教育方面遇到了一个大问题，切小号来问一下大家的意见

[Icarus2016]

楼主女，目前有个女儿上三年级
上周在托管班发生了一件事：托管老师反映孩子偷拿了托管班用来奖励孩子的小马宝莉卡包

分两三次偷拿的，被监控拍到了，无可狡辩

托管班负责人表示丢失了共计三盒卡包，价值 270 多元，孩子问来问去只肯承认自己拿了两盒，这个细节无关紧要，更重要的是偷窃的行为

我收到托管老师消息的第一时间感觉五雷轰顶，理智几乎崩溃，但忍住没冲孩子发火，直接带她去了派出所（当时晚上 8 点多，马上 9 点）
派出所民警在处理这些事情方面显然有不少经验，严肃地教育了孩子，但并没有讲任何伤害孩子自尊的话，我则在去派出所的路上以及接下来和孩子的沟通过程中数度落泪

回家后又和先生一起教育了孩子，仔细地问了孩子“作案”的动机
孩子的回答是：她太喜欢那个卡片了，太想拥有全套了，所以才偷拿了
我把孩子偷拿的卡片按照现金价值赔偿给了托管班，还让孩子给托管班老师写了检讨书，让她单独找老师承认错误
确保最大限度地给孩子保留自尊的前提下留下深刻教训

我的问题是：
1.这种行为在各位教育孩子/从小长大的过程中是不是十分罕见的行为？
2.孩子有零花钱（每月 200 元左右）、有很多玩具和卡片（小马宝莉、蛋仔派对、奥特曼卡她爸爸都给她买过不少）、提出的需求我们基本都会满足她，为什么还会有这种偷窃行为？
3.大家在教育孩子过程中对于类似行为是怎么处理的？

发生这件事情的一些前提：
女儿比较懂事，从小乖巧不任性，很少闯祸
性格方面比较开朗大方，老师同学都比较喜欢她
我和先生教育过程中极少简单粗暴对待她，家庭氛围相对民主

回帖中有不少 V 友认为我带孩子去派出所的操作“小题大做”，与此同时还有 V 友认为我对孩子“过于溺爱”
这两种观点的同时存在
这本身其实就说明在子女教育这件事上，每个人的认知和标准是不同的
感谢大家的反馈，每个人的回复见仁见智，看到大家的回复，我作为一个母亲终于释怀了：我的孩子的行为并非个案，我的处理总体来说并没有过大偏差，那我可能不需要一直耿耿于怀、寝食难安了

另外补充一点细节：
这些小马宝莉的卡片为什么我女儿说偷拿了两盒，机构说丢失了三盒？
因为这家托管机构是我女儿的校内托管第三方机构在校外租借的场地，丢失的三盒卡片属于场地运营方，这个运营方本身是做少儿舞蹈的，我提出赔偿机构损失的时候他们发来了购买记录，是今年年初的，我女儿说卡片盒是已经拆开的，里面是一包一包的卡，也就是说有相当一部分的卡应该已经在这半年的运营过程当中奖励给孩子了，所以我赔偿的是三盒完整套装的费用，但其实我女儿偷拿的是其中剩下的两盒甚至不到两盒

我为什么在主帖当中说两盒还是三盒这个细节无关紧要？
因为我认为两盒或三盒并不能改变孩子偷窃的事实，只不过是案值的浮动而已，两百多和一百多，对我来说无关紧要

关于卡片的处理：
这次的卡片钱是用她未来一个多月的零花钱来垫上，拿来的卡我也没有给她销毁
我说的是：这就是你付出了你的自尊、你的信用、父母和老师对你的信任以及你一个多月的零花钱自由换来的东西
你会不会每次看到它们的时候都想起监控视频里面那些轻蔑的耻笑（来自托管班查监控的保安），以及今天晚上你经历的所有耻辱
你自己好好想想，值不值得
按照我后续的观察，这次事件之后，孩子再也没有把玩过她的卡片册

[Icarus2016]

有人收藏但无人回应………………
自己顶顶吧

[lucasj]

"为什么还会有这种偷窃行为？"
需求得不到满足当然会想办法。让你们买肯定是各种推脱、拉扯。不如偷来得快。

你眼中的懂事、乖巧是不是一种假象？你以为的民主、家庭氛围是不是孩子喜欢的呢？

[brokensword2018]

