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V2EX 提问指南
V2EX  ›  问与答

关于自己的儿子即将成为留守儿童的问题

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  •   hotsun168 · 113 天前 · 12536 次点击
    这是一个创建于 113 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    [引言:反复思考半个多月,诚心希望能够听听各位的意见……]

    我的孩子出生一个半月,我母亲是教师,趁暑假过来帮我们带孩子,暑假即将结束,目前没有什么人脉与资源能够帮她请病假或事假,又不可能让老人家辞职放弃几十年的工作。

    同时,我岳父母要照顾我小舅子,我父亲要照顾我爷爷奶奶外公外婆,都没有办法前来。两边家族中父辈的兄弟姐妹比较少,找了一大圈没有任何一个亲戚能够帮忙照看孩子。最近几年又经常看到家政人员与孩子独处时虐待孩子的新闻。

    另一方面,我和我妻子的工作即将进入非常重要的阶段,预计她产假休不满就会去上班,且下半年可能会经常加班。为保证她的事业和整个家庭收入稳定(正常供房贷、车位贷、父母的商业贷款)无法辞职,因此估计没有充足的精力白天上班晚上带孩子。

    我妻子是个比较有上进心的人,她的工作进入重要阶段的转折点,是在她孕晚期时,工作内容发生了一些变化,导致她有机会负责统筹整块工作(之前只是一小部分)。我认为在目前这种对育龄女性不太友好的社会上,这个机会是千载难逢且稍纵即逝的,因此也希望能够支持她的工作,不忍心她为家庭而牺牲未来。

    诚请过来人给点经验:

    1、我和我老婆在不能全身心照顾好孩子的前提下,为了保证孩子健康成长(至少身体),在没有别的解决办法的情况下,若硬是将孩子留在身边,是否可能会耽误孩子成长甚至是正常生活?如果将孩子带回老家抚养,是否是比较好的方案?

    2、将母乳冻成冰每隔两周用保温箱坐高铁 3 小时送回家的办法是否可行?或者直接断母乳更合适?

    3、我们已经打算如果送回老家最长每隔两周回家一次,但在无法整日相处的前提下,如何尽量培养与孩子之间的感情,避免长时间分隔两地过于生疏?

    4、这种小候鸟的情况,是否是在一线城市打拼的父母与孩子之间的常态?何时这种情况才能有所改观,或者是有哪些解决方案能够帮助到这种情况的当事人而我却不知道?

    5、或者极端情况下,我辞职当全职爸爸是否是个更好的方案?

    第 1 条附言  ·  111 天前
    昨天哄完孩子就睡了,今天是发布日,一天都在鸡飞狗跳中度过,晚上部门聚餐,现在老婆和孩子都准备睡了。坦率讲我真的没有想到这个帖子能有近 200 的回复。因为看到有人说 100 多条评论都没有得到楼主的回复,所以专门开电脑写了这段 APPEND,算是给各位出谋划策的朋友一个交代。

    我的思维是先说结果再举原因,因为如果你觉得希望了解一下原因,可以继续读下去,如果觉得没必要浪费时间继续看,也可以及时止损。

    昨晚睡前与妻子、今晚用了一小时左右和妻子与母亲充分沟通后,讨论出的结果,还是将孩子带回老家,计划在两岁左右,能够上托班了的时候带回身边。这个方案和双方亲属已经都沟通过,均表示没有异议。

    我知道可能有的朋友看到这个结果之后可能会震惊、无奈、不理解,为何我选择了小部分人的建议而忽略了大部分人建议的全职爸爸。同时,更多的可能是对我的鄙视或者不屑,认为我不能够有魄力的放弃自己的工作全职看孩子。但人生的车轮滚滚,只能前进无法后退,有的时候,做出选择的时候可能并没有那么多可行的选项,也没有那么多时间让人认清现实,因此只能在这个阶段凭自身经验做出我认为相对来讲较为合适的选择。

    相信大家从我描述中也能看出,我实属无奈才发帖询问,更因为这种无奈的原因,做出了这种选择。可能分几个方面给出我的想法更合适,也算是对部分朋友的评论做出一些回应吧:

    0、岳父母为什么不能来,小舅子生活不能自理?是因为小舅子在上初一。他和我妻子年龄差确实是很大,但这是没法改变的事实。

    1、为什么不能尽力克服困难把孩子留在身边。如果真的能够有机会克服,我可能也不会发这个帖子。身边的亲戚朋友确实都已经花时间找遍了,之前确实有几个合适的人选,但在最近这段时间因为生病等各种突发原因都无法成行。这也说明提前量没有打好,也算是我在筹备婚礼、照顾孕妇和尝试管理工作同时进行的时候实在是精力有限,无法多线程进行,从而得到了应得的教训吧。但事情既然已经到这个地步,只能向前看,尽可能在后面的选择中尽可能优化。

