碰到这样的对象，如何离婚或者解决问题

[zenoven]

背景：结婚几年，有一女儿，家里房贷、日常开销、小孩子上课什么的大头全是我在负担。

问题：

1. 整天都是高高在上的样子，喜欢命令别人，要求别人按照她的想法来做事情
2. 太过自私，家里边的事情只管自己和女儿的。比如做饭，从来不会去考虑别人想吃什么，做也只会把自己和女儿的做了。
3. 非常自大又不讲道理，总是按照自己的想法，你跟她说这样不对，怎么怎么不对，跟她讲道理，她就在那儿扯别的不想干的，永远讲不明白
4. 对我家人非常差，这几年对我也越来越差。举个例子，有次我妈在椅子上摔倒了，坐在地上起不来，她在厨房后来听到了，然后就对我三岁的女儿说让她把我妈扶起来，而这对于一个小孩子来说根本不可能。她全程就说了这么一句话，连厨房门都没出，连过来看都没看。
5. 在外面对外人都是笑着脸，回家后进门就开始挑我们的不是，不是这里不好就是那里不对。有一次我在家带了一天娃，因为一些事情给娃做饭晚了些（晚上 6 点半），她一进门就在那儿说我，我听着就来气。

我的想法：

1. 想离婚，非常想离婚。就当赔了前半生。
2. 非常舍不得女儿

她：也想离婚，但给我的说法是就是不想去，就那么耗着

[jay435990054]

@Jungeer 。。。。给她证明一下 中国男人 不是东亚病夫

[Ackvincent]

如果要离婚直接找律师，不要纠结太久。

[cincout]

@neroxps 换个城市生活吧, 距离产生美, 这种就是慢性折磨, 而且这种家长通常会更加的肆无忌惮

[huruwo]

她是不是下载了微博小红书或者豆瓣

[fengye0509]

恐婚+1 ，娶妻娶贤，这几年离婚的太多了，可能在外人看来很幸福，如人饮水冷暖自知

[locoz]

@tool2d #182 是否是理科男，跟一面之词的倾向性问题没有什么关联，只要是一面之词就会出现忽略对方好的一面和忽略自己差的一面的问题。即使平时再怎么理性，在自己没怎么注意或习以为常的事情上也还是会无意中忽略掉，而如果沟通能力比较差的话，就会直到爆发出来双方互喷的时候才知道问题。像前面 bfdh #121 举的例子就很典型，很多这种情感问题换个角度看很可能就是完全相反的情况。

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同时我再给你举个例子，先说前提：我有两朋友是情侣关系，男方算半个理科男，思维比较理性，内心也希望通过沟通解决问题，但是因为工作内容的长期影响，整个人就比较懒散；而女方是经典的有啥事自己心里憋着，别人问也不一定说，加上小时候父母离异，整体思维方式比较偏回避型依恋，有时候自己态度比较差自己都意识不到。

然后之前他们网恋奔现同居了一段时间之后，男方突然来跟我诉苦，说女方对他态度越来越差，已经几天没说上话了，主动找对方沟通也是嗯、哦、随便之类的简短回复，让他感觉很莫名其妙。然后男方情绪说着说着上来了，又说到生活细节上，比如什么家里搞卫生、倒垃圾现在都是他来，大半夜的女方饿了也是他给做吃的，可以说是很好了吧？脏活累活都他干，结果女方不但没啥表示，还老挑毛病，老说他怎么连个地都扫不干净啥的。然后他在女方睡觉的时候用电脑都是很小心翼翼的怕吵到对方，而女方在他睡觉的时候却打游戏语音叫得很大声，键盘也敲得很响。总体来说就是各种事情都让他觉得很憋屈。

诉苦之后男方就定了个期限，说如果对方不找自己主动沟通，要搞冷战的话，就直接走人，并从第二天开始就收拾东西。这时候女方看到男方收拾东西开始坐不住了，也开始诉苦了，说男方怎么莫名其妙开始收拾东西，还一脸怨气，问他怎么了他也不说（男方角度后来说女方当时只是问了一嘴，回了她句“没什么”之后女方就玩游戏去了）。

然后我 TM 就作为中间人给他们来回沟通，聊了半天才知道女方角度是这样的：
男方在家里两三天才洗一次澡，平时自己桌子上的垃圾也不怎么收拾，女方觉得他很邋遢。而且刚同居的时候还好，后来没过多久男方的作息跟她基本就是颠倒过来的了，工作日她去上班的时候男方开始睡觉，她下班回来的时候男方就在打游戏，周末就更别提了，房子就那么点大，有些音量问题很难解决，尤其是打游戏上头了之后就意识不到了。

