从台州到温州属于嫁到外地，一开始不太情愿。并且当地彩礼很高，据说没有陪嫁。目前她们家的期望是 28.8w 现金的礼金，8.8w 在订婚后退还，10w 留在女方父母手上，10w 由女方带走。

酒席：我父母打算在温州办一场，预算 5w 左右，由我父母支付。女方父母目前希望我们在接亲后办一场酒席，我和女朋友计算下来需要花 3w+。

杂项：我妈妈打算她来买金器，预计 500g ；对戒我们相互送，女朋友想要卡地亚的；婚纱照之类的我估计要花 5k-10k ；喜糖之类 5k ；求婚戒指已买，人工培育钻戒，5k ；蜜月打算去日本或者新加坡，预计 3w

这样算下来，我的支出是 28w 车 + 20w 净彩礼 + 3w 酒席 + 1w 婚纱照 + 2w 首饰 + 3w 蜜月 = 57w ，我父母支出 5w 酒席 + 5w 金器物 = 10w

这还没有算去老丈人家拜访的礼物 4k ，我妈那边包红包 6k ～ 8k ，未知的改口费之类的

这样能用于首付的钱只有女朋友那边的 10w 带回彩礼 + 30w 积蓄 + 50w 我父母赞助了，不够首付 3 成。。。而且这样我父母手上也只剩下 10w ，抗风险能力也严重下降

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我现在面对这样巨大的开支有一种恐惧感，我觉得按照这个规划执行下去风险很大，所以我打算五一假期带着女朋友两边拜访一下，讨论一下细节，看看能不能省一些开支下来，不过我不确定哪些项目可以优化，也没有想明白应该怎么和他父亲谈。

我对结婚的憧憬一直是找个教堂宣誓结婚后领证，接着去蜜月，在旅途中在当地请摄影师拍下一些照片作为纪念。实际的开支、人情和我的预想差距太大了。

我目前打算和未来的老丈人讲明白每一笔开支，告诉他钱应该节省下来，优先买房定居，不知道行不行。五粮液 * 2 ，竹叶青礼盒 * 1 已经买好，以壮我声势

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下面是我的负面看法

她姐姐当时并没有什么彩礼，男方家庭条件非常差。我觉得 28w 彩礼太高了，哪怕只是争一口面子我也不愿意支付这么高的，尤其是她们家并不能对我的小家有什么贡献，反而姐夫那边债务未知，是个潜在风险

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我目前不希望分手

金器是我手滑了，我估计我妈的预算是 5w 。另外她会融掉一个自己结婚时候买的金器做一件，表示个传承

想了想，确实可以通过时间差腾挪出现金流，我目前的担忧汇总下来在这两方面
1. 短期多笔大额支出导致现金流紧张，确实可以考虑降低车的配置，KR 可以是从顶配换成丐版 + 选配辅助驾驶包、无息贷款、调整购车时间到明年之类的
2. 女朋友家不可避免的未来接济情形，尤其是姐夫那边有概率有债务的雷，对小家庭的现金流的影响。这得学法律的老同学了解一下

我这次去主要不是去砍价，是去商量婚事的细节的，去之前我会和女朋友达成一致，不然没得聊

我不爽的点是他们家看人报价、无嫁妆但是彩礼不全部带回这两件事，并且把高彩礼归结在所谓习俗上。偏偏我不太喜欢这些东西，这无解，如果能和她爹谈好就好了，可惜不现实，看在从学生到现在的 6 年，只能勉强接受了

讲个鬼故事，两边家长都说不收礼金...

我觉得我已经算得很明白了，可能藏在楼里没有看见

女朋友希望婚前买车，所以结婚前我的现金会减掉车钱，所以放在一起计算我觉得没什么问题

我觉得结婚得平衡每一边的想法，我父母要在村里办席，我女朋友父母要我们提着现金上门搞提亲，我想旅行结婚 balabala ，这些都得平衡。细节该谈还是得谈

结了个婚后积蓄花费一空，然后万一失业了，心态和握着 10 万完全不一样，这些也要考虑

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我确实遇到了问题，很焦虑，说我凡尔赛的属实不必

晚上和女朋友好好聊了一下，决定把喜糖、婚纱这些杂项移到我女朋友那里负责，修改蜜月计划为爬五岳，推迟买车计划，移到婚后。削减对戒和金器预算。留在女方父母家的 10w 存定期，等我们买房的时候归还

