关于父亲再婚，我工作五年，家庭关系该如何处理

[sosloop]

家庭情况-我十多岁的时候父亲再婚

• 二婚母亲非常强势

1. 家庭是二婚，但没领证，是事实婚姻。
2. 家庭收入是一起做生意，但二婚母亲那边是个儿子，钱也是她管，也就导致家庭收入不透明，我不知，父亲也不和我说。听亲戚说做生意的钱都是你父亲借的，赚的钱都是二婚母亲的，具体父亲欠多少也不知。
3. 她儿子结婚并且生子，结婚的时候家庭出了彩礼，在城里买房装修也出钱了。具体数目父亲和二婚母亲都不和说。二婚母亲儿子结婚办酒席的时候，我舅舅都没位置吃饭。

矛盾-我未婚无房无车，毕业五年在外地工作

• 父亲想让我回家干，一起做生意，在老家修房，赚的钱各自管理。

不想的原因：

1. 十多岁就让我寄宿了，零花钱几乎不给，全靠亲生母亲那边的亲戚，每次寄宿回家床铺卫生都要自己搞，所以长假能不回就不回家。
2. 大专期间家庭只出必要的学费和生活费，每次打电话要钱都要等个 3 天或者半个月，每次都说赚钱难，手里没钱，甚至要我助学贷款，大学期间每年学费 7 千多，每月生活费 1 千，也就是这时候二婚母亲那边的儿子结婚买房生子
3. 工作后还给我电话家里生意没钱，每次打钱五千到一万，一年会有 2-3 次，持续 3 年，期间阑尾住院家庭不仅不出一分钱，还把住院报销的钱吞了。后面这 2 年我听我亲生母亲亲戚的，牢牢控住钱，然后陷入冷战，对我不闻不问，现在回想简直就是傻 b ，被所谓的亲情绑架。对于这样的情况我对我父亲和现在的这个家庭极其不信任。

亲戚矛盾

• 现在我父亲已经和自己的亲戚冷淡了，不咋走了，父亲和二婚母亲的亲戚很亲，经常走，还直言自己亲戚不如外人。

1. 女方亲戚：因为是一起做生意，所以收入应该五五分，或者多劳多得，结婚买房看你父亲。
2. 我方亲戚：生意圈子是我父亲和以前的母亲打拼出来的，父亲不管钱，怎么着也应该为我考虑，出点钱买房结婚。

建房问题

• 前 2 年，我大发脾气，说快奔三了，亲生的一无所有，我去村里转悠人家问为啥不结婚不买房，我也不怕笑话，自爆家丑了，以后家里养老不需要我。

1. 老家建房我不愿意，离县城太远，而且我想在二线城市买房，但家里不同意，说二线城里买房看不起乡里人，我想是因为她儿子是在县里买的？
2. 为什么同意？我这边亲戚劝说修的房子是你的户口，现在房子基本快修好，钱几乎是家庭出的。

父亲打电话说二婚母亲快进 60 了，让我发红包，办酒席，并且出钱搞装修。我回绝了，不打算回并且一分钱不给，这样做是不是对的，大家帮忙分析下

感谢大家的热情回复和建议。

自私一点，独立买房安家，守住自己的钱。

[Blanke]

不知道别人怎么想，也不知道你怎么想。只能说根据你说的这些，如果是我，我会和他们断绝关系。

[kunkunzhang]

能够理解有很多怨气，但是不要做伤害自己的事情，努力让自己的利益最大化，第二点就是少做伤害父母的事情，如果真的做了也没什么，对错不重要，问心无愧就好

[SiWXie]

难评，不过这么年轻就经历了这么多事情，OP 真不容易，按照自己想法来吧。年少时候无能为力就算了，现在有点能力了，过好自己的吧。

多为自己着想点，不要太在意其他人看法。

[yuanmomo]

你是你，他是他，她也是她，跟你啥关系？？

自己管好自己。自己挣钱了，要么给自己买点保险，要么自己花了。像你这种情况，说实话，生个大病，就算买了保险，意义都不大，还不如自己花了。

人家赚钱是人家的，跟你屁关系。过好自己的生活就行了。

[ender049]