10 岁左右了，建立世界观的过程，有些过分的行为能理解，要慢慢矫正。 偷窃是很不好的行为。这个价值观要建立。

[Icarus2016]

@brokensword2018 孩子其实内心是有这个是非观的，因为此前学校出现过同学偷拿老师文具的现象，孩子还回来跟我讲过

[Icarus2016]

@lucasj “让你们买肯定是各种推脱、拉扯”，这个不存在的
甚至最开始买卡片都是爸爸开的头 不是她自己提出的
她爸爸的想法就是孩子小时候应该有一些没那么“有意义”的爱好
所以才给她买了不少卡片以及精美的卡册回来

[netnetuser]

OP ，请确认一事：在发生此事之前，作为家长，你们是否有教导过小孩，不能偷东西；不能随便拿别人的东西；如果别人拿了你喜欢的东西，你会不会开心？

我个人觉得这事情已经发生了，你们处理的方式没有问题。但提醒下，不要让小孩畏惧派出所，派出所只会抓坏人，在合适的时间点，应该告知小孩，派出所也会抓好人，至于为什么抓，这里就不详细讲了。

[iOCZS]

宝贝，以后你就是司空摘星了

[est]

LZ 不要这么狭隘。人天性就是分享的，东西都是拿来就用。所有权是邪恶的私有制发明的。

我觉得「偷窃」这里不恰当，刑法里的盗窃一般都是偷走拿来盈利，显然孩子不是这个目的。所以，这里应该改为教育「独自占有」这个问题。

[Shinu]

看了 OP 的 4L 5L 回复, 孩子有是非观, 并且对于这些卡片玩具也是"要就有",

给我干沉默了, 实在想不出动机, 这不太对劲, 这根本完全没有动机,
我觉得你需要问清楚, 究竟是为什么拿, "太喜欢了才拿"不成立, 明明跟他爸说一下就有的东西还需要偷拿吗?

现在有很多这种收割小孩子的卡片和橡皮玩具, 都不便宜,
但我觉得不管是你的孩子知道卡片贵, 想要给父母省钱而偷拿, 还是被其他小孩子教唆一起偷拿, 甚至是享受到了不劳而获的刺激感而继续偷拿, 你都要找到动机才能解决问题.

[hefish]

都严肃批评了，没必要想太多。
这事儿本质不坏，只是估计平时家长满足惯了。

[Icarus2016]

@est 老师在跟我们沟通过程中也一直说，不要把孩子的行为轻易定性为“偷窃”
但我们担心的是如果不明确告诉她这次的行为是偷窃，她会对自己行为的认知产生偏差

[leewaytown]

在即将发生偷窃行为的那一刻，孩子权衡的是那个套卡对她的价值以及将要付出的代价。
做出偷盗行为就是因为她判断前者大于后者。
我觉得 OP 通过一次严厉的规训，向孩子展示将要付出的代价，已经是比较精准的教育方式了 :)

[tamshy]

我的问题是：
1.这种行为在各位教育孩子/从小长大的过程中是不是十分罕见的行为？
不是
2.孩子有零花钱（每月 200 元左右）、有很多玩具和卡片（小马宝莉、蛋仔派对、奥特曼卡她爸爸都给她买过不少）、提出的需求我们基本都会满足她，为什么还会有这种偷窃行为？
这个要问出孩子真实原因
3.大家在教育孩子过程中对于类似行为是怎么处理的？
这个……

[opengps]

小孩的思考方式毕竟不健全，不一定是哪里的因素让自己走向了错误的方向

[winglight2016]

只发生了一次，没必要因此丧失对孩子的信心，也没必要念念不忘，时时反省。

看了 lz 描述的教育理念和实践，也许正是因为提供的物质太过丰富，而愿望轻易能够得到满足，所以孩子才觉得这事儿没什么大不了的。

[Icarus2016]

@Shinu 讲起橡皮，我主贴里漏了一个细节：孩子还偷拿了托管班的一套几块钱的橡皮，原因是这套橡皮很漂亮，但老师不让我们给孩子买太漂亮、功能太复杂的玩具，所以我从来没给她买过

最近几天从网上给她买了好几套橡皮盲盒和橡皮套装

实在不想让孩子在这些方面产生执念，尤其她是女孩子，物质和精神方面的要求只要不过分，我们都想尽量满足她

[shadowyue]