目前这个方案我觉得好多了，至少他们表达出了对未来亲家的礼尚往来的态度

此贴暂时完结，祝各位老哥婚姻幸福

想了想，最后 Append 一条自己的感想吧，最近为了这事烧了不少脑筋
楼里不偏激的观点里出现了两种声音，一种认为高彩礼+无嫁妆+截流部分彩礼的女方家庭是不合理的，另一方认为女方出嫁，男方将婚礼准备妥当，支付相对于新娘一年税前收入不到的彩礼天经地义

这两种观点我更倾向于第一种，现在是一个原子化的社会，婚后我和妻子组成的是一个独立于原有家庭的新家，即所谓成家。以此视角出发，双方原生家庭对新家庭扶持程度不一致、甚至女方原生家庭的付出是负值这件事就显得不那么合适了
但是我也能理解第二种，以传统社会的构成来看，婚后女方进入了男方大家庭中生活，成为了他们家的一部分，彩礼可以起到保证女方不逃婚、保证女孩能够活到适婚年龄之类稳定社会的功能，以现在的价值观看，这笔钱就是实打实的卖女儿，但是它确实有存在的合理性

我认为现在的彩礼问题更多在于现在的彩礼，作为一个在经济变好后从传统地区诈尸还魂的习俗，其实质功能已经出现了变化，但是这个习俗既不被法律合理保护，也无法定义其功能，这才使得整个男性群体对彩礼有着负面态度

讲完彩礼，再讲一下婚姻吧。谈恋爱和结婚，我感受到最大的区别是谈恋爱不牵涉爸妈，但是结婚会让两对中老年人成为亲家

很多人拎不清上面这两点，比如我的女朋友。我昨天和她聊的时候，她说台州那边结婚都是男方准备一切的，她们确实只需要出一个人。

执行下面操作前，先准备好花之类的东西，把女朋友哄迷糊，哄到能用她们不一定好使的脑瓜子来思考后再开始
我和她说了这几点，让她先去自己想一想，她之前从来没有深入思考这些事情，毕竟在当地习俗里，女方啥也不用管。（这不得不让人想到过端午节其他人准备了粽子、雄黄酒和咸鸭蛋后，剩下那个人只需要准备艾草的梗）
1. 婚后我们会成为独立家庭，而撮合结婚的过程中，我们是在一个多边同盟的框架下进行谈判的
2. 现代婚姻会让两个毫无交集的家庭结为亲戚，我的原生家庭接受了他们的习俗，并且支付了不少的开支，如果女方没有任何表示态度的行为（哪怕是准备喜糖，联系摄影师拍婚纱照这样的事），两边家庭在结亲的过程中没有做到礼尚往来，未来必有嫌隙
我让我女朋友负责一部分杂项，作为她的盟友，我会在我父母面前夸她们家，至少我要避免我爹妈觉得她那边结婚就出了一个新娘当收款机
3. 在一些经济较好的地区，彩礼和嫁妆是小登爆老登金币的过程，文雅一点就是双方原生家庭对新家庭的扶持，植物还知道要给种子提供各种营养物质以供发芽呢。我知道女方家庭不愿意也拿不出匹配彩礼的嫁妆，所以我和我父母很早就说过彩礼我出，这样我的原生家庭实际上也没有对小家庭注资，那两边相对会比较对等，而女方家庭确实能有这么多现金支撑自己的面子（我女朋友之前没有 get 到，昨天给她讲了，被她短暂封为小诸葛）
4. 台州的嫁娶习俗中男女双方如此不对等，是在为他们当地重男轻女的习俗买单，我不可能为此买单
5. 婚礼的仪式感不在新娘脖子上挂满的金元宝，而是在满足双方父母的期望后，为自己留下真正值得纪念的瞬间（所以我们把规划改成了登顶五岳…）

希望我的经验能帮到未来遇到类似问题的网友

最后我还得为自己辩驳两句，我女朋友能用比我少 4 成的年包和短一年的工作年限攒下这些钱，这些年我付了不少…我绝非利己主义者
比如两台 macbook ，一部 iPhone ，房租我负担 60%，日常衣服基本是我买，sk2 级别水乳精华若干，还有 HPV 之类的大额指出不少。对了，这厮话费都是蹭的我的副卡。。。apple id 也绑了和我的家庭共享
我愿意花这些钱一方面是我确信她不拜金不打拳，虽然脑子空空，但是在大事上听劝（转专业、就业和考研的抉择、就业方向选择和准备等等），而且我们这么多年从来没有吵架过夜的，所以我对这方面没什么担忧