    2、为什么不能放弃自己的工作。说实话,我在主贴加的最后一条,其实并不是我真实想法中的最优解,只是想听听大家的意见,没有想到几乎是一边倒支持我辞职。在这一点上我始终认为工作是人生中自我实现的重要因素,某些情况下确实可以放弃。孩子固然重要,但孩子成人前,大人始终是家庭中最重要的成员,因为大人肩负着保证固定收入从而保证家庭结构稳固、生活水平稳定的责任。在可能到来的财务自由前,工作仍然是我们家庭中唯一收入来源,这部分来源是目前或者以后孩子能够有较高生活质量的基础。我收入比妻子高一些,我放弃工作后,家庭收入减少一大半,很容易陷入入不敷出的地步。同时,父母因为凑钱给我们付部分首付,也有一些商业贷款在身上,不忍心让老人家再反过来补贴我们。

    3、对于远程工作同时带娃的想法,因为我希望替换一下妻子和母亲,让她们能有喘息的机会,所以周末全天都主要带孩子,我亲身体验过一整天无法脱身的感觉,只能几个人轮换着吃饭,有的时候孩子能睡 2-3 小时还好,但一天或周末两天中也局限于一两次,更多的时候是需要抱着、哄着、陪玩、喂奶、拍嗝、换尿布、洗澡,只要一哭就必须上前查看,分析各种原因对症下药,这其中每个环节没个十几分钟或者几十分钟都是下不来的。完成一个环节后或者有妻子或者母亲替换我一下的时候,整个人是累的希望静静地休息一下的,何况我还是个男人,换做我妻子全职带孩子,更是无法放心。所以此情况下对于我个人来讲,可能没有充足的精力同时顾及远程工作,能够兼顾的话也不一定能保证高质量输出。另一方面,我目前的工作处于挺关键的阶段,不谦虚的讲,可以算是无法替代的角色,且相当长的时间之内都是这样。对于我个人真的不希望耗费这么长时间打拼下来的东西白白放弃。

    4、为什么不能放弃妻子的工作,短期内不会太脱节,可以后面再找。主贴中也说,我认为这个社会对于育龄女性不是太友好,一是担心全职妈妈重返职场后被区别对待或者降职降薪,被边缘被孤立,因为无论是新闻或者是身边活生生的例子,都太多太多。二是我妻子从小受到的教育就是能够有自己稳定的事业,为家庭贡献自己的一份力量,我希望能够尊重她的想法,而不是由我、孩子或其他外部因素替她安排后面的人生。第三点,不脱节随时找的工作,对于程序员这种技术工种可能比较合适,我妻子的工作性质和这个不太一样,因此不太适用。
    第 2 条附言  ·  111 天前
    5、为什么不请家政或育婴师?因为父母看孩子至少不会有被虐待的风险。我是个比较敏感的人,不太能够接受风险,可能会被各位认为是迫害妄想症吧。前段时间爆出的各种负面新闻都在替我抹煞这种决定,而且把孩子交给一个完全陌生不了解底细的人照顾,不光双方父母或亲属第一个跳出来反对,而且我觉得几率虽然小,但是对家庭来讲命中就是 100%,因为对个人的影响,不能用全局因素来衡量。我承认,让父母照看虽然可能会存在精神层面的部分缺失,甚至需要很长时间来弥补,但却远远比不上可能发生的生理上的伤害乃至一辈子分离的伤害来得更猛烈。

    可能存在一些逻辑漏洞或错误,因现在时间太晚,可能大脑无法 100%正常思考,望各位见谅。

    转眼一小时后儿子又该喂奶了。决定了这个计划之后,一段时间之内,我和妻子与儿子相处的时间已经进入倒计时了。以上就是我做出这个决定的一些原因,无论这个选择是优、良、中、差,这都是我基于现有情况下的条件,根据自身经验做出的选择。但既然决定一条路,就只能在别的方面尽可能避免一些未知问题的发生。如果可能的话,我会时常的告知大家我、妻子、儿子,与我们家庭的状态,供各位遇到和我一样问题的新手父母或即将成为父母的年轻人参考吧。

    大家的每一条评论我都认真的看了,包括骂人的。再次诚挚的感谢各位的认真回复。

    hotsun168
    8 月 16 日凌晨
    196 回复  |  直到 2019-08-19 21:49:45 +08:00
    1  2  
        101
    uqf0663   112 天前
    @yyfearth 女权其实说白了就是自私,什么体型什么的,说女人要不要给母乳是她们的自由,多说一点就开始数落男人各种没付出,全部都是女人付出。至于抗体见仁见智了,我当初也是很担心抗体这事,不过我儿子纯奶粉长大的,因为照看得好从出生到 19 个月只因为着凉感冒发烧过一次,两天就康复。他同龄有吃母乳长大的,倒是三天两头感冒发烧。所以现在我认为母乳也没什么大不了的。
        102
    7colcor   112 天前
    我顶头上司,直接辞职,回家带了一年孩子。
        103
    hslx111   112 天前
    全职奶爸,谁的收入低就做主动照顾孩子吧
        104
    radeonisk   112 天前
    父母在儿时的陪伴比母乳重要,不仅仅是安全感的建立,更重要的是年轻的父母能更有效和正确地教育孩子。千万不要以为孩子还小,不记事。一般情况下,老人带小孩养成的习惯和性格都不会是你能够轻易接受的。
    如果你母亲的教育经历能让她更有耐心和坚持地教育小孩,那是最好,因为如果为了孩子的成长牺牲掉家庭收入的稳定性其实是给将来埋雷。等以后条件满足了,孩子回到身边以后,你需要更多的耐心和时间来在将来帮助孩子成长。
        105
    VictorFrank1   112 天前
    选 5
        106
    zhaohao   112 天前
    @chenjunyue520 感觉大概率状况是你没有带过幼儿到小学阶段的小孩,小孩真正到了小学比学前和幼儿园更耗费精力,公立小学,早上超早时间早餐,一个来回送上学,中午一个来回接回吃饭休息再送上学,下午再一个来回去接放学,再加至少几个兴趣班 XX 班来来回回接送之类,这还只是物理类需求,想想再加上辅导学习,课外手工、xxx ……算一下接回身边两个人都上班去怎么处理吧。
        107
    goool   112 天前
    全职带娃 +1,到 3 岁上幼儿园为止。