说起来复杂，其实可以处理得很简单，脱离家庭，自强自立

[hfJ433]

看你性格，强势的话，联系你妈家亲戚，去你爸家要回属于你妈的财产，用来给你二线城市买房

如果你爸不愿意，那么家里建房跟你也没太大关系，因为你不在老家，即使你爸不在了以后，接手也是他二婚老婆和儿子，你是住不了的，即使户口在你这，他们也会恶心你

至于大学学费跟生活费，正好跟你工作几年打的钱互相抵消，所以也没必要有什么愧疚感

还有就是不愿意给你钱买房的话，那你自己也可以考虑是否要赡养你父亲，还有要考虑你父亲的债务后面是不是要你负责偿还这些问题

性格弱势的话，就自己努力在其他地方买房，把户口独立出来即可，看你的介绍，你们父子两的感情有一点，但是不多
而且你后妈都 60 大寿了，你父亲岁数应该更高了，起码 60 以上了，这些问题都是后续你要考虑到的

[I3tZ9NgHU44xmaA4]

即使你老爸再不高兴也罢，将尽量多的钱留在自己身上，
你后母儿子大概率不会供养你父亲的，你留钱也是需要预防这个，不然难保你老父到头来一无所有。
反正丑人你做，好人让你老父做就是，总之就是以后尽量不给钱给父亲那边，也可以编个故事自己经济困难。
还有你亲生母亲那边的亲戚，你读书时帮你那么多，赚到钱多少也该回馈点那边。

[Features]

听你描述，你爸就是个烂人，在后妈那边估计也是舔着脸吃软饭
这种人还指望他那么多干嘛
远走高飞自强奋斗才是唯一的出路

[XuHuan1025]

这种情况下 这个父亲就是负资产了,但是千万千万不要主动提以后不来往之类的,凡事留一线,也不要给别人把柄

就是推和托,提出要求原则上全部同意,但是画风一转钱方面就最近炒股亏了,老领导就过我命做手术缺钱给了 15 万,合伙开奶茶店亏了 6 万.时间方面就最近裁员厉害,一个月加班少于 30 个小时的直接就裁了,身体不好,什么甲状腺 牙疼,腿疼,腰疼轮着来

偶尔借几百块钱吃饭就更好了 说好话,做绝事

[sammy520]

放心，以后你还必须负责你爸的养老。所以，你需要严肃的给他提钱的问题。你可以不要，但你爸的养老钱必须要保证。

[ijrou]

自力更生，与他们家庭保持距离，为自己活着，不是看它人眼色活着，人生很长、也很短，最好实现财务自由，找一个自己喜欢的女孩子重新组成家庭美美好好地生活下去（更不要像前阵子 熊猫 那样遇人不淑，想不开，爱它人先爱自己）

[osilinka]

一般不会给别人提建议
但是看你的这种情况，你需要和你父亲现在的家庭保持距离啊

[Od37v61n5s89gXx8]

那真的是你亲爹吗？

[Od37v61n5s89gXx8]

建议你打《叶文有话说》节目电话问问

[opengps]

虽然没到需要断绝关系的地步，但显然需要淡化关系来处理，有重大事项有个红包表示下就到此为止了

[kinkin666]

以后要赡养费让他自己去法院告，over

[ma836323493]

断绝关系

[Felldeadbird]

自立更新，你都成年人了。自己管自己的家就好了。你父亲都再婚了，就让他自己照顾自己的家。

至于赡养费用，如果没有财产要争，就不管父亲那边了。

[DanShu]

远离，远离，远离。无穷无尽的麻烦，人首先要爱自己，你为什么要在一个没有爱的环境里消耗呢，你都工作五年了，人生很快的。。。为自己和爱你的人活一活吧，离得远一点，你们这一家是不可能沟通和在意的你，要不然也不会走到这样，不是么。

[zhangH258]