我后面五一节和未来岳父商量彩礼全部带回，现在谈下来了，明年结婚。过去他们那边的时候带两瓶五粮液、茶叶之类的硬通货礼品，给小孩也带了玩具

我的想法是，大部分人的想法还是朴素的——自己女儿能找到一个不错的对象，两个人在大城市打拼，以后花钱的地方很多，结婚确实不用太铺张。这个想法是能够讲得进去的，如果老一辈人听不明白，并且你对象也支持彩礼截流在她父母那里，那你这婚还结不结，得好好想想。

很多人追求高彩礼就图一个面子好看，在小地方里，如果家里条件不行，会有人来欺负，所以你只要向他们展示出你的条件不错，能够撑起他们家不被欺负就好。

过年结婚啦

[naminokoe]

"女朋友家里比较传统，觉得从台州到温州属于嫁到外地，一开始不太情愿。并且当地彩礼很高，据说没有陪嫁。"

你既不愿意分手，又不愿意付钱，这很难办啊

[mylastfire]

还行啊 没有很过分的事情 就是女方父母留了 10 万嘛 。你还要教育你老丈人钱应该节省下来 这几笔里涉及他的也不多啊

[zhangchongjie]

亲身经历，家里 50w 房贷，18.8 彩礼，一分不回，去年已离。现在的爱情观已不同于父母辈，如果说父母辈的结婚成份是 60-70%的爱情，30%经济，现在是 70%的经济，30%的感情。以前就算相亲结婚没啥感情，一般不出轨都会走到最后，但现在即使自由恋爱，也会因经济纠纷离异。不要被下半身支配，好好的看看眼前人，如果你坚持不给那么多彩礼，或者假设你失业，对方还会不会选择你，慎重。

下面引用某地看到的一段话。

为什么彩礼和女性本身一样不可被定义？

无论多么宽泛的定义都有边界。

有边界就意味着会被约束。

达不成共识的定义，

就意味着她们要求的就是毫无约束的自由，并且拒绝任何可能的责任。

所以男性的彩礼，

什么也买不到！

这就是彩礼问题尖锐的根本原因。

彩礼不保证性生活、不保证生育、不保证做家务、不保证孩子和你姓、不保证孩子是你的、不保证结婚……甚至连订婚也不保证！

在新的语境中，它只是恋爱保证金……

[uiosun]

跟你女朋友谈清楚，比跟你丈人谈清楚重要得多。

彩礼不是不能付，但钱尽量都留在你俩这个家里，而不是流出去，实在想在一起、父母有很大压力给到，就签婚前协议，约定好彩礼等情况的处理方案——这是很不建议的建议，很伤感情。

还要考虑孩子的抚养和到时候的境况，如果你俩内部有结论最好。

最后感叹：看了看你俩预设的花销，手笔挺大的，三十万一辆车，那个车是很安全吗？好奇

[Mikawa]

@uiosun 感谢老哥，同意对于彩礼的看法，我觉得确实可以和女朋友再好好聊聊。
车的话，我看的是一辆旅行车，有为造型买单的成分，并且油车有 2w 购置税。我感觉能开很多年，开到有小孩都没有问题。不过我确实漏了对安全性的考量...看了下大众车标，得再想想了😱

[tool2d]

女方父母留 10 万彩礼，这个不算高。

当然你要是说一分不给，留着买车买房，那就要看你的口才如何了。

[wegbjwjm]

管好你的钱和鸟，没了

[tool2d]

楼主考虑的是小钱，买房才是大钱。

婚后买房属于夫妻共同财产，万一和三楼老哥一样，再过 N 年走到离婚这步，最起码要被分掉一半。

[fire2y]

他家里就是看你工资高 宰你一口 你前面都说了她姐姐没啥彩礼 为啥 因为你姐夫穷一些 拿不出这么多钱

[243205964]

这个得跟你女朋友说好，我当时就是先跟女朋友商量好彩礼的大概数字，然后各自去说服自己父母。

婚礼也一切从简，什么接亲，车队，闹洞房统统没有，只有纯酒席+一个简单的仪式，省了一笔钱。

你娶媳妇的成本也太高了，我这边彩礼也就 8.8W ，而且都给我媳妇了，她父母没拿。

你把你列出来的数字摆到你女朋友面前，两个人商量下哪些是必须要有的，哪些是可以优化的。毕竟结婚后要你们两个过日子。

之前不是有个段子吗，说是贷款付高额彩礼，婚后一起还贷哈哈。

[tigerstudent]