    直觉是最强的理由,请先尽量客观分析利弊,然后离开这个问题,最后由直觉做决定。
        108
    xianchu5   112 天前
    考虑双方父母出点钱,你们再出点钱请个负责的保姆硬带。
    母乳就只能吸奶器+冰袋,不够再配点奶粉
    小孩还是得自己亲自带
        109
    baojiwei   112 天前 via Android
    请月嫂,如果为了未来的话又兼顾家庭的话,月嫂虽然贵一点,但是也值得
        110
    tabris17   112 天前
    @yyfearth 不建议母乳喂养,和体型女权无关。仅仅是因为母乳危害婴儿健康。

    母乳中包含有机污染物:二恶英、多氯联苯、多溴联苯醚
        111
    DXpro   112 天前
    孩子 1 岁半前 不应该离开父母。 再苦再累 下班总能跟孩子再一起吧?刚生完就扔老家等于孩子没爸妈。


    ps:我女儿刚满 1 岁半 ,从她出生我就每天哄她睡觉,现在非常可爱活泼 ,而且跟我很亲。母乳阶段我老婆每天背奶上下班。
        112
    VD   112 天前
    国内的配方奶粉,因为经过三鹿事件,现在恰巧是最好的年份,完全没有大家想象的那么差,甚至因为配方原因,比国外的奶粉更适合国内宝宝。

    母乳喂养的优势,是以前的说法,七八十年代奶粉质量不高。
        113
    babedoll   112 天前
    1.看你情况,建议你全职奶爸
    2.母乳喂养不一定是必要的,冻起来送高铁不如直接喝奶粉,因为母乳喂养要非常注意饮食(?),所以还是安心喝奶粉吧,买贵的。
    3.看到楼上说的留守儿童其实我比较感同身受,我父母小时候做生意没人有时间带,基本上我是被奶奶带大,小时候非常孤僻认生。
    所以如果你希望你的孩子心理健康,请一定把他带到身边。
        114
    Cellei   112 天前
    全职奶爸,幸福的职业
        115
    ARhen   112 天前
    mark 我决定先收藏了~
        116
    hatsuyuki   112 天前   ♥ 4
    @VD 不要太信任食药监,04 年阜阳劣质奶粉事件就已经曝出三鹿奶粉有问题,当时阜阳地方还把三鹿加入了不合格奶粉企业和伪劣奶粉名单中,但三鹿集团逼迫阜阳疾控中心公开道歉,撤出黑名单,国家食品药品监督管理局、国家工商行政管理局、国家质量技术监督局、卫生部还联合发布紧急通知,允许三鹿正常销售,国家质检总局又搞了一次婴儿奶粉产品质量专项抽查,结果显示三鹿奶粉位于优质奶粉第一。
        117
    mara1   112 天前   ♥ 1
    本人也是小时候家长忙着赚钱,跟家长相处的时间非常少。
    我毕业后,一般只在过年时候回家一周,其他时候从不回去。
    最近几年,快 30 了家里催婚,快要平均到 2 年回家一次了。
    希望楼主借鉴,反正我是不想养个孩子,2,3 年见一次的,感情这么疏离,跟没有也没啥区别了。
        118
    flxxy   112 天前 via Android
    @kawkeye 百家饭的确要会看别人脸色,我深有体会
        119
    AndroidEngineer   112 天前
    我小时候就是那样,所以现在和家里的关系都不好。劝你一句话,对孩子的关心和赚钱一样重要。
        120
    heylogo   112 天前 via iPhone
    建议全职奶爸+远程 /soho 工作,家庭工作两不误,对孩子也好

    我家不富有但儿时有父母陪伴,家庭感很强,觉得很幸福
        121
    belin520   112 天前
    有舍才有得
    楼主是家庭是想要得到的太多
        122
    vvvao   112 天前
    @zhaohao 还好吧,从小只有父母带各种兴趣辅导班没落下。秘诀就在家与学校和父母单位统统步行 10 分钟之内,父母工作烈度适中(公务员烈度即可)。只要学区房够近小朋友 2 年纪以后都可以自己上下学。。。
        123
    whp1473   112 天前
    不是过来人,但以旁观者角度来看。

    1、我和我老婆在不能全身心照顾好孩子的前提下,为了保证孩子健康成长(至少身体),在没有别的解决办法的情况下,若硬是将孩子留在身边,是否可能会耽误孩子成长甚至是正常生活?如果将孩子带回老家抚养,是否是比较好的方案?
    (1)最好待在父母身边,让你们双方的一个近亲,爷爷奶奶姥姥姥爷来带一段时间,其中一个占家庭收入部分小的,可以选择朝九晚五的工作,晚上和周末多陪伴。
    (2)带回老家远离父母我觉得非常不好,我亲戚一对双胞胎,她父母看不过来,一个放老家,一个带着身边,交替着。明显感受就是父母身边的更懂事和讲礼貌,老家的脏话连篇,主要是环境问题,在村里乱跑和小孩子打架什么的对后天影响挺大的。