拥抱下 OP
看完了，作为过去留守儿童也是遭受过白眼和钱问题的孩子，能共情一些
他们这样子说实话吃相有点难看，如果对方过去对你有 5 分好，你多还几分能理解，但是对方太冷漠了

[CQdake]

你爸拎不清啊，不投资自己儿子，投资继子，老了还能靠继子养老不成？知乎上关于娶带男孩的离异女这个问题，已经达成共识了，多尔衮的例子是公认的。首先就得吐槽你爸爸，分不清亲疏关系。
至于具体的应对：
1 、不用想着从你爸爸那里拿钱了，全凭自己赚才行。
2 、你做的很对，二婚母亲又不是你的亲生母亲，完全不用管，一分钱不掏，她不是有自己亲儿子吗？
3 、买房子当然要买二线或市区的房子，回县城干啥，都 21 世纪了，回县城还有什么出路？

[juane]

@lxh1983 有了后妈就有了后爹，这种很正常

[dode]

乡下建房是让你回去给他们养老呢

[WildDonkey]

跟你父亲沟通一下，大概过往，现状，关键是将来你父亲的养老继子肯定不管的，赖也赖你身上，但是这么多年利益都给了外人，让你父亲反思一下这个事情，做生意的人，这点事情还是能想明白的。把问题抛出来，展示在你父亲面前。

[fredweili]

父亲的钱不该管，别总惦记这点家产
不喜欢继母就摊牌，不来往，这个没啥
自己好好挣钱，经济独立，就没人管的了了

[MENGKE]

没法断绝关系，中国法律不支持。不管你怎么签协议怎么商定，最后只要告你，百分之一万你要拿赡养费的。所以还是现在找你父亲说明白，给你留下一部分资产给他养老用。人家继子可没有赡养义务

[vueli]

让她自己的儿子出钱办酒席啊，干什么找你

[wotemelon]

断绝关系，老死不相往来。也别惦记着父亲的家产，以后养老也撇清就行了。
自己赚钱养好自己

[yKXSkKoR8I1RcxaS]

做绝一点，把属于你的钱夺回来，把你应得的钱夺回来，然后跟他们断绝关系

[43n5Z6GyW39943pj]

当自己户口本一页就行, 处理好自己的生活(不闻不问

[karatsuba]

要自私一点

[m2276699]

大学时候他都吝啬成那样了，我感觉你没必要装亲

[LandCruiser]

你做的太对了兄弟，我身边就有这样的故事，他老爹二婚后被继母和继母儿子把钱都搞走了。
恕我直言，为了避免后续对你的影响，最好和你爹说清楚，你爹不把钱给你，养老就不要指望你。

[qwerrewt]

如果你只是想从纯公平的角度说，现在开始双方经济独立且互不干预，你自己报完养育之恩算完事。
我上大学以后家里就没出过钱了，学费靠助学贷款，生活费靠奖学金+打工+补助。我的还是亲爹亲妈。
如果你是想要爆家里的金币？在这个论坛估计得不到答案的。

[porrt8]

这种情况是真心建议直接润，新开一个本，不然以后只要还在国内，破事不会少。

[aw2350]

钱想办法弄过来，脸厚心黑。最最最最次的办法，就是找几个好朋友，信得过的，假装你欠了他们多钱，联合上门逼宫，逼到卖房子那种

[fire2y]

我劝你别管什么亲情了 有后妈就有后爸 你爸以后肯定是不会帮你的 就算心里想帮你 钱可都在后妈那里 你现在只能自己好好攒钱然后结婚 问钱就是没有 或者是转 500 打发下 就说自己很困难 拖着 千万别再几千或者上万的给你

[cwliang]

你这个原生家庭赶快逃离吧，是亲的不？上学不养你，现在工作了有积蓄了开始想着你的钱包。
没领证借钱做生意，收入不透明。那天他们分手了，欠的债也是你来还

[zhtyytg]

统一楼上说的：你爸是个烂人。早日脱离苦海

[commoccoom]

