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sosloop
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关于父亲再婚,我工作五年,家庭关系该如何处理

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  •   sosloop · 13 天前 · 7157 次点击

    家庭情况-我十多岁的时候父亲再婚

    • 二婚母亲非常强势
    1. 家庭是二婚,但没领证,是事实婚姻。
    2. 家庭收入是一起做生意,但二婚母亲那边是个儿子,钱也是她管,也就导致家庭收入不透明,我不知,父亲也不和我说。听亲戚说做生意的钱都是你父亲借的,赚的钱都是二婚母亲的,具体父亲欠多少也不知。
    3. 她儿子结婚并且生子,结婚的时候家庭出了彩礼,在城里买房装修也出钱了。具体数目父亲和二婚母亲都不和说。二婚母亲儿子结婚办酒席的时候,我舅舅都没位置吃饭。

    矛盾-我未婚无房无车,毕业五年在外地工作

    • 父亲想让我回家干,一起做生意,在老家修房,赚的钱各自管理。

    不想的原因:

    1. 十多岁就让我寄宿了,零花钱几乎不给,全靠亲生母亲那边的亲戚,每次寄宿回家床铺卫生都要自己搞,所以长假能不回就不回家。
    2. 大专期间家庭只出必要的学费和生活费,每次打电话要钱都要等个 3 天或者半个月,每次都说赚钱难,手里没钱,甚至要我助学贷款,大学期间每年学费 7 千多,每月生活费 1 千,也就是这时候二婚母亲那边的儿子结婚买房生子
    3. 工作后还给我电话家里生意没钱,每次打钱五千到一万,一年会有 2-3 次,持续 3 年,期间阑尾住院家庭不仅不出一分钱,还把住院报销的钱吞了。后面这 2 年我听我亲生母亲亲戚的,牢牢控住钱,然后陷入冷战,对我不闻不问,现在回想简直就是傻 b ,被所谓的亲情绑架。对于这样的情况我对我父亲和现在的这个家庭极其不信任。

    亲戚矛盾

    • 现在我父亲已经和自己的亲戚冷淡了,不咋走了,父亲和二婚母亲的亲戚很亲,经常走,还直言自己亲戚不如外人。
    1. 女方亲戚:因为是一起做生意,所以收入应该五五分,或者多劳多得,结婚买房看你父亲。
    2. 我方亲戚:生意圈子是我父亲和以前的母亲打拼出来的,父亲不管钱,怎么着也应该为我考虑,出点钱买房结婚。

    建房问题

    • 前 2 年,我大发脾气,说快奔三了,亲生的一无所有,我去村里转悠人家问为啥不结婚不买房,我也不怕笑话,自爆家丑了,以后家里养老不需要我。
    1. 老家建房我不愿意,离县城太远,而且我想在二线城市买房,但家里不同意,说二线城里买房看不起乡里人,我想是因为她儿子是在县里买的?
    2. 为什么同意?我这边亲戚劝说修的房子是你的户口,现在房子基本快修好,钱几乎是家庭出的。

    父亲打电话说二婚母亲快进 60 了,让我发红包,办酒席,并且出钱搞装修。我回绝了,不打算回并且一分钱不给,这样做是不是对的,大家帮忙分析下

    第 1 条附言  ·  12 天前

    感谢大家的热情回复和建议。

    自私一点,独立买房安家,守住自己的钱。

    102 条回复    2024-07-15 17:17:17 +08:00
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    Blanke
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    Blanke  
       13 天前   ❤️ 14
    不知道别人怎么想,也不知道你怎么想。只能说根据你说的这些,如果是我,我会和他们断绝关系。
    kunkunzhang
        2
    kunkunzhang  
       13 天前
    能够理解有很多怨气,但是不要做伤害自己的事情,努力让自己的利益最大化,第二点就是少做伤害父母的事情,如果真的做了也没什么,对错不重要,问心无愧就好
    SiWXie
        3
    SiWXie  
       13 天前 via iPhone
    难评,不过这么年轻就经历了这么多事情,OP 真不容易,按照自己想法来吧。年少时候无能为力就算了,现在有点能力了,过好自己的吧。

    多为自己着想点,不要太在意其他人看法。
    yuanmomo
        4
    yuanmomo  
       13 天前 via iPhone   ❤️ 1
    你是你,他是他,她也是她,跟你啥关系??