然后什么搞卫生、倒垃圾都是男方自己同居之前说让他来搞的，结果搞卫生搞得又不够干净，说了他也不改，总是得替他擦屁股，还不如自己来；倒垃圾由于男方作息颠倒，都是半夜去倒的，女方下班回家就看到一堆垃圾摆着，男方在那打游戏，观感极差。

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你说这例子里，有哪个算是很大的事吗？其实就都只是些小破事，本来好好沟通一下互相朝着对方期望的方向略微变化一点点就好了。

结果呢？双方都无意中忽略了一些对方做得好、自己做得不好的地方，单拿他们任意一方在情绪上头时的言论，放网上都肯定是一片的“赶紧分”、“渣男”、“渣女”，但实际上结合起来看也没那么离谱。

[zy445566]

卧槽 还能做饭 不错了 我也是家庭主力，房贷，日常开销，学费全我出
目前有一个儿子
我老婆家庭主妇 周一到周五 岳母给她做饭 我这边让岳母帮忙照顾还给几千块钱
周末都是我做饭 我洗衣服 我拖地

[tool2d]

@locoz 之所以提到理科男和文科女差异，是因为女性情感上比男生细腻太多，同时患上抑郁的人数，也是男性的两倍。那么按照比例来推，男生写情绪化小作文的概率，就比女性要低很多了。

我一直觉得女人嫁谁都后悔，这句话和婆媳是天敌一样，都是真理。

据我个人观察，理科男对婚后要求并不高，主要有三点：一性需要和谐，二游戏娱乐时间不能被挤占太多，三要得到足够的家庭地位和尊重。

而女性需求就要复杂太多，就是一个情绪矛盾综合体。目标总的来说就一条：过得比闺蜜更好。女人的幸福，都是攀比出来的。

[locoz]

@tool2d #208 女性情感比男性细腻跟是理科还是文科关系不大，这基本属于天生的思维方式差异。我前面举的例子也说了，那个当事人男方在情绪上头前一样很理性，也尝试去沟通了，但随着时间推移一样越来越偏情绪化。而且双方在建立沟通前，自始至终都没有想到过一点自己做的不好的地方，这就是一面之词。

至于你后面的三句话，已经是把人简单粗暴地脸谱化、标签化了，现实中并不是所有人都一样的。

[lemontang]

性生活和谐么

[exploreexe]

LZ 应该是个自尊心比较强的人。

不能只听一方的一面之词，建议你媳妇也上论坛里聊一聊她的想法。

[tool2d]

@locoz 写代码习惯了，只考虑大概率事件，如果 A 事件是 70%，B 事件是 30%，那我就会用 A 事件概括 AB 。

老是讨论小概率事件不是码农的风格，因为只要样本数据足够大，你总能找到个别案例来反驳。

男性随着时间推移，看起来情绪上头，其实内心越发冷静，他知道自己想过什么样的生活。说到底，人生只活一次。以前人会亏待自己，成全别人。现在年轻人不会了，不论男女，这是属于新时代的觉悟。

[Allan0423]

@leavic 这不就是和稀泥的经典说辞么？什么一个巴掌拍不响啊？！

[AAAgch]

@panlista 看一段话就能血压高，建议您多关注自身健康。
@TheFLY 我可不可怜不是您决定的。您生活幸福就好。

[faustina2018]

@tool2d “游戏娱乐时间不能被挤占太多”，如果你不打算要孩子的话，正常来说问题不大，如果要孩子又想保留自己的游戏娱乐时间不被挤占太多，那么要么妻子会失去所有生活，要么就需要雇佣 24 小时保姆来分担妻子的大量工作。

另外，“游戏娱乐时间不能被挤占太多”和“要得到足够的家庭地位和尊重”是相悖的。一个没有时间陪伴爱人和孩子的人，凭什么要求得到家庭地位和尊重？？？

[faustina2018]

@tool2d 至于“而女性需求就要复杂太多，就是一个情绪矛盾综合体。目标总的来说就一条：过得比闺蜜更好。女人的幸福，都是攀比出来的。”这一句，我甚至懒得反驳。

如果你对女性的理解就这么肤浅的话，那你的婚姻生活能幸福一定是小概率事件。

[locoz]

@tool2d #212 人不是程序啊...这种概率是很难被确定的，“随着时间推移，看起来情绪上头，其实内心越发冷静”这只是一类人，而且在全人类中的占比多少你无从得知，根据每个人的理性 /感性程度差异也会一定程度的差异，这么粗略概括不太合适。