我只能说，不要被深渊裹挟。

另外，你父亲养老的问题确实需要解决，因为没有领证，事实婚姻法律上怎么认定不知道，万一她们母子最后把你父亲扫地出门后又该如何。

关于钱的问题，还是咨询律师
关于亲情的问题，去 TM 的吧，其他钱一律不出了，反正他们是幸福的一家，你是一个外人了。最多有点良心就给你父亲买个医疗险或者意外伤害险什么的，免得真出事了还能应急一下。

[commoccoom]

前 2 年，我大发脾气，说快奔三了，亲生的一无所有，我去村里转悠人家问为啥不结婚不买房，我也不怕笑话，自爆家丑了，以后家里养老不需要我。

另外就是要回村里说出自己的苦，什么好事没摊上还要出钱，舆论下不能落下风，不能被人戳脊梁骨。

[promontory123]

哥们，我的情况跟你很像，也是工作 5 年，不过我爸结婚了 3 次，最近一次结婚是 5 年前吧，我刚毕业的时候还挺想我结婚的时候，我爸能出一笔钱，现在已经没这个念头了，他钱也是被老婆管了

现在我爸感觉真的有点被洗脑了，跟自己这边的亲戚都闹的很僵，跟他姐姐也是大吵一架后老死不往来了，去年过年他们想在县城里买房子，想问我和我奶奶要钱，我们都没给他，他们俩心里就有意见搞的过年都没过好，初二还是初三就要出去，所以啊你不要对你老爸的钱报有很大的期望了，除非你很有手段

建议的话：
1. 还是得要自己有实力，因为你也没有能靠的住的父母，小日子要过好还得有一定的钞票
2. 你的钱就不要再给他们了，一定是肉包子打狗，而且也不会感谢你
3. 你唯一能拿捏你爸的就是他的养老了，看看有没有机会跟你爸单独喝点小酒敞开了聊一聊

[woshihgs]

@porrt8 #35 经典润来了

[GuLuDaDuiZhang]

不是，开头意思是到现在你爸和后妈都没领证？你爸不会是被诈骗吸血了吧，，没领证意味着你爸付出的钱属于赠予性质，后面感情破裂都拿不回几个钱，后妈的儿子也没有义务为他养老。

虽然事实婚姻应该 10 多年了关系可能比较稳，但没领证这点还是注意一下，不过现在再去领证有点晚，钱已经赠予出去，属于他人财产了。

实话说这种情况没太好的处理方式，只能表明功夫做好，感情好的话能让后妈儿子承担上养老责任，就很不错了，毕竟证都没有。最怕就是你爸被后妈踢掉，人财两失，你毕竟是他儿子，从法理来说，他再怎么样也都是你给他兜底，所以别想着啥断绝关系来往之类的，你就算事实断绝关系，法律还是判你兜底。

[dudubaba]

你父亲要是真破产了，你后妈准跑，搞不好还要“父债子偿”。

[thomas15425]

你爸?这不是遗传学父亲而已。这跟你没关系吧。
要钱没有，要人也 TM 不给。

[littleG]

可能 OP 脑子里的那些传统美德。例如：父慈子孝、尊老爱幼 、孝悌忠信 这些观念要粉碎重塑了。没人能拯救你于水火，除了你自己。如果觉醒的早，从上学的时候就该拼命努力。

现在感觉 OP 处于 “半梦半醒”的状态。因为你还有 “……这样做是不是对的……” 这种困惑。参考 #9 楼

你的原生家庭给你的 童年和青年时期的经历 已经是 一比吊糟了，总不能以后成家了，让这种一比吊糟的事情继续影响你自己的新生家庭。

[simo]

每个人选择和做法都不一样。
假设是我，在法律，会根据个人经济情况，被动或者主动尽义务，为什么有主动的时候？可以理解为老子过的非常好，做好事儿施舍点；情感上，保存好了，放到将来自己的小家和真正关心自己的亲朋上。

[luffy2u]