    2、将母乳冻成冰每隔两周用保温箱坐高铁 3 小时送回家的办法是否可行?或者直接断母乳更合适?
    (1)建议有条件母乳喂养,能喂养多久就多久吧,毕竟母乳有抗原。但是实在没条件、没办法就放弃吧

    3、我们已经打算如果送回老家最长每隔两周回家一次,但在无法整日相处的前提下,如何尽量培养与孩子之间的感情,避免长时间分隔两地过于生疏?
    (1)这样应该也有一个大人陪在孩子身边才行,如果没有还是把孩子带在身边吧。留守儿童性格、学习能力、自尊心都很容易出现问题,当然也有优秀的,但是很少,你不能拿孩子命运赌博。

    4、这种小候鸟的情况,是否是在一线城市打拼的父母与孩子之间的常态?何时这种情况才能有所改观,或者是有哪些解决方案能够帮助到这种情况的当事人而我却不知道?
    (1)常态吧。最好的方式就是你们在这边工作,孩子在身边,让爷爷奶奶姥姥姥爷过来带白天,到了幼儿园的年龄基本就好些了。
    (2)另一种就是夫妻一方辞职回老家带孩子,另一个工作。但是我很怀疑,夫妻感情怎么维护,一个人大步发展,一个人停滞不前,往往家庭会被撕裂。尤其女性的爱是带有崇拜性质的,多年后会不会因此嫌弃你一无是处,这也考验对方的三观和你们的感情,不建议。

    5、或者极端情况下,我辞职当全职爸爸是否是个更好的方案?
    同上一个回答,你们的感情问题如何处理。最佳方式父母来帮忙照顾孩子,带到幼儿园基本就轻松些了。
        124
    wufoo   112 天前
    你都可以有当全职奶爸的想法了,说明你妻子的收入应该还可以。如果是这种情况,两人都上班,请保姆带吧。在吃母乳阶段还是建议自己带。如果有两三岁,暂时放老家父母带是可以的。到上幼儿园了,也是可以带在身边的,小学如果外面可以上学,也是可以带在身边的。
        125
    chenjunyue520   112 天前
    @zhaohao 嗯,我是没有带过。我的感觉是,到公立小学的时候,应该已经五六年过去了,那时候你们情况应该会更好,事业和家庭会处理得更好。学前幼儿园很多是寄午,早晚两个来回。。我觉得更主要的一点是,早期孩子还小,记忆不深,谁带都可以,上幼儿园和小学后,更需要父母亲的直接教育了。事业的忙碌总不能一直的,会有前期和后期。家家都有本难念的经,在网上询问意见的时候,更重要的是,需要家里人的支持和一致同意。。需要有取舍,没有完美的方案。共勉。
        126
    tremblingblue   112 天前   ♥ 1
    1. 二娃奶爸觉得大多老一辈带孩子就是会带出问题的.

    2. 工作和孩子哪个重要,你们夫妻眼里竟然都偏向工作...那为嘛生下来...
        127
    mars0prince   112 天前
    当全职奶爸吧,不过妈最好也别当甩手掌柜,说真的,母亲的角色对孩子真的无可替代,而爹真的没有妈重要,这是生理决定的。建议你在家也找个 soho,随便挣点零花,让孩子妈也能早下班一下。
        128
    root8080   112 天前
    @Kei 之前看的挺严肃的 看到你这里笑出声 惨惨惨
        129
    jesonyang   112 天前
    你和你媳妇都在自私,也是愚蠢至极
    孩子是你们的后半生,
    没有理由任何工作(为国,为史,为他的除外)比抚养孩子更重要的了!
        130
    Gnohcyin   112 天前
    同题主,之前生小孩的时候也有这种烦恼,但是比较幸运的是,我奶奶身体还不错,可以帮忙看着宝宝,我们请了个住在我们小区内的保姆,周一到周五来帮忙洗衣做饭拖地,时间长了,有时也会帮忙看看宝宝,宝宝目前一岁 8 个月了,这样也还不错。
    如果题主确实没有亲戚能帮忙的,建议工资低的一方辞职在家带宝宝,现在不一定要上班才会有工资,举例说明:可以在家接下项目外包,然后你再转包都可以,PS:这种如果说不适合你,总会有其他办法的。
        131
    winglight2016   112 天前
    除非是离婚了,否则小孩自己带是最靠谱的,其他什么人都无法代替亲生父母的关怀。事业什么的,不值一提,只不过,既然可以在你和你老婆之间选择,你需要衡量的是自己的职业前途和老婆的哪个重要,这个别人就没法评价了,lz 和老婆商量好即可,小孩两岁前是必须有人全职陪着的,你们总要有个人当全职主妇 /夫了。
        132
    nancheng911   112 天前
    话说那句岳父岳母照顾小舅子我也没看懂,他姐都结婚了,小舅子不至于还是个娃吧。
        133
    showecho   112 天前
    大部分人都在帮楼主做一个看似正确的决定:全职奶爸