“女朋友家里比较传统，觉得从台州到温州属于嫁到外地”

很好奇，不想外嫁，那她到杭州工作算“外嫁”不？

[Mikawa]

@fire2y 我也觉得是有参考我们家的家庭条件报的

[seres]

开口必分

[Mikawa]

昨天晚上想了一些说服她爹的论点：
1. 我家条件不差，至少可以保障生活无忧，目前需要小家庭集中财富准备买房
2. 目前经济形势太差，手上至少要留有 1 年的生活费
3. 我们定居杭州，不存在外嫁，瑞安和台州的高铁年内通车，1 个小时都不要
4. 钱在我们手上投资回报率高，流动性好
我觉得我这些算是比较温和了，要抬杠我就杠她姐了...

[xiaowei7777]

千万千万不要跟你岳父谈，要谈就跟你老婆谈，跟你老婆最好也别谈。看女方什么想法，有些女的比较看重结婚这些俗套的东西，她们觉得结婚就一次。也有一些女生不看着这些。总之花点钱就别想太多，家和万事兴。

[ChatGPTPRO]

搞个鸡毛，自己父母这边都掏空了。

[ZeekChatCom]

千万不要自己和他父母去谈，容易谈崩翻脸。

[Mikawa]

@ChatGPTPRO 我爹妈年纪刚到 50 ，没有债务，加上有比较稳定的收入来源，所以打算先借他们 50w ，代替商业贷款降低失业导致的风险，之前算的婚后大概 1 年半能还掉。感觉还好🤔

[ocean1477]

这么好的自身 以及 原生家庭条件，因为这个犯愁，我想就不如不犯愁，这样自己和父母都轻松。我自己结婚的时候，父母也就出个首付，贷款和我老婆一起背，彩礼更是意思意思，如果找不到不犯愁的老婆，不如断舍离。

[BeforeTooLate]

28.8w 最后是 10w 吧。不是退了 18.8w 吗？

[gamexg]

我觉得车的开支有点大

另外,不要和老丈人谈,而是你们两个人商量.
这么说,结婚时你们两个人过日子,而不是和老丈人
和老丈人谈没什么意义,或者说,结婚后和老丈人不会有这么大的交集,
重点要搞清楚,夫妻两个人如果观念/习惯能够达成一致,那么婚后就没大问题.
不然以后很容易出现争执

[tigerstudent]

车子的花费不应该算进结婚里吧。
还有摆酒席能收礼金，花不了多少钱。

[BeforeTooLate]

另外请不要直接双方讨论，你要和你女朋友达成一致啊。你们达成一致才可以进一步沟通，不然就是爆炸。

[BeforeTooLate]

题外话：50w 年包的前端需要哪些技术栈啊？

[tool2d]

@Mikawa "昨天晚上想了一些说服她爹的论点："

你让我想起前几天 V2 一个不生娃的帖子，他也是列了 5 ～ 6 条不生娃的关键论点给他老婆，后来他老婆回怼了一句：”你不想生孩子，我就去找别人生“，立刻就怂了。

婚姻不是谈判，万一岳父被你唠叨烦了，来一句：“你那么没诚意，干脆别结婚了”，你该如何应对？

[ocean1477]

现在结婚要求这么高了吗，需要买 500g 的金器，光这就小 30w 了。

[Mikawa]

#21 #22 之前和女朋友讨论的是婚前我买一辆车，至少要能够用到小孩上学，所以算进了结婚的开支（因为是必要条件），并且排除掉了实惠的电车

[MfsyB4U351cUpJ66]

杂项：我妈妈打算她来买金器，预计 500g ； 这个是笔误吧？ 500g 的黄金已经 25w 了吧？

[crushu]

我以为这么壕，500g 金器。。。哦，下面写了 5W 金器
整体上除了彩礼略微高一些，其他方面好像没什么大问题。
而且你连结婚，买房，买车全算一块，对于刚毕业几年的年轻人，动辄几百万，谁能受得了。
车子不买，房子再等等。
在一起了六年，我相信你女朋友还是很不错的，跟她多沟通沟通。
谁能挣钱谁说了算。

[a62527776a]

你找你女朋友爹谈 和 老登我的鬼火停楼下安全吗 是一样的

[ZhiWuzhu]

感觉你应该说服的是你的老婆啊，看下来相当于给老丈人 10w ，但是结婚婚纱、钻戒、首饰、酒席加起来也有 10 几 w 了，这些不应该看你老婆意思吗。

[lovepocky]

感觉车可以晚点买或者买便宜的代步车. 彩礼这个东西见仁见智, 换我是不可能接受的.