通篇看下来，我的理解是：你学生时期吃苦受累，工作了还要掏钱补贴他们，你的待遇甚至不如二婚没有血缘的儿子。如果真的是这样，没必要再往里砸钱了，过好自己日子

[sampeng]

自己没有。。。就是没有。别人的都是别人的。所以结果就是毫无话语权。
当你自己有自己的了，这些都是添头的时候。你才可能有话语权

[luffy2u]

@dudubaba 真要是这样，可太惨了。苦 op 吃，债 op 背

[wakaka]

回去多和你爹吹吹风，亲儿子才是真儿子

[bluearc]

@woshihgs 这说的是户口本吧

[baoshijiagong]

做得对，随他去吧。你过你的生活去，你需要守住你的钱袋子，为你的未来的家着想，不要让他们继续毁掉你的生活。

[awefeng]

窒息，划清关系（不是断绝关系），尤其是和你继母和她儿子

[glaucus]

远离吧，回去图啥

[vipfts]

尊重他人命运

[9i5NngJHI4P7dm42]

但是根据法律规定你还要给他们养老, 难哦

[goodryb]

十几岁就开始寄宿，现在都是成年人了，利害关系还不看清楚

[one234]

君不仁臣投他国，父不义子奔他乡。这是我听老郭评书听来的

[processzzp]

@odifjg9384hg 出国不回就行了，一分钱不用掏，法官又不可能跑去国外执行你的财产

[None123]

有了后妈就有了后爸 正常

[xiaowei7777]

@Blanke #1 而且十万火急，赶快断绝父子关系，并去公证处公证，表示断绝关系并不继承家产和债务。同时起诉要回转的钱。

[augustheart]

1.父子关系逃不了。
2.现在这个情况，养老可以有说法的，尤其是你在农村，要么你是财产继承人，要么后妈儿子给养老，最后办酒席这个，后妈有儿子，啥时候轮到你了。所以，别太急，在农村这种事可有说头了。你大概是脱离农村太久了，完全不适应农村的家长里短的了。你这情况，在村里一点也不稀罕，大家都有很成熟的处理（打架）方案。
3.润字挂嘴边的能不能死一死？楼主有妈。

[zw1one]

买房钱结婚钱的问题你完全可以发泄情绪：凭什么他有我没有？我不是你儿子？和继子比较亲，看不上亲儿子你就直说！
就像二娃家庭只买了一个玩具一样，小孩都知道哭闹，你为什么不行。让他意识到 一碗水端不平 吃亏的是他自己。
如果他的所作所为，就差直接告诉你：你在他这，就是不如继母继子重要。你还在奢望什么呢？

[Ghostisbored]

兄弟和你类似 但是比你稍微好点 很多时候都要靠自己 我是完全当父母是彩票的 我不奢求他们太多 我会负起我的责任 其他的他们给我和不给我我完全不期待 这样我自己少了很多烦恼

[Aitisikuoliv1d]

这在八字体系中，你的第一阶段（ 1-20 来岁）简直太惨了。原生家庭基本不帮助你。
你工作五年了，到人生第二阶段，还认不清楚这个现实？
这个 die 靠不住，看你的描述，都是那个后 ma 说了算。
你 ma 那边还有那边的亲戚，说实在话，也靠不住。
建议尽快心理独立，不要抱有不切实际的幻想，也不是说让你断绝关系，赶紧从心理上摆脱对他们的依赖，好好搞钱，自己保管，别被他们霍霍了。有能力的话，自己搞几年钱，啥都有了。别再被他们拖累了😔

[bk201]

不用处理，有钱就赚，顾好自己，当你亲生父亲危难时给一口饭吃就行。自己开心最重要。

[nomytwins]

如果你能养活的了自己，给他们的钱就当回了学费了。自己努力吧，远离纷争做好自己的事

[porrt8]

@woshihgs 你那么懂要不你给个解决方案？
等 OP 这个爹岁数大了，继母拖着他来要赡养费，你看法院帮谁？

[somebody1]

情满四合院还是拍保守了，应该再给傻柱安排一个儿子！

[iphantom]