    这些显然都是没有多少带孩子经验的,全职奶爸不好当的,尤其是 3 岁之前。

    最好的办法还是:请自己老家的亲戚 /朋友来带,住家,工资也不会太高,比当地稍高,比所在的城市低,安全有保障。
        134
    dxgfalcongbit   112 天前
    @IamUNICODE 和我说的不矛盾呀,如果不是母乳的话智力就不是现在这样了...
        135
    woshinide300yuan   112 天前
    我目前是全职爸爸。 我不允许孩子出现这种情况,钱(收入)可以规划,孩子可规划不了,何况才几个月啊……

    我只是说我的情况,你别以为我在唱高调哦。
    祝好!
        136
    visonme   112 天前
    一岁前孩子是可以交给父母的,但是这个阶段最好是母乳喂养。
    2-6 岁,算是各种行为,习惯,认知,性格的养成,很重要的时期,也不适合单独交给父母。

    过来人,错在了 2-6 岁,所有现在凡是有问同类问题的,我都坚持告诉他孩子在自己地下成长,除非实在实在没办法,LZ 还是考虑下牺牲谁,能把损失降到最低。 有孩子后想各方面都 OK,几乎是不可能了。
        137
    augustheart   112 天前
    1.老家请亲戚当保姆。花钱
    2.扯淡。不如不要。
    3.参见第一条
    4.参见第一条
        138
    IamUNICODE   112 天前
    @dxgfalcongbit 你咋知道捏,我这又没有实验参照物。。
        139
    augustheart   112 天前
    5.扯淡。
        140
    ety001   112 天前
    既然媳妇不方便辞职,那就自己辞职吧,再苦不能苦媳妇和孩子。现在是互联网时代,干什么不能养活一家人。

    关于母乳,还是尽量直接喂,而不是打包冻起来。之前媳妇生孩子后,冻起来的母乳再化开后,看上去很糟糕,我都直接倒了,给孩子冲的奶粉。
        141
    augustheart   112 天前
    @showecho 这里大部分都没孩子甚至都没结婚,就听的一些怕是同样没结婚没孩子的人说的。哪知道孩子出来后就身不由己了。
        142
    tankren   112 天前
    @tabris17 #110 我只能说你脑残
        143
    dxgfalcongbit   112 天前
    @IamUNICODE 我说的是统计结果,确实不能排除你筋骨奇特不喝母乳反而智商更高的可能性...
        144
    augustheart   112 天前
    @uqf0663 孩子生病这真心和吃母乳还是奶粉关系不大,除非早产儿。
        145
    SeaRecluse   112 天前
    母乳很重要,宝宝早期的抗体全依赖于母亲。
        146
    walhu   112 天前
    @tabris17 所以你是残次品来的?
        147
    zhouwei520   112 天前
    看下母乳成分表与奶粉成分表就知道,肯定是母乳了啊
        148
    chijiaodaxian   112 天前
    我有个同事孩子出生之后降薪找了一份远程的工作,可以多多在家陪孩子。他说他跟老婆达成了共识,在孩子的教育问题上,绝对不能犯错,因为没有重来一次的机会。
        149
    dxfree   112 天前
    前面 148 个回复没有楼主的反馈。
    孩子三岁前很重要,决定他的一生,楼主自己判断孰轻孰重吧。
        150
    tabris17   112 天前
    @tankren 我只能说你妈死了
        151
    tabris17   112 天前
    @walhu 你爸卖屁眼,导致你没有屁眼
        153
    boyhailong   112 天前
    请育儿嫂 安监控! 尽量不要让孩子远离父母吧 孩子还小需要父母陪伴
        154
    dxgfalcongbit   112 天前
    @IamUNICODE 我是以前上大学的时候看的论文,分组对照试验...一组喝牛奶,一组好像是 DHA 之类的配方奶粉,一组母乳。
        155
    IamUNICODE   112 天前
    @tabris17 这又是鬼扯了,一个极端到另一个极端,有母乳就喂,没有也没什么问题,小孩生下来就接触各种环境,母乳只是其中之一。
        156
    IamUNICODE   112 天前
    @dxgfalcongbit 我的意见就是,有就有,没有就没有,心放宽些,这个研究结果谁知道会不会今天这样明天那样呢。
        157
    tabris17   112 天前
    @IamUNICODE 你也不用跟我争论,可以自己搜一下,北上深母乳二恶英水平就行了。数据不是我编造的,几乎是限定值的 2 倍
        158
    tabris17   112 天前
    @IamUNICODE 当然了,如果你觉得二恶英超两倍没有问题,那就没问题咯
        159
    dxgfalcongbit   112 天前
    @IamUNICODE 我已经很知足了,虽然没喝到母乳,但是从小到大还算顺利,想要的基本都有了,做个普通人挺好,即使是咸鱼,也有咸鱼的快乐。
        160
    jackblack369   112 天前
    可以请保姆,安装监控。不是每个人都是坏的,也有好人
        161
    IamUNICODE   112 天前
    @dxgfalcongbit 一样一样,母乳的闲鱼路过~~
        162
    atonku   112 天前
    其实这个东西一看个人心意,二看个人能力,能力是主要的。如果对自己以后找工作有信心,全职带孩子就跟玩一样,当然前提是生活质量的保障。不然的话,还是回家吧。
        163
    menyakun   112 天前
    @tabris17 我查阅的有关母乳二恶英的文献结果是,在中国发达地区的值比欠发达地区高,但就算是在北京上海深圳,也比大多数发达国家要低
        164
    sun019   112 天前
    就行为养成来说 2-6 岁是最重要的,所以前期母乳喂养比较重要的。
    前期可以放开些,1 岁半以后最好是能跟着父母的。
        165
    uer   112 天前
    @flxxy 别人家永远是别人家,只有经历过的小孩子才懂那种感觉
    @IamUNICODE 这跟你家里的教育也有关系,在父母身边长大也不是意味着一定 收到了正确的引导和足够的安全感。如果你的父母是个社交能力都不错并且对你比较关心,你成长的过程中有无数个机会把你从社恐中拖出来。如果你的父母没有意识到你是社恐,或者他们并不接受你是社恐这个事实,也就没有改变这一说。
        166
    tabris17   112 天前
    @menyakun 对啊,那几个发达国家癌症发病率也是居高不下的,特别是丹麦。不过人家有完善的医疗福利覆盖
        167
    hotsun168   111 天前
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    因全天都在忙,所以没有及时看帖。不知道上面的 at 是否有遗漏。我将我的决定与想法写在了主贴的 APPEND 上。非常感谢你的回复!
        168
    lekai63   111 天前 via iPhone
    没有细看评论 像我这样支持楼主的朋友很少吗?
    看来 v 站都是没娃的年轻人啊。
        169
    hanbing135   111 天前 via Android
    这理由 那理由 当时要孩子的时候一点都不考虑吗 感觉 lz 都用上事业这么大的词了 请各高级保姆也不是啥负担吧 让老人带孩子是最差的决策 对孩子的成长很不利的
        170
    Varobjs   111 天前
    @lekai63 #168
    这种属于别人家事,做什么决定都是楼主自己的。
    但是既然问了,感觉不赞同的还是多数。
    我的娃现在二岁了,现在最后悔的就是没有一直陪在身边,最最最可爱的时候,无非就是八九个月~二三岁之间的短暂时间。
        171
    Cu635   111 天前
    @hugee
    “我一铁哥们,年收入不少于一百万,公司二把手,直接就直接裸辞回家照顾小孩和家庭去了。”
    他一年的收入作为积蓄,当全职奶爸省着点化就已经能维持几年了,他这当然有裸辞的底气了……
        172
    qhgongzi   111 天前
    lz 你换位想下,自己都不想带,自己带一天都要死了,让也有工作的老人带,他们就不会累,他们就不会生病,他们就能精力顾得过来?即使他们愿意为你付出,你考虑过他们的付出吗?