    自己管好自己。自己挣钱了,要么给自己买点保险,要么自己花了。像你这种情况,说实话,生个大病,就算买了保险,意义都不大,还不如自己花了。

    人家赚钱是人家的,跟你屁关系。过好自己的生活就行了。
    ender049
        5
    ender049  
       13 天前   ❤️ 1
    说起来复杂,其实可以处理得很简单,脱离家庭,自强自立
    hfJ433
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    hfJ433  
       13 天前
    看你性格,强势的话,联系你妈家亲戚,去你爸家要回属于你妈的财产,用来给你二线城市买房

    如果你爸不愿意,那么家里建房跟你也没太大关系,因为你不在老家,即使你爸不在了以后,接手也是他二婚老婆和儿子,你是住不了的,即使户口在你这,他们也会恶心你

    至于大学学费跟生活费,正好跟你工作几年打的钱互相抵消,所以也没必要有什么愧疚感

    还有就是不愿意给你钱买房的话,那你自己也可以考虑是否要赡养你父亲,还有要考虑你父亲的债务后面是不是要你负责偿还这些问题

    性格弱势的话,就自己努力在其他地方买房,把户口独立出来即可,看你的介绍,你们父子两的感情有一点,但是不多
    而且你后妈都 60 大寿了,你父亲岁数应该更高了,起码 60 以上了,这些问题都是后续你要考虑到的
    testonly
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    testonly  
       13 天前   ❤️ 1
    即使你老爸再不高兴也罢,将尽量多的钱留在自己身上,
    你后母儿子大概率不会供养你父亲的,你留钱也是需要预防这个,不然难保你老父到头来一无所有。
    反正丑人你做,好人让你老父做就是,总之就是以后尽量不给钱给父亲那边,也可以编个故事自己经济困难。
    还有你亲生母亲那边的亲戚,你读书时帮你那么多,赚到钱多少也该回馈点那边。
    Features
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       13 天前
    听你描述,你爸就是个烂人,在后妈那边估计也是舔着脸吃软饭
    这种人还指望他那么多干嘛
    远走高飞自强奋斗才是唯一的出路
    XuHuan1025
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    XuHuan1025  
       13 天前   ❤️ 28
    这种情况下 这个父亲就是负资产了,但是千万千万不要主动提以后不来往之类的,凡事留一线,也不要给别人把柄

    就是推和托,提出要求原则上全部同意,但是画风一转钱方面就最近炒股亏了,老领导就过我命做手术缺钱给了 15 万,合伙开奶茶店亏了 6 万.时间方面就最近裁员厉害,一个月加班少于 30 个小时的直接就裁了,身体不好,什么甲状腺 牙疼,腿疼,腰疼轮着来

    偶尔借几百块钱吃饭就更好了 说好话,做绝事
    sammy520
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    sammy520  
       13 天前 via Android
    放心,以后你还必须负责你爸的养老。所以,你需要严肃的给他提钱的问题。你可以不要,但你爸的养老钱必须要保证。
    ijrou
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    ijrou  
       13 天前   ❤️ 1
    自力更生,与他们家庭保持距离,为自己活着,不是看它人眼色活着,人生很长、也很短,最好实现财务自由,找一个自己喜欢的女孩子重新组成家庭美美好好地生活下去(更不要像前阵子 熊猫 那样遇人不淑,想不开,爱它人先爱自己)
    osilinka
        12
    osilinka  
       13 天前
    一般不会给别人提建议
    但是看你的这种情况,你需要和你父亲现在的家庭保持距离啊
    lxh1983
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    lxh1983  
       13 天前 via iPhone
    那真的是你亲爹吗?
    lxh1983
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    lxh1983  
       13 天前 via iPhone
    建议你打《叶文有话说》节目电话问问
    opengps
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    opengps  
       13 天前
    虽然没到需要断绝关系的地步,但显然需要淡化关系来处理,有重大事项有个红包表示下就到此为止了
    kinkin666
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    kinkin666  
       13 天前
    以后要赡养费让他自己去法院告,over
    ma836323493
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    ma836323493  
       13 天前
    断绝关系
    Felldeadbird
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    Felldeadbird  
       13 天前
    自立更新,你都成年人了。自己管自己的家就好了。你父亲都再婚了,就让他自己照顾自己的家。