[mazk]

年 50w 还焦虑，有点凡尔赛🙂
电子厂那些年 5w 不到的小伙子还不是嘎嘎结婚
买不起就下一个
非她不可那就掏钱！

[lovepocky]

这个彩礼基本等于买老婆了

[aleimu]

羡慕同龄男女大学生能谈这么久,祝好!

[xh3ccc]

杭州的话年薪 50w 多可以申请下 E 类人才，如此蓝牌指标有了，公积金贷款额度也可以增加 50%。

[TimeRain]

全部看完了，我觉得还是换个人了，当然楼主不一定会听。凭啥楼主女友这个姐姐没有彩礼，到了楼主女友这里就要这么高的彩礼，其实说明一点，女方向着男方，穷一点也没事，没彩礼就没彩礼，把你们这个小家打理好就行了。楼主文中看不出来现在这个女友向着你，楼主条件已经很好了，我觉得没必要耗在这种家庭，有更多的选择余地，请原谅我这么理智的发言。

[Mikawa]

@BeforeTooLate #24 之前在淘系，所以把 base 抬得比较高😂
列一下目前长期使用过/应用于项目的技术，核心是 react 和 node ，现在能给我加价的是我虽然 6 级没过但是胆子很大敢说的英语水平🤣
React：
- 熟练工，能写点通用的组件，能把 UED 和 PM 拉上一起搞
- 做过一些通用的 hook ，推到组里去，涉及到和客户端的沟通、通用业务逻辑、字体之类的
- Next.js 之类的也有写，主打一个能干活就行
Node：
- 用 midway/nest.js 的熟练工
- 写过一些 CLI ，涉及了一些 OAuth 、三路合并、i18n 之类的
其他的
- 写过大促盖楼的主逻辑
- 写过一个 2.5d 小人走格子的页面，用了状态机、pixi ，素材是 Spine 的。
- 搞过一段时间的配置系统，拿 Formily 和 Rxjs 做了个纯 JSON Schema 的动态表单，能让后端动态下发逻辑的程度。还折腾过表单的多人协同编辑
- 搞过一段时间国际化文案提取、翻译、合并之类的工具，和上一个叠加，导致自己对三路合并很熟。。。
- 用 WASM 做部署了个模型，用来在用户编辑表单 Schema 的时候在前端做推荐
- 折腾过字体和 lottie ，写了些工具集成到工作流里

[rationa1cuzz]

1 、不要跟老丈人直接说，让你女朋友说，如果可以彩礼都带回来，其他该花花
2 、你收入很高忍忍两年就赚回来了，不要和你女朋友有任何隔阂。
3 、女朋友不够不独立在家没有话语权，大概率 10w 会给到大女儿

[Mikawa]

@mazk 毕竟时不我待，虽然花的钱几年能转回来，但是要承担这几年陡增的风险，确实不得不多做考虑。现在毕竟不是 20 年那种互联网红利的余晖时期，自己也不是 22 岁刚毕业的学生，一人吃饱全家无忧了

[weiweiwitch]

我一直秉承一个观念，就是经营婚姻就是经营公司。所以财务、现金流啥的很重要。当然，让我老婆也认清这个想法是某次婚后我们俩某次吵架并沟通后做到的。

下面是一些我的想法。
- 搞清楚你老婆在家庭经济上是否能量力而行。如果很铺张浪费的话，结婚不是你遇到的第一件麻烦事。
- 最优先解决房子首付。房子是婚姻投资中比重很大的一块。包括首付，包括后续每月按揭。婚后很多麻烦事围绕房子的，没窝你们也不好下蛋。
- 搞清楚对方家庭谁做主。我老婆那边，我老婆做主，其次是丈母娘。你那就是尽量做通决定权最大的那个人的思想工作。如果不是你老婆，那么要针对经济问题，把你老婆也拉到你的阵营中。
- 彩礼可以谈，谈的过程中搞清楚他们彩礼怎么个用法。如果彩礼他们会散给亲戚啥的，就要想办法尽可能往下谈。如果彩礼留在她父母和她那边，那么后面就可以做思想工作让彩礼再投资给你们家庭。
- 28W 的车太贵了！这是你们最能降低经济压力的点。砍一半我都觉得不过分。甚至，可以做到车让你老婆那边买。
- 你这经济状况比我那时候结婚好太多了！放松心态，迎接新生活。只要你和你老婆感情好，三观 OK 。不要自己给自己找心理上的麻烦。

[lovepocky]

结婚不是小事, 女方家庭能提出这个彩礼说明不是好相处的, 从观念思想上就是这样, 基本不可能改变.
唯一要看的是女方是不是站在你这边, 很坚定的那种, 不然就自求多福.
成年人要为自己的决定负责.