    上了托班,也是需要个人接送的,四点半就放学了。体检预防针,感冒,生病都去不了托班的,发烧一发一周,也是需要有人陪,丢不了托班的。

    lz 你什么都想要,想要你挣钱不受影响,想要你老婆挣钱不受影响,想要你爸妈的工作不受影响,想要娃不受阿姨虐待。那你愿意付出啥?看你的回复,愿意付出爸妈的精力,愿意牺牲对孩子的交流。

    it's work,but extremely selfish.

    什么是家庭,你的 family 是你,你老婆,你的孩子。你爸妈不在里面的,lz 你这个搞清楚。家庭是一个共同面对人生的单元,各自无条件的付出,牺牲来维系全家的幸福。让你在遇到各种挫折成功的时候,有人能分享,能共同承担。

    当然,你觉得现在照顾事业,牺牲家庭,这个也没关系,你不是一个人,这是一种主流生活方式。但是这个诉求下的最优解,不是丢给你爸妈,千万理清楚。能用钱解决的事情,都是小事情。你即使用你(或者你老婆看谁低)全部收入去请保姆,这也是可行的吧。阿姨没你想的那么可怕,虐待还是很少的,大部分只是不上心,但是也比你爸妈带的强。退一万步,就算被虐待,被打了,也有监控的吧。你就能保证在老家不会发生其他磕了碰了,有其他熊孩子打她的事情?有些熊孩子看着个比他小的,上去又抓又丢东西(真实见过)。你要做的是发现阿姨不对,换掉,大不了用钱来激励。心态正常的人,多给些钱,约定条件,还是兢兢业业的去做的。