    至于赡养费用,如果没有财产要争,就不管父亲那边了。
    DanShu
        19
    DanShu  
       13 天前
    远离,远离,远离。无穷无尽的麻烦,人首先要爱自己,你为什么要在一个没有爱的环境里消耗呢,你都工作五年了,人生很快的。。。为自己和爱你的人活一活吧,离得远一点,你们这一家是不可能沟通和在意的你,要不然也不会走到这样,不是么。
    zhangH258
        20
    zhangH258  
       13 天前
    拥抱下 OP
    看完了,作为过去留守儿童也是遭受过白眼和钱问题的孩子,能共情一些
    他们这样子说实话吃相有点难看,如果对方过去对你有 5 分好,你多还几分能理解,但是对方太冷漠了
    CQdake
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    CQdake  
       13 天前   ❤️ 3
    你爸拎不清啊,不投资自己儿子,投资继子,老了还能靠继子养老不成?知乎上关于娶带男孩的离异女这个问题,已经达成共识了,多尔衮的例子是公认的。首先就得吐槽你爸爸,分不清亲疏关系。
    至于具体的应对:
    1 、不用想着从你爸爸那里拿钱了,全凭自己赚才行。
    2 、你做的很对,二婚母亲又不是你的亲生母亲,完全不用管,一分钱不掏,她不是有自己亲儿子吗?
    3 、买房子当然要买二线或市区的房子,回县城干啥,都 21 世纪了,回县城还有什么出路?
    juane
        22
    juane  
       13 天前   ❤️ 1
    @lxh1983 有了后妈就有了后爹,这种很正常
    dode
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    dode  
       13 天前
    乡下建房是让你回去给他们养老呢
    WildDonkey
        24
    WildDonkey  
       13 天前 via Android
    跟你父亲沟通一下,大概过往,现状,关键是将来你父亲的养老继子肯定不管的,赖也赖你身上,但是这么多年利益都给了外人,让你父亲反思一下这个事情,做生意的人,这点事情还是能想明白的。把问题抛出来,展示在你父亲面前。
    fredweili
        25
    fredweili  
       13 天前
    父亲的钱不该管,别总惦记这点家产
    不喜欢继母就摊牌,不来往,这个没啥
    自己好好挣钱,经济独立,就没人管的了了
    MENGKE
        26
    MENGKE  
       13 天前
    没法断绝关系,中国法律不支持。不管你怎么签协议怎么商定,最后只要告你,百分之一万你要拿赡养费的。所以还是现在找你父亲说明白,给你留下一部分资产给他养老用。人家继子可没有赡养义务
    vueli
        27
    vueli  
       13 天前   ❤️ 3
    让她自己的儿子出钱办酒席啊,干什么找你
    wotemelon
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    wotemelon  
       13 天前
    断绝关系,老死不相往来。也别惦记着父亲的家产,以后养老也撇清就行了。
    自己赚钱养好自己
    Seria
        29
    Seria  
       13 天前
    做绝一点,把属于你的钱夺回来,把你应得的钱夺回来,然后跟他们断绝关系
    MorJS
        30
    MorJS  
       13 天前
    当自己户口本一页就行, 处理好自己的生活(不闻不问
    karatsuba
        31
    karatsuba  
       13 天前
    要自私一点
    m2276699
        32
    m2276699  
       13 天前
    大学时候他都吝啬成那样了,我感觉你没必要装亲
    LandCruiser
        33
    LandCruiser  
       13 天前
    你做的太对了兄弟,我身边就有这样的故事,他老爹二婚后被继母和继母儿子把钱都搞走了。
    恕我直言,为了避免后续对你的影响,最好和你爹说清楚,你爹不把钱给你,养老就不要指望你。
    qwerrewt
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    qwerrewt  
       13 天前
    如果你只是想从纯公平的角度说,现在开始双方经济独立且互不干预,你自己报完养育之恩算完事。
    我上大学以后家里就没出过钱了,学费靠助学贷款,生活费靠奖学金+打工+补助。我的还是亲爹亲妈。
    如果你是想要爆家里的金币?在这个论坛估计得不到答案的。
    porrt8
        35
    porrt8  
       13 天前
    这种情况是真心建议直接润,新开一个本,不然以后只要还在国内,破事不会少。
    aw2350
        36
    aw2350  
       13 天前
    钱想办法弄过来,脸厚心黑。最最最最次的办法,就是找几个好朋友,信得过的,假装你欠了他们多钱,联合上门逼宫,逼到卖房子那种
    fire2y
        37
    fire2y  
       13 天前
    我劝你别管什么亲情了 有后妈就有后爸 你爸以后肯定是不会帮你的 就算心里想帮你 钱可都在后妈那里 你现在只能自己好好攒钱然后结婚 问钱就是没有 或者是转 500 打发下 就说自己很困难 拖着 千万别再几千或者上万的给你
    cwliang
        38
    cwliang  
       13 天前
    你这个原生家庭赶快逃离吧,是亲的不?上学不养你,现在工作了有积蓄了开始想着你的钱包。
    没领证借钱做生意,收入不透明。那天他们分手了,欠的债也是你来还
    zhtyytg
        39
    zhtyytg  
       13 天前
    统一楼上说的:你爸是个烂人。早日脱离苦海
    commoccoom
        40
    commoccoom  
       13 天前
    我只能说,不要被深渊裹挟。