1 、你肯定要负责养老，这是法律规定的~
2 、基于 1 和你以前的经历，你现在要做的不是继续投资这个家庭，而是建议你去争取家庭财产~

至于庆祝大寿，其实你不必要这么抗拒，因为对你来说这是机会，你不用答应办或者不办或者你出不出钱，你需要把问题转移到你爸他们的家庭收入及开支方面，这是核心问题，另外，无论以后什么事，特别是牵扯到钱的事，不用关心这个事本身，你都需要把矛盾转移到家庭收入等方面，尽快搞清楚家庭收支情况

[southsala]

你这有点惨，枕头风不是白吹的。了解一下赵武灵王什么下场，因为什么

[vfxx]

如果我是你，会带着母亲，到一个更容易赚钱的城市打拼，跟父亲断绝联系，自己生活的好才是最重要的。

[shuiniu66]

@XuHuan1025 你的回答被赞最多，但是你的建议 OP 还是谨慎参考吧，尤其是“说好话,做绝事”，虽然不是当面翻脸，但是时间长人家也能看明白，一边倒的态度能让自己痛快点，但还是解决不了问题。

[santom]

@iphantom 大佬说的有道理，是我看到最好的一个建议

[luwies]

如果是我我肯敬而远之，不打扰他们的三人世界。

[ThomasKim]

要不 op 从现在开始把能收集到的证据全部收集一遍？

不管以后能用到还是用不到，比如你现在发帖，虽然 V 友们都相信，但是真的到了对薄公堂那天，我相信所谓的口述应该是没啥用处的，虽然我也不希望看到 op 跟血脉家族打官司，但是凡事做最坏的打算，你才能真的能让自己幸免于难。

[cominghome]

遇到这种拎不清的家长确实头疼，从目前的情况来看，你几乎只有自立一条路了。但其实这条路也没有那么难走，孤家寡人很多时候往往也是一种解脱，一人吃饱全家不饿嘛。大部分家庭在子女成年后能提供的帮助也是有限的，尤其是在大城市里。

[dj721xHiAvbL11n0]

要不你跟我们说说，你那个“弟弟”，我觉得从他下手会容易点

[lingeo]

只能说还是现实离谱啊，我看着高血压都来了。

[faustina2018]

父亲去世之前，尽量要钱，不是借债方式，是他向你赠予的方式

父亲去世之后，若他负债：放弃继承遗产，他的债务就和你没关系
若他有资产：要求继承遗产，继母和儿子因为没有婚姻关系所以没有继承权

[whp1473]

第一，联合生母把属于母亲的财产全部拿过来
第二，彻底断绝父亲关系
第三，断绝关系养老也没你事情，彻底在你父亲那边消失
做到以上三点，人生就走宽了，做不到只能说苦难是应该的

[andygogogo]

不知道你怎么想, 如果你说的属实, 我赞同 1 楼.

[hello158]

根据你的描述，我做了一下判断：

1. 你无法从你的家庭得到一分钱！ 理由：后妈有自己的孩子，在你成长过程中，貌似后妈没有对你视如己出。所以，后妈最想的是你爸和她的钱，都归她亲生的孩子，而不是你。

2. 你就算回去买房，你爸能拿钱的可能性不大；并且就算你爸拿钱了，后妈肯定认为这房子有她一半，这个房子不一定能成为你一个人安稳的家。

3. 你爸提出让你回去一起干生意，钱各自管理，就比较可笑了。你爸现在都不能把握财政大权，你去了之后大概率也是成为“第二个你爸”，你成了你后妈的赚钱机器。（这里我直接排除了，你爸拉你回去“可能想分给你钱、想转移一部分经营所得给你”的可能性，我觉得他可能没这个谋略，或者也没这个心）

4. 将来肯定牵扯，父母疾病医疗费用问题，父母抚养纠纷问题，遗产继承问题。


另外，我貌似没看出你性别问题。 如果你是女，则问题又哟不同了。总之，还是很麻烦的，如果你们所有人（你后妈，你，你后弟），都是本着：“不让对方吃亏“的心态，我觉得你们什么事情都好商量，如果是相反，那么日后要考虑的麻烦很多、利益纠纷也很多。而你不太可能直接现在就斩断关系以杜绝麻烦。