    别连钱都舍不得出,找不相信陌生人的理由。

    其实往大了讲,也是对年轻人的建议:“金钱诚可贵,事业价更高,若为自由故,两者皆可抛”。lz 这么纠结的因素里,高负债应该是又一部分影响的,奉劝年轻人,千万别消费贷,尽量低杠杆的房贷(尽量利用公积金,尽量总价低一点)。车贷,车位贷,结婚贷,电子产品分期,信用卡分期这些东西,虽然你现在有工作感觉负担也不重,可以提前消费,但是一旦有 lz 这种人生选择的时候,你就知道这些东西的压力了。你会失去一些选项。不得不留着工作,不得不去挣钱,不敢去追求自己想去试,但是可能不靠谱的机会。丧失幸福感。钱和事业很重要,但是有个互相扶持的家庭,有个自由压力小的人生,不去攀比,过好自己,让自己开心就好也是一个绝对不会后悔的选项。
        173
    lvzhiqiang   111 天前
    如果换我是楼主,有这样的家庭和经济条件,我牺牲我自己,父母的陪伴对孩子更重要,我自己从小父母就没怎么陪过我。所以我现在很感恩我妈辞工帮我带宝宝,每天下班回去不管多累,能看到宝宝,开心得黑纹~~~ 虽然半夜经常起很多次喂奶换尿布,第二天还要上班,不管多累但心很踏实~~
        174
    30624300   111 天前   ♥ 1
    陪伴孩子的成长只有一次机会,过了就没了。好好珍惜,该舍弃就舍弃,钱和职业都能重来的。还有如果没准备好就不要要孩子
        176
    allencloud   111 天前
    讲了一堆理由,结果舍不得请保姆???
        177
    ctro15547   111 天前
    我说点能回忆起来的,应该是母乳一年,后面送回老家,基本上幼儿园之前都是在老家跟外公外婆过的,有时候舅舅姨妈会来帮衬照顾下,反正就是一家人都很乐意带,老人家闲不住会种点菜养些小动物,没人照顾我的时候就用根绳子把我绑在沙发上玩玩具,隔壁家的小姐姐会经常过来逗我玩,听家里人说我还说要娶人家,不知道真假,反正现在单身。。爸妈从深圳定期寄奶粉零食日用品啥的,物质上也不缺。出生的时候,父母在深圳买了房基本上亲戚都借了,住的毛坯房(从老照片看到的)家具都没有,小板凳 摇头扇。送回老家比留在城市舒服多了,村里山清水秀的,跟着老人喂兔兔,吃兔兔,还有小姐姐陪玩,应该整条村最靓的仔就是我了。
    坏处,缺少母乳,小时候身体不好,有一次肺炎引发哮喘还是啥的,差点就凉了,还好村里遇到有经验的医生救过来了。回到城市,频繁过敏,全身长风团,可能中午吃条鱼,晚上就一身的包包。肺炎的遗留 还在医院吸氧雾化过一段时间。急性肠胃炎 发烧都是日常,每个月随机整你一下,医院打针吊水都习惯了不带哭的。还好都有父母照顾,也觉得没什么。
    智商情商啥的感觉很正常,好生差生都能玩到一起,成绩反正小学中学就没遇到对手,估计跟那个年代没有什么补习班也有关系吧。
    还有个缺点,对父母的概念少,对亲人的概念多些,造成叛逆期爸妈很头疼,沟通的也少,如果被带偏很容易出问题。到现在也是出门在外几个月可以不联系一次,没有电话就是最大的平安。不过工作后情况慢慢改善,也还不错。
        178
    yoonper   111 天前
    情况和楼主几乎一样,我妈也是教师,我们家刚请了一个间接认识的阿姨,先熟悉两周,暑假后接替我妈帮忙照顾小孩。虽然我们工作 + 回家照顾小孩挺辛苦的,但是超值!有时候他也会给我们惊喜,我家阿宝 6 个月,前两天会无意识地叫爸爸了,老父亲甚是欣慰!
        179
    loveour   111 天前
    我不会而已推测 LZ 是舍不得钱,所以就从不找保姆的理由来说。找专业的保姆,口碑好的,家里装上监控,哪儿有那么多非要虐待孩子的保姆啊。。说句不好听的,正常人的话,还要不要继续做生意了?
        180
    sujin190   111 天前
    支持楼主,不必纠结,自己想好了就是最优解决方案,生活是自己的,不必管别人怎么说,贫贱夫妻百事哀,不轻易放弃自己工作没什么不对,从家庭来说,生活可以辛苦些,但是可以让你、你的妻子或是父母心里始终有个结,那真的是个悲剧

    自己的亲人父母孩子固然重要,但是为了自己亲人父母孩子让自己或者要求自己的妻子放弃立场真的是十分愚蠢,很多时候你认为放弃立场为家庭的牺牲只会成为一厢情愿的悲剧,所以生活仔细,多视频,多回家,多挣钱、多体贴宽慰妻子才更重要

    楼主加油!
        181
    hotsun168   111 天前
    @hanbing135
    @qhgongzi
    @lvzhiqiang
    @30624300
    @allencloud
    @ctro15547
    @yoonper

    诚挚感谢你的回复。
    我花我们家全部的收入请保姆都没有问题,这一点已经和家人讨论过,真的不是不舍得。最主要的考虑是怕了虐童事件,别的事情上我可以适当接受风险,但对于小孩子的事情恕我不能接受。小孩子现在不能表达,只会哭,若是能够说出别人对他做了什么倒也罢了。
    摄像头的方案也考虑过,开门见山固然好,但会让来带孩子的阿姨觉得我们自始至终对其不信任,更是担心会转嫁到孩子身上。其次,即使有摄像头可能也只是震慑作用,不可能不在家里就一直盯着画面。更重要的是,即使在摄像头下面,伤害发生了,让阿姨走人事小,但对孩子造成的伤害呢,谁来弥补,怎么弥补?
    我和我妻子的老家在同一个地方,我们两家步行 10 分钟可到,我母亲工作单位到我家距离是步行 5 分钟。虽然我岳父母有小舅子需要照顾不能过来,家里亲戚也不能过来,但孩子送回家去他们四个老人和亲戚朋友间是可以互相照应的。
    我父母都是中学老师,他们带孩子的情况我基本了解。我母亲现在会给孩子看黑白卡和讲故事,不会一哭就抱。我母亲是教音乐的,所以每天还会给孩子唱歌,弹琴。不夸张的说,我真的觉得他们比我们带得好。
        182
    hotsun168   111 天前
    @loveour
    @sujin190