    另外,你父亲养老的问题确实需要解决,因为没有领证,事实婚姻法律上怎么认定不知道,万一她们母子最后把你父亲扫地出门后又该如何。

    关于钱的问题,还是咨询律师
    关于亲情的问题,去 TM 的吧,其他钱一律不出了,反正他们是幸福的一家,你是一个外人了。最多有点良心就给你父亲买个医疗险或者意外伤害险什么的,免得真出事了还能应急一下。
    commoccoom
        41
    commoccoom  
       13 天前
    前 2 年,我大发脾气,说快奔三了,亲生的一无所有,我去村里转悠人家问为啥不结婚不买房,我也不怕笑话,自爆家丑了,以后家里养老不需要我。

    另外就是要回村里说出自己的苦,什么好事没摊上还要出钱,舆论下不能落下风,不能被人戳脊梁骨。
    promontory123
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    promontory123  
       13 天前
    哥们,我的情况跟你很像,也是工作 5 年,不过我爸结婚了 3 次,最近一次结婚是 5 年前吧,我刚毕业的时候还挺想我结婚的时候,我爸能出一笔钱,现在已经没这个念头了,他钱也是被老婆管了

    现在我爸感觉真的有点被洗脑了,跟自己这边的亲戚都闹的很僵,跟他姐姐也是大吵一架后老死不往来了,去年过年他们想在县城里买房子,想问我和我奶奶要钱,我们都没给他,他们俩心里就有意见搞的过年都没过好,初二还是初三就要出去,所以啊你不要对你老爸的钱报有很大的期望了,除非你很有手段

    建议的话:
    1. 还是得要自己有实力,因为你也没有能靠的住的父母,小日子要过好还得有一定的钞票
    2. 你的钱就不要再给他们了,一定是肉包子打狗,而且也不会感谢你
    3. 你唯一能拿捏你爸的就是他的养老了,看看有没有机会跟你爸单独喝点小酒敞开了聊一聊
    woshihgs
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    woshihgs  
       13 天前   ❤️ 6
    @porrt8 #35 经典润来了
    GuLuDaDuiZhang
        44
    GuLuDaDuiZhang  
       13 天前   ❤️ 1
    不是,开头意思是到现在你爸和后妈都没领证?你爸不会是被诈骗吸血了吧,,没领证意味着你爸付出的钱属于赠予性质,后面感情破裂都拿不回几个钱,后妈的儿子也没有义务为他养老。