所以，我觉得别人建议不了你，但是我只能建议你守好自己的钱，任何时候都能给你自己，给你亲生的爸一点保障。

[Henrybsbhp]

中國大陸沒有事實婚姻，如果真的沒有領證，至少這會是以後有麻煩時的突破口。平時記得多留意收集證據，其他方面暫無法提供什麼好的建議。

[Henrybsbhp]

@hello158 總結得很好，但他爸和他所謂的「後媽」並無婚姻關係（未領證），所以這是一把雙刃劍，就看 OP 能否用得好了。

[vevlins]

1. 看你自己的经济水平，能否独立。是否需要依赖家里给钱买房子？家里有但不给跟没有一样。
2. 看你爸态度，要你回去一起做生意是想要让你一起把住钱还是只是想找个人帮忙？

上面人说的挺对的，自己亲儿子不管管别人孩子，脑子有包，以后得病了别人儿子能靠得住？

[Altairvelvet]

断舍离。

你最好的选择就是，原理这样的原生家庭。

以亲情为筹码的压榨，有第一次，就会有无数次。不要对他们抱有任何幻想。

不见面，不沟通，不联系。你可以自私一点。因为除了你自己，不会再有任何人会考虑你的感受和处境了。

你会有朋友和女朋友的，迟早而已。

好好生活吧。

[Altairvelvet]

原理==远离

[sosloop]

@XuHuan1025 说好话,做绝事 ，恰巧是我爸对我用的，每次要我打钱都说后面买房家里会给你出钱的。越渴望什么，越被什么所控制。

[sosloop]

@CQdake 是的，全靠自己了，不甘心也得放弃了，枕边人+心上人 不是我能比肩的，之前或许都是免费苦力吧，当不能控制的时候，他们就会开始讨厌你。

[sosloop]

@promontory123 不抱希望了，枕边风可以让刚才答应的瞬间反悔。

[sosloop]

@hello158 性别男，这个建议很好，守好自己的钱非常实用。自己财产独立，后面纠纷随便查。

[happyxhw101]

如果是我，大概率我会独自的去生活，父亲是父亲，我是我，后面我就是一个客人了，祝福他们新的家庭，也祝福自己，渐渐的远离

[catch]

二婚甄姬吧可怕

[godall]

能理解楼主作为单亲家庭渴望亲情的感受，但是你父亲已经组建新家庭，目前所作所为来看，他们家庭没有你的位置，但是你也不要失望，因为你本来就没有拥有过，也无所谓失去。
而你目前属于三无人员（无车无房无老婆），属于比较惨的，当务之急是成家立业（买房结婚），别自个事情都没搞好还要去顾别人，至于养老，也只是法律义务上的养老，王志文说的好，如果养儿是为了防老，其目的本身就不纯粹，那儿子也不必当他是父亲。
楼主的目标应该是以自己为中心构建新的家庭，别瞎掺乎到别人的家庭中去，到头来啥都不落好。

[8E9aYW8oj31rnbOK]

你做的是对的

[Equiliu]

1994 年 2 月 1 日以后法律不承认事实婚姻。推测你老父亲跟他女朋友是 2010 年前后在一起生活的，只能算同居关系，至于给女友儿子的财物属于赠与行为，你掏给你父亲或者其女友的钱，理论上都是打水漂。
女性带子二婚是婚姻市场的著名雷区，从这个案例来看，60 岁左右的女性也不例外。
你是唯一对老父亲有赡养义务的人，但是他的财务状况完全不跟你说，你能做的只有保存实力，不然等到要你赡养的时候发现钱都送给他前女友了可就来不及了。

[sloppysop]

你要想，你如果生场大病，要花很多钱，他和你继母会不会为你花一分钱。肯定不会的话，就断掉，不要让自己一直被吸血。