    诚挚感谢你的回复。
    小孩子大一些,有一点自己的意识了,能够表达自己遇到的事情,我觉得可以交给亲人之外的人带。工作、生意、钱,都可以推到重来,孩子不行,至少我觉得是这样。
        183
    lekai63   111 天前
    @Varobjs 我是小孩一岁多一点接回身边的。但同时也需要其中一方的老人过来。否则确实没法带。。。
        184
    sujin190   111 天前
    @hotsun168 #182 这看似传统观点了吧,以现在物质丰富科学发达来说,对孩子的抚养不再是难点,难点应该是良好教育,从这一点来说,工作、生意、钱、家庭都不允许你重来,否则只能算你养大了他,而对于孩子来说,一时的疏远或者教育缺失也同样是可以弥补的,所以对你真正重要的真的只是单纯养大他么?从希望他获得良好教育来说,你才是真的任重道远
        185
    jacsice   111 天前
    家家有本难念的经,其中有些家庭内在的原因,外人理解不了;在外地工作的大多数人,有娃了都要经历这个阶段,真的挺难抉择;对那些没娃的靠着圣母心瞎评论的很无语。。。相互理解吧
        186
    loveour   111 天前
    把这个帖子发给了对象看,没想到和她产生了分歧。她也觉得孩子小给保姆照看不放心,要让孩子比如 2 岁之前由老人带。我不太能理解这种完全不放心的心理。。。
        187
    arens   111 天前
    父母的陪伴 > 牛逼的家庭教育
        188
    colorjd   111 天前
    孩子在未成年时期,一定要父母的陪伴,其他的选择都是错的!没有任何讨论的必要!
    就算生活品质降低,适当增加点负债,也还是要陪在孩子身边,这是你应该付出的代价!
    因为孩子出生在什么环境,他是没有选择权的,你既然让他来到这个世界上,那么在他弱小时给予陪伴是最起码需要做到的!
        189
    alexkkaa   111 天前 via Android
    你想的太简单了,还请保姆,一个人根本就带不了孩子。 唯一的方法就是带回老家。另外不是我说,是不是你老婆不愿意带孩子给你编个理由。
        190
    wtzwutianzhi   111 天前
    身边好多请保姆带的,你怕个啥?实在不行,从老家那边请靠谱的保姆呗,
        191
    coolloves   111 天前
    当时也有过楼主一样的无奈.
    还好当时孩子快两岁了,坚持了半年多上托班 就好多了.
        192
    talentl   111 天前
    2 岁上托班就可以在一起了,那会好很多.
    中间还可以去看宝宝.
    我们也是这么过来的.
    条件所限,只能牺牲一部分吧,好好赚钱,将来可以有更多选择.
        193
    PythonKGB   111 天前
    我的情况,是孩子交给爷爷奶奶了(我爸妈)。

    中间我妈会带着孩子来北京呆一段时间,然后再回老家呆一段时间。

    目前 2 岁,孩子在老家的时候,我们大概 2 周回老家一次。

    等孩子上幼儿园,爸妈跟着过来一起生活。

    就这样。

    可以说北漂真的很无奈了。
        194
    c0011   111 天前
    没办法,中国就是几个超级大城市,其他都是 N 线城市。
        195
    IamUNICODE   111 天前
    @uer 我父母对我还是很热心的,但是我爹自己就是个社恐,所以。。
        196
    mogutouer   108 天前
    大部分人说 2 岁前对孩子的影响深远,陪伴不足会有重大的后果,其实不然,不知道你们是不是真的有孩子了,按我的经验,2 岁前几乎没有任何性格或亲子关系或见识方面的影响,2 岁前唯一能影响的就是语言的学习。

    我女儿 2 岁前我带她去了很多地方,游遍了很多城市,大多数的状态是吃奶,吃完要睡了,去动物园看一会儿又要睡了,跑跑跳跳她根本不知道是在家还是在杭州,在她眼里西湖和家门口的鱼塘没什么区别,完全没有意识,等大了再去跟她说小时候你来过这里她一脸懵逼。

    至于生活习惯和素质影响,2 岁前球毛都不懂,起码要会说话,懂得大人意思了,才有可能进行素质教育,2 岁前你跟他说一万句垃圾放到垃圾桶,给他做一万次垃圾放到垃圾桶,都不如他会说话有意识思想了你再做给他看一次来的有效。

    还不明白的想想那些被拐卖的孩子,3 岁前 2 岁前的,根本不会有任何清楚的记忆,爹妈是谁都记不住更别说什么素质教育了,所以 2 岁之前的教育和陪伴不是完全没用,只是没有那么重要,等他有意识有思想之后(>2 岁)给予陪伴和足够的 心理营养 对他的影响会更大更远。
    1  2  
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