    虽然事实婚姻应该 10 多年了关系可能比较稳,但没领证这点还是注意一下,不过现在再去领证有点晚,钱已经赠予出去,属于他人财产了。

    实话说这种情况没太好的处理方式,只能表明功夫做好,感情好的话能让后妈儿子承担上养老责任,就很不错了,毕竟证都没有。最怕就是你爸被后妈踢掉,人财两失,你毕竟是他儿子,从法理来说,他再怎么样也都是你给他兜底,所以别想着啥断绝关系来往之类的,你就算事实断绝关系,法律还是判你兜底。
    dudubaba
        45
    dudubaba  
       13 天前
    你父亲要是真破产了,你后妈准跑,搞不好还要“父债子偿”。
    thomas15425
        46
    thomas15425  
       13 天前
    你爸?这不是遗传学父亲而已。这跟你没关系吧。
    要钱没有,要人也 TM 不给。
    littleG
        47
    littleG  
       13 天前
    可能 OP 脑子里的那些传统美德。例如:父慈子孝、尊老爱幼 、孝悌忠信 这些观念要粉碎重塑了。没人能拯救你于水火,除了你自己。如果觉醒的早,从上学的时候就该拼命努力。

    现在感觉 OP 处于 “半梦半醒”的状态。因为你还有 “……这样做是不是对的……” 这种困惑。参考 #9 楼

    你的原生家庭给你的 童年和青年时期的经历 已经是 一比吊糟了,总不能以后成家了,让这种一比吊糟的事情继续影响你自己的新生家庭。
    simo
        48
    simo  
       13 天前
    每个人选择和做法都不一样。
    假设是我,在法律,会根据个人经济情况,被动或者主动尽义务,为什么有主动的时候?可以理解为老子过的非常好,做好事儿施舍点;情感上,保存好了,放到将来自己的小家和真正关心自己的亲朋上。
    luffy2u
        49
    luffy2u  
       13 天前
    通篇看下来,我的理解是:你学生时期吃苦受累,工作了还要掏钱补贴他们,你的待遇甚至不如二婚没有血缘的儿子。如果真的是这样,没必要再往里砸钱了,过好自己日子
    sampeng
        50
    sampeng  
       13 天前
    自己没有。。。就是没有。别人的都是别人的。所以结果就是毫无话语权。
    当你自己有自己的了,这些都是添头的时候。你才可能有话语权
    luffy2u
        51
    luffy2u  
       13 天前
    @dudubaba 真要是这样,可太惨了。苦 op 吃,债 op 背
    wakaka
        52
    wakaka  
       13 天前
    回去多和你爹吹吹风,亲儿子才是真儿子
    bluearc
        53
    bluearc  
       13 天前
    @woshihgs 这说的是户口本吧
    baoshijiagong
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    baoshijiagong  
       13 天前
    做得对,随他去吧。你过你的生活去,你需要守住你的钱袋子,为你的未来的家着想,不要让他们继续毁掉你的生活。
    awefeng
        55
    awefeng  
       13 天前
    窒息,划清关系(不是断绝关系),尤其是和你继母和她儿子
    glaucus
        56
    glaucus  
       13 天前
    远离吧,回去图啥
    vipfts
        57
    vipfts  
       13 天前
    尊重他人命运
    9i5NngJHI4P7dm42
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    9i5NngJHI4P7dm42  
       13 天前
    但是根据法律规定你还要给他们养老, 难哦
    goodryb
        59
    goodryb  
       13 天前
    十几岁就开始寄宿,现在都是成年人了,利害关系还不看清楚
    one234
        60
    one234  
       13 天前 via iPhone
    君不仁臣投他国,父不义子奔他乡。这是我听老郭评书听来的
    processzzp
        61
    processzzp  
       13 天前
    @odifjg9384hg 出国不回就行了,一分钱不用掏,法官又不可能跑去国外执行你的财产
    None123
        62
    None123  
       13 天前
    有了后妈就有了后爸 正常
    xiaowei7777
        63
    xiaowei7777  
       13 天前
    @Blanke #1 而且十万火急,赶快断绝父子关系,并去公证处公证,表示断绝关系并不继承家产和债务。同时起诉要回转的钱。
    augustheart
        64
    augustheart  
       13 天前
    1.父子关系逃不了。