[panlista]

@AAAgch 供养者是这样的，被驯化的明明白白

[tool2d]

@faustina2018 "一个没有时间陪伴爱人和孩子的人，凭什么要求得到家庭地位和尊重？？？"

前几天 B 站大 UP 主 lex 闹离婚，有两小时的直播吐槽老婆，很大程度上代表了现代年轻人的婚姻价值观。

首先结婚后要自己过的舒服，其次才是老婆需求，最后才是孩子需求。可能你觉得这样的男人比较自私，不配拥有婚姻，但现在年轻男生真是那么想的。

怎么说呢，老一辈男人付出型人格，越来越少见了。

[hhjswf]

@faustina2018 不能被挤占太多，你是怎么得出没有时间陪爱人孩子的结论？

[faustina2018]

@tool2d 人不能既要又要还要，如果要保留完整的自己，最好的办法是不结婚，现在也有大量的年轻人正在践行着这样的生活态度。

如果认为选择首先自己舒服其次老婆舒服最后孩子舒服没问题，就不能怪楼主的老婆先顾自己和孩子最后才顾楼主。

“婚姻”本就是一个终将消亡的东西，如果喜欢没有责任和负担的自由生活，其实单身是更好的选择。

另外，必须提醒的一点是：一个选择“首先自己舒服”的人，拥有不了和谐的性生活的。

[a852695]

@tool2d 对的，女人的幸福很喜欢去对比，能理性的女人不多，所以有时候平时要注意拉回一些不切实际的小心思。

[magana]

我跟楼主出个主意，你们两个首先好好看下台湾的蔡礼旭老师的《弟子规》，

&list=PLENv05KzSrSBwlWZX_y0NWusPd40Jvont ，要认认真真的看，看完了第二步，审视下自己，是不是哪里有做的不够好的地方；第三步，再考虑是合还是分

[cfans1993]

提供两个思考的角度：

[bitdepth]

女兒給他吧，反正不會虧待女兒的樣子。當斷不要留把柄

[cfans1993]

提供两个思考的角度：
1.我婚前是个快乐的单身汉，我老婆婚前也是个快乐的单身女，结婚后住在一起有一段时间大家都不开心，双方都觉得对方为这个家付出太少，没有考虑对方的感受
2.想想自己父母的婚姻，由于我自己原生家庭经历，会让我在新生家庭无意识重演原生家庭的生活方式。比如父母对我的爱是让我自由尝试、摔倒爬起，而在新生家庭，老婆更希望我能在很多事情上给他出出主意，提供帮助，而不是在一旁看着。

[jasonbrooke]

你们认识多久结婚的？

[Features]

看似是夫妻问题，实则是婆媳问题
OP 可以从这方面考虑下
-- 来自一个谈了 5 年恋爱结婚半年的新手

[aver4vex]

婚姻只有双方的互相妥协才能长久，只有一方的忍让必不久远。

[zhangxs1989]

离屁，夫妻都这样，换谁都一样，别跟女人吵架，吵不赢

[stillsilly]

@ETO
根据我多年的观察，婚姻大体上可以分为 2 种，比烂型的和建设型的。
在比烂型的关系里，做得越好越吃亏，越烂越不吃亏。
建设型的有共同的目标（主要就是维护关系、赚钱、养娃），有问题解决问题，做得越好自己和对方都收益越大。
楼主家两口子就是典型的比烂型。

事物是动态发展的，建设型的关系可能转变成比烂型，比烂型也可能变成建设型。

怎样发展和维护建设型关系呢？
我懒得打字不想说了：）

[calcoe]

老哥这不能忍，不肯改又不肯离婚就军体拳抡她

[wanganjun]

婚前没有这些问题，生女儿后问题明显。那是月子仇？
如果是月子仇，那大概是你妈在照顾你媳妇月子的时候，不知道为什么，让你你媳妇记恨了。尤其是月子期间，休息不好，整个人都在低谷，被人落井下石了，能记那个人一辈子。然后一说到婆媳矛盾的时候，你又一直偏向你妈，所以你媳妇连你也记恨了

[yagamil]

结婚就是受罪。
找了个菩萨在家里供着。
讲道理，就说“女人是感性的动物，不肯听”
一直讲一直不听不回答，然后大声点就说我骂她，然后接下来的内容是问我为什么骂她，前面的事情就拒而不谈。
然后和亲朋好友说，我骂她，而不谈前面的起因。

做什么什么不行，说她呢，又说我骂她，有嫌我唠叨，垃圾得要死。

[WasteNya]

想问下后续咋样了