[Mikawa]

@BeforeTooLate #24 还有一些软实力，比如和拉上其他角色整活的能力、评估把握风险的能力、还有在大公司见过细糠，能够更好干活的技术视野。
最近在拉着组里的测试做前端的端到端测试，测试属于我觉得很重要，并且非常依赖经验，但是很难得可以实践的东西，有机会写得狠狠抓住 hhhhh

[silencil]

这没多少钱，什么都不想付出是不可能的，你又不是找合伙人。

[momo1pm]

很多时候没有办法去改变一个人的想法，想法形成来自观念，观念是长时间多方面养成
从楼主写的来看，女方家庭对楼主的体谅说实话很少，楼主觉得婚姻是两个人的事，其实避免不了是两个家庭的事，如果双方家庭如果能同样对小家庭付出，那么都好说，如果双方家庭没有办法做到大致相等，分歧总会存在。这种情况我觉得看女方是否向着楼主吧，可惜楼主这没有。。。

[evan9527]

我是真没见过一年 50w 的前端，可能是我的圈子比较垃圾。

彩礼：在温州不离谱，28.8w 退 18.8w 。
酒席：你是真假温州人？温州没见过 5w 能拿下来的酒席。
车：做分期贷款不就行了？你俩人一年工资 80w 啊。
杂项：500g 黄金？？蜜月 3w ？？

分析下来漏洞太多，如果不是编的，可能真的是我的圈子比较垃圾。

[a62527776a]

我感觉你看不上你女朋友他爹

[BeforeTooLate]

@Mikawa 感谢分享！

[yeh0924]

彩礼会退 18 万，买车钱不应算进去。

[Mikawa]

@evan9527 我们家没有定居温州，爹妈都在成都。彩礼如果参考温州的话，我们这一辈我只有一个表姐已经结婚，彩礼 18w ，女方补了 6w ，一起带回小家，这样一比较 28w 确实有些多。
酒席在村里办，我和我女朋友都不想走太多流程当猴，吃个席 10 桌，1 桌 5000 应该够了。
车分期之前看了下，利息得 4 、5w ，感觉没有必要。
黄金手滑了，我添加附言了
蜜月 3w 出国玩一周，应该差不多

[a62527776a]

你和你对象家庭条件相差很大啊 你只能睁一只眼闭一只眼了 不然没法谈

[Mikawa]

@a62527776a #47 恰恰相反，我现在就指望把他爹哄开心了，一起看看哪里可以节省开支了...我的设想里，我是代表未来成家后的小家，和她原本的家的一家之长商量

[Mikawa]

@yeh0924 不过对于我自己，现金流是实打实的支出，#27 楼是婚前买车的原因

[sunjiayao]

28w 车 + 20w 净彩礼 + 3w 酒席 + 1w 婚纱照 + 2w 首饰 + 3w 蜜月 = 57w
28w 车: 没必要买这么好的吧，就算买也可以 0 利息分期吧
20w 净彩礼: 就直接给女方家里了，让他们随便花了？为啥，以后养老你和你老婆不用管了？ 当你老婆的一次买断费用？
主要看你跟你老婆怎么想吧 你俩统一战线，你老婆家里有再多习俗也没用。 说让别人尊重传统的基本都是想用所谓的传统习俗控制别人

[lovepocky]

我就是温州的, 一般嫁妆会翻倍带回, 相当于双方家庭各出一半给小家庭. 或者没有彩礼, 意思是不卖女儿, 嫁妆照给.