    2.现在这个情况,养老可以有说法的,尤其是你在农村,要么你是财产继承人,要么后妈儿子给养老,最后办酒席这个,后妈有儿子,啥时候轮到你了。所以,别太急,在农村这种事可有说头了。你大概是脱离农村太久了,完全不适应农村的家长里短的了。你这情况,在村里一点也不稀罕,大家都有很成熟的处理(打架)方案。
    3.润字挂嘴边的能不能死一死?楼主有妈。
    zw1one
        65
    zw1one  
       13 天前
    买房钱结婚钱的问题你完全可以发泄情绪:凭什么他有我没有?我不是你儿子?和继子比较亲,看不上亲儿子你就直说!
    就像二娃家庭只买了一个玩具一样,小孩都知道哭闹,你为什么不行。让他意识到 一碗水端不平 吃亏的是他自己。
    如果他的所作所为,就差直接告诉你:你在他这,就是不如继母继子重要。你还在奢望什么呢?
    Ghostisbored
        66
    Ghostisbored  
       13 天前
    兄弟和你类似 但是比你稍微好点 很多时候都要靠自己 我是完全当父母是彩票的 我不奢求他们太多 我会负起我的责任 其他的他们给我和不给我我完全不期待 这样我自己少了很多烦恼
    Aitisikuoliv1d
        67
    Aitisikuoliv1d  
       13 天前
    这在八字体系中,你的第一阶段( 1-20 来岁)简直太惨了。原生家庭基本不帮助你。
    你工作五年了,到人生第二阶段,还认不清楚这个现实?
    这个 die 靠不住,看你的描述,都是那个后 ma 说了算。
    你 ma 那边还有那边的亲戚,说实在话,也靠不住。
    建议尽快心理独立,不要抱有不切实际的幻想,也不是说让你断绝关系,赶紧从心理上摆脱对他们的依赖,好好搞钱,自己保管,别被他们霍霍了。有能力的话,自己搞几年钱,啥都有了。别再被他们拖累了😔
    bk201
        68
    bk201  
       13 天前
    不用处理,有钱就赚,顾好自己,当你亲生父亲危难时给一口饭吃就行。自己开心最重要。
    nomytwins
        69
    nomytwins  
       13 天前
    如果你能养活的了自己,给他们的钱就当回了学费了。自己努力吧,远离纷争做好自己的事
    porrt8
        70
    porrt8  
       13 天前
    @woshihgs 你那么懂要不你给个解决方案?
    等 OP 这个爹岁数大了,继母拖着他来要赡养费,你看法院帮谁?
    somebody1
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    somebody1  
       13 天前   ❤️ 1
    情满四合院还是拍保守了,应该再给傻柱安排一个儿子!
    iphantom
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    iphantom  
       13 天前
    1 、你肯定要负责养老,这是法律规定的~
    2 、基于 1 和你以前的经历,你现在要做的不是继续投资这个家庭,而是建议你去争取家庭财产~

    至于庆祝大寿,其实你不必要这么抗拒,因为对你来说这是机会,你不用答应办或者不办或者你出不出钱,你需要把问题转移到你爸他们的家庭收入及开支方面,这是核心问题,另外,无论以后什么事,特别是牵扯到钱的事,不用关心这个事本身,你都需要把矛盾转移到家庭收入等方面,尽快搞清楚家庭收支情况
    southsala
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    southsala  
       13 天前
    你这有点惨,枕头风不是白吹的。了解一下赵武灵王什么下场,因为什么
    vfxx
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    vfxx  
       13 天前
    如果我是你,会带着母亲,到一个更容易赚钱的城市打拼,跟父亲断绝联系,自己生活的好才是最重要的。
    shuiniu66
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    shuiniu66  
       13 天前
    @XuHuan1025 你的回答被赞最多,但是你的建议 OP 还是谨慎参考吧,尤其是“说好话,做绝事”,虽然不是当面翻脸,但是时间长人家也能看明白,一边倒的态度能让自己痛快点,但还是解决不了问题。
    santom
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    santom  
       13 天前
    @iphantom 大佬说的有道理,是我看到最好的一个建议
    luwies
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    luwies  
       13 天前
    如果是我我肯敬而远之,不打扰他们的三人世界。
    ThomasKim
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    ThomasKim  
       13 天前
    要不 op 从现在开始把能收集到的证据全部收集一遍?

    不管以后能用到还是用不到,比如你现在发帖,虽然 V 友们都相信,但是真的到了对薄公堂那天,我相信所谓的口述应该是没啥用处的,虽然我也不希望看到 op 跟血脉家族打官司,但是凡事做最坏的打算,你才能真的能让自己幸免于难。
    cominghome
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    cominghome  
       13 天前
    遇到这种拎不清的家长确实头疼,从目前的情况来看,你几乎只有自立一条路了。但其实这条路也没有那么难走,孤家寡人很多时候往往也是一种解脱,一人吃饱全家不饿嘛。大部分家庭在子女成年后能提供的帮助也是有限的,尤其是在大城市里。
    x2420390517
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    x2420390517  
       13 天前
    要不你跟我们说说,你那个“弟弟”,我觉得从他下手会容易点
    lingeo
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    lingeo  
       13 天前
    只能说还是现实离谱啊,我看着高血压都来了。
    faustina2018
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    faustina2018  
       13 天前   ❤️ 1
    父亲去世之前,尽量要钱,不是借债方式,是他向你赠予的方式

    父亲去世之后,若他负债:放弃继承遗产,他的债务就和你没关系
    若他有资产:要求继承遗产,继母和儿子因为没有婚姻关系所以没有继承权
    whp1473
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    whp1473  
       13 天前
    第一,联合生母把属于母亲的财产全部拿过来
    第二,彻底断绝父亲关系
    第三,断绝关系养老也没你事情,彻底在你父亲那边消失
    做到以上三点,人生就走宽了,做不到只能说苦难是应该的
    andygogogo
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    andygogogo  
       13 天前
    不知道你怎么想, 如果你说的属实, 我赞同 1 楼.
    hello158
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    hello158  
       13 天前   ❤️ 1
    根据你的描述,我做了一下判断:

    1. 你无法从你的家庭得到一分钱! 理由:后妈有自己的孩子,在你成长过程中,貌似后妈没有对你视如己出。所以,后妈最想的是你爸和她的钱,都归她亲生的孩子,而不是你。

    2. 你就算回去买房,你爸能拿钱的可能性不大;并且就算你爸拿钱了,后妈肯定认为这房子有她一半,这个房子不一定能成为你一个人安稳的家。

    3. 你爸提出让你回去一起干生意,钱各自管理,就比较可笑了。你爸现在都不能把握财政大权,你去了之后大概率也是成为“第二个你爸”,你成了你后妈的赚钱机器。(这里我直接排除了,你爸拉你回去“可能想分给你钱、想转移一部分经营所得给你”的可能性,我觉得他可能没这个谋略,或者也没这个心)

    4. 将来肯定牵扯,父母疾病医疗费用问题,父母抚养纠纷问题,遗产继承问题。


    另外,我貌似没看出你性别问题。 如果你是女,则问题又哟不同了。总之,还是很麻烦的,如果你们所有人(你后妈,你,你后弟),都是本着:“不让对方吃亏“的心态,我觉得你们什么事情都好商量,如果是相反,那么日后要考虑的麻烦很多、利益纠纷也很多。而你不太可能直接现在就斩断关系以杜绝麻烦。

    所以,我觉得别人建议不了你,但是我只能建议你守好自己的钱,任何时候都能给你自己,给你亲生的爸一点保障。
    Henrybsbhp
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    Henrybsbhp  
       13 天前
    中國大陸沒有事實婚姻,如果真的沒有領證,至少這會是以後有麻煩時的突破口。平時記得多留意收集證據,其他方面暫無法提供什麼好的建議。
    Henrybsbhp
        87
    Henrybsbhp  
       13 天前
    @hello158 總結得很好,但他爸和他所謂的「後媽」並無婚姻關係(未領證),所以這是一把雙刃劍,就看 OP 能否用得好了。
    vevlins
        88
    vevlins  
       13 天前
    1. 看你自己的经济水平,能否独立。是否需要依赖家里给钱买房子?家里有但不给跟没有一样。
    2. 看你爸态度,要你回去一起做生意是想要让你一起把住钱还是只是想找个人帮忙?