[chengzhi]

OP 有跟女朋友沟通过这个问题吗、为什么你要跟老丈人掰扯、 如果您朋友不体谅你的话、OP 自求多福
不过话说回来、这条件对象还是好找的、大怨种没必要的

[sijue]

#52 表述不太准确？像极了买东西砍价，一个门店的老板和另一个门店老板商量“货物价格”，
还是建议先和女朋友聊，女朋友再和岳父聊，尽量减少开支，如果直接和岳父聊，女朋友夹在中间不难受么？ [思考]

[WKKerg]

你这结婚看的我以为你和你女朋友没有感情基础（ Bushi

[admol]

你这条件已经很好了，买车买房至少你还都能拿的出，很多人结婚想拿出来那么多估计还不行，比如我。

你们工作年薪也不差，以后的日子还是有盼头的，一些小钱就不要太纠结了，免得伤和气。

[MRG0]

俩人年收入 80w 还这么焦虑？！

[lovepocky]

结婚不是小事, 这种时候不要拉感情出来当挡箭牌. 感情好为什么要让男方为难? 男方不是人吗

[chisj]

适当花点钱，没事，看得出来你们条件都很好，你也是一个非常棒的人，以后你们都会很有钱的，不要有太大压力。

[promontory123]

我觉得楼主应该抓住核心问题，最主要的是你跟你女朋友的关系，结个婚对于你们俩 加起来 80w 年薪的人来说多花个几万块其实没什么，不算多大的损失，主要别为了这事情把关系弄僵了，而且你不要找你老丈人去谈，你应该找你女朋友谈，或者是你父母找老丈人谈；而且要省钱不先应该把 28w 的车钱给省了？有的钱是不好省的，你不知道现在女权多厉害，你女朋友一年还能挣 30w 很不错了

[theOneMe]

28 确实较高，不过考虑到你女朋友工资也挺高，其实也还好，最终算下来彩礼也就 10w 而已，你看的 cc 是猎风吗？ 我上次看的猎心 23+ ， 你算的花费主要在车和 未退还彩礼上了，其他的不多；

[alwaysonlinenet]

你和你女朋友这么高的工资，一年 80 个 w ，这点钱应该不至于感到焦虑吧

[yifangtongxing28]

杭州，不裁员的外企，让我想想是哪个

[Mikawa]

@theOneMe 对，本来打算猎心的，但是加选配后发现不如猎风一步到位

[lingeo]

20 年毕业能攒到 60w ，这实力怎么还会苦恼。

[whp1473]

你该找个当地的强强联合，年薪 50 万能找到很不错的。再差一点，找个外地的独生女，彩礼低或者都会给你带回来，也算是强强联合。最怕就是这种 20 多万彩礼，结婚掏空家庭的，婚后矛盾和风险大增，如果非得要结婚，建议和女朋友谈，彩礼必须全部带回，车不买，优先考虑房，好好谈谈，不答应建议分手。

[bequt]

20w 净彩礼 那么内卷吗？
我有 300 万资产，都觉得不应该出 20 万那么多。

[Mikawa]

现在回忆起来，毕业第一、二年太浪了，充游戏、买游戏买设备花了好几万...米忽悠还给我发过两次礼盒，捂脸

[chengzhi]

给 op 提个醒、假如结婚了、找父母借的 50 万、女朋友管钱不还的话、怎么破

[Alexsen]

和老婆商量！其次车的占比有点大！

[amycs]

你这最大的支出不是买车吗

[walkeronway]

1. 女方出了什么？就出个人收钱？
2. 她姐姐没有什么彩礼，收你收这么多？看菜下碟，扶贫？
3. 你都不想分手，还有啥好讨论的。收你一百万彩礼也捏鼻子忍了

[fxxkgw]

不理解这么好的家庭、自身及女朋友条件有啥好焦虑的。。
结婚难道不收礼的么？
现金换成车子、黄金等也不是打水漂呀 怎么就直接计提归 0
彩礼的大头也是带回家
。。。
想开点，双大厂程序员家庭真的只要稍微控制下欲望，从没为钱发过愁，买了房装修后身无分文，过了两年发现又有了百八十万，中途还生了个娃。。

[dinghmcn]

@tool2d #25 所以说，谈判最重要的是知道自己的底线在哪。

[zhuangjia]

楼主主要支出：28w 车 + 20w 净彩礼 + 3w 酒席 + 1w 婚纱照 + 2w 首饰 + 3w 蜜月 = 57w
这里面除了 10w 留下的彩礼+ 3w 的酒席。其他的都和你老丈人没有关系吧？
应该是需要你和你女朋友商量的问题。
如果想要省钱，还不和你女朋友多沟通，看看怎么从 28w 车 + 10w 给女友的彩礼 + 1w 婚纱照 + 2w 首饰 + 3w 蜜月=44W 中省才对。

[pengpeng1]