    上面人说的挺对的,自己亲儿子不管管别人孩子,脑子有包,以后得病了别人儿子能靠得住?
    Altairvelvet
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    Altairvelvet  
       12 天前
    断舍离。

    你最好的选择就是,原理这样的原生家庭。

    以亲情为筹码的压榨,有第一次,就会有无数次。不要对他们抱有任何幻想。

    不见面,不沟通,不联系。你可以自私一点。因为除了你自己,不会再有任何人会考虑你的感受和处境了。

    你会有朋友和女朋友的,迟早而已。

    好好生活吧。
    Altairvelvet
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    Altairvelvet  
       12 天前
    原理==远离
    sosloop
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    sosloop  
    OP
       12 天前
    @XuHuan1025 说好话,做绝事 ,恰巧是我爸对我用的,每次要我打钱都说后面买房家里会给你出钱的。越渴望什么,越被什么所控制。
    sosloop
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    sosloop  
    OP
       12 天前
    @CQdake 是的,全靠自己了,不甘心也得放弃了,枕边人+心上人 不是我能比肩的,之前或许都是免费苦力吧,当不能控制的时候,他们就会开始讨厌你。
    sosloop
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    sosloop  
    OP
       12 天前
    @promontory123 不抱希望了,枕边风可以让刚才答应的瞬间反悔。
    sosloop
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    sosloop  
    OP
       12 天前
    @hello158 性别男,这个建议很好,守好自己的钱非常实用。自己财产独立,后面纠纷随便查。
    happyxhw101
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    happyxhw101  
       12 天前
    如果是我,大概率我会独自的去生活,父亲是父亲,我是我,后面我就是一个客人了,祝福他们新的家庭,也祝福自己,渐渐的远离
    catch
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    catch  
       12 天前
    二婚甄姬吧可怕
    godall
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    godall  
       12 天前 via Android
    能理解楼主作为单亲家庭渴望亲情的感受,但是你父亲已经组建新家庭,目前所作所为来看,他们家庭没有你的位置,但是你也不要失望,因为你本来就没有拥有过,也无所谓失去。
    而你目前属于三无人员(无车无房无老婆),属于比较惨的,当务之急是成家立业(买房结婚),别自个事情都没搞好还要去顾别人,至于养老,也只是法律义务上的养老,王志文说的好,如果养儿是为了防老,其目的本身就不纯粹,那儿子也不必当他是父亲。
    楼主的目标应该是以自己为中心构建新的家庭,别瞎掺乎到别人的家庭中去,到头来啥都不落好。
    Leonkennedy2
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    Leonkennedy2  
       12 天前
    你做的是对的
    Equiliu
        99
    Equiliu  
       12 天前
    1994 年 2 月 1 日以后法律不承认事实婚姻。推测你老父亲跟他女朋友是 2010 年前后在一起生活的,只能算同居关系,至于给女友儿子的财物属于赠与行为,你掏给你父亲或者其女友的钱,理论上都是打水漂。
    女性带子二婚是婚姻市场的著名雷区,从这个案例来看,60 岁左右的女性也不例外。
    你是唯一对老父亲有赡养义务的人,但是他的财务状况完全不跟你说,你能做的只有保存实力,不然等到要你赡养的时候发现钱都送给他前女友了可就来不及了。
    sloppysop
        100
    sloppysop  
       12 天前 via Android
    你要想,你如果生场大病,要花很多钱,他和你继母会不会为你花一分钱。肯定不会的话,就断掉,不要让自己一直被吸血。
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