哈哈哈哈哈哈哈

[shenxj]

楼主我是台州的，我和你说 你酒席预算 5w 3w 根本不够，酒店里办的话，酒水和香烟不算 4k 到 5k 一桌，而且你现在最大的支出是买车，女方父母留 10 万彩礼，这个根本不算高

[MisakaTian]

其实真正要顾虑的是未来以什么样的方式相处，掏了一次钱会不会还要掏第二次（以老丈人的家境来说需要帮衬简直是必然事件）
买房观望下吧，等新的放水周期也来得及，车子其实随便

[fredweili]

哪来这么多帐要算，彩礼钱 10w ，你老婆同意，也不算很过分
酒席几万，也还可以，收红包还能回来一些
其他的都是你们小家庭的花钱计划，觉得好就行
想买房就节约不必要的开支，车子一定要买么，蜜月一定要出国么？
都是两个人商量的事，觉得好就好，有什么可问别人的

[dinghmcn]

@rationa1cuzz #39 忍？婚后一辈子的疙瘩好不。他们家没有儿子养老就靠两个女儿，大女儿没要什么彩礼到你要这么高，以后养老生病要你出大头继续忍？

[marc2017]

坐标成都，亲戚嫁女儿，不收彩礼，给女儿 2W 红包，给女婿 2W 红包，供参考。

[lovepocky]

问题不在于 OP 出不出的起这个钱, 而是在 OP 出钱的理由, 有钱就活该出钱? 老实人就活该被人拿枪指着?

[xylitolLin]

不说别的，CC 旅不如极氪 001

[leena]

不结婚，焦虑直接清零，脚上的泡都是自己走出来的，人生从来都是选择

[zh584728]

看完了，
我觉得你还是直接跟你女朋友说 28.8w 有点高了，自己承受不住，除非是带回来
如果不带回的话，让她跟家里商量再少一点，你女朋友如果站在你这边的话就也会会去跟她爸沟通
你出面谈可能摸不清对方套路。
不过，如果她也站在她爸那边的话，那就不好办了（从此产生了隔阂）。。。

[sampeng]

最理想情况是结婚领证。。这个物欲社会完全可以不办婚礼。同样钱，带全家出去旅游都比办这破婚礼强

[sampeng]

手滑回车按太快了。
我就是没办婚礼，又好玩，又尽兴。
这就看女方什么态度和感情深浅了

[BBCCBB]

车是消耗品, 先别买. 先考虑房.. 虽然房子也在降价, 但价值/舒适度比车高.

[sampeng]

ps 一句。。不管你买啥查。现在贷款利率这么低，为啥要负全款？不想背贷款不想给利息最长的也有 18 个月免息的。

[aaronnum7]

这里明明车房才是结婚的大头开支，为啥不让楼主别买房买车，反而建议分手。按照你丈人的说法，实际上彩礼也就 10W 。何况后面女方挣的钱也是会提供给你们家庭开支。根据楼主的收入和家庭情况，我觉得可以不去计较。就算省了这 10W ，闹的也很不愉快。
其实你这个算法有点问题，相当于结婚，车房一步到位，算的是现金流。但是，先结婚，等到年底你们再买房，不就又攒了几十万了吗。可以把买车买房的时机，你们未来的预期收入等算上，再评估下。
你们的条件已经很优秀了，不用太有压力。找到一个合适的人很重要，恋爱 6 年，不要因为一些小钱影响未来的幸福。

[believeMe]

你焦虑你嘛卖嘛批

[linshuizhaoying]

温州一场 5w 是下不来的 望周知
婚纱喜糖钻戒不知道为什么预算能拉这么高 尤其是钻戒
车不算你结婚的，而是你自己生活必须的
在你没有很高抗风险能力的情况下还能用 3w 蜜月也没想通。
按你们两年薪来看，如果觉得风险大你们可以再晚一年结婚，把钱攒够再说。

[qiyilai]

浙江那边酒席可不便宜

[winglight2016]

分手大可不必，不结婚一样可以在一起。

btw ，现在结个婚好像一场生意，你来我往几十个 w 的金钱转移，觉得不划算完全可以不做这笔生意。

[wxm]

@wegbjwjm 非常有道理，年轻人不要太冲动

[abnomally]

你注册了 V2 多长时间了，竟然可以发这么多字？不会提示你 注册 1900 天再来回复吗？

[sosowei]

父母手里留下十 W 就抗风险差了~~ 收租都好多吧 过分焦虑