可能还是小孩子没有认识到偷窃这个行为的不好在哪里，看你怎么跟她沟通能让她明白。
不行你今晚就把她最喜欢的东西藏起来，然后告诉她被偷了🤣

[Icarus2016]

@leewaytown 这个角度是我没想到过的，如果是这个原因，那我想这次她已经付出足够多的代价了

[brianinzz]

会不会是一直太宽容和谐了
我的孩子就是一开始就是好好沟通 但是很多坏毛病 好好说是不会听的 遇到这种就忍不住发火吵很严重的那种
反而改的很快
不过只是个人片面看法

[ooxx2123]

小孩子不太了解，我小时候也偷过家里的零钱出去上网吧，最直观的原因就是当时大人都不同意自己去玩，又没钱，想上网的愿望得不到满足。问问孩子是不是缺的不是卡包，而是卡包背后的含义（用来奖励小孩子）的。可能是渴望得到托管班的奖励。

[Anarchy]

觉得自己教育完美了小孩就没问题么，社会实践也是教育的一环啊。其实你这件事也附带了教育了其他小朋友，很正常的事情，看社会对这类事情的包容程度就知道了。

[est]

@Icarus2016 从你橡皮的例子来看，我觉得是你孩子真不是偷窃。得强调物品的归属问题。家里东西可能太丰富了，从来没有占有别人东西需要打招呼或者付出代价的意识。。。。

[Icarus2016]

@brianinzz “好好说是不会听的 遇到这种就忍不住发火吵很严重的那种反而改的很快”
这部分确实慢慢有点这个趋势

我认为这可能是快要进入青春期的一个表现
孩子完全听话、服从对我来说倒不是什么好事
我还是希望孩子有一定的主见以及懂得一些反抗高位者+维持内心秩序的方法的
所以并没有过多地去干预她

[brokensword2018]

@Icarus2016 #4 那她是不是没有做错事会被惩罚的概念。盗窃是很严重的事，会被严重的惩罚。

[lloovve]

教育问题，这个事问题全在于家长，你要教育孩子得到喜欢的东西就要靠自己努力通过正常的方法赢的，而不是偷拿，投机取巧的得到，我觉得你把这个是扩大成去警察局是错误的，孩子会多少受一些影响

[est]

哦对了，有个词叫做「边界感」。我觉得 LZ 可以从这个入手。

[Icarus2016]

@brokensword2018 #24 是，这部分确实没有过多地跟她提及过，我先生那边有比较近的亲属被判了 15 年有期徒刑这个事情我们之前也没跟她提过，趁这次机会跟她提了，作为反面例子教育了她，希望她能引以为戒吧

[SD10]

从我的小时候的经验来看，小朋友偷拿东西我觉得很正常，因为小时候我也偷拿东西，及时引导教育就行。

[SmiteChow]

首先你的沟通有问题，只有内部解决不了才需要外部辅助，领取警察局？ dark 不必。

其次你可以反思一下孩子有了欲望之后为什么不找家长实现而是自己动手，是不是平日拒绝或者扫兴孩子的次数太多了，如果存在尽量做一个不扫兴的家长，孩子还小需要家长陪着演戏才能长大，和孩子沟通的时候不能直接就拿成年人的思维眼光去看待生活里面的事情。

[Icarus2016]

@est #26 这部分确实很少跟孩子提及

[Icarus2016]

@SD10 我自己小时候也偷拿过我父母的钱，因为我父母从来不给我零花钱，我实在太想买零食吃了
但我没在家之外的地方偷拿过别人的东西，所以这次知道的时候很崩溃

[haoduoniaozia]

要多从侧面了解一下孩子，你们眼中的乖巧可能有些偏差的，多从别的渠道了解别人对孩子的评价，了解孩子的心理，更有针对性的对孩子的行为做出纠正，小孩子偶尔犯错很正常，麻烦的是一直犯错

[BiChengfei]

我大约小学三年级的时候，偷了我表哥的存钱罐，全是一元硬币那种，被发现后爸妈让我在门外跪一晚上，已经记不得当时为啥想偷了，只记得买了好多辣条吃，小时候小伙伴和自己小偷小摸做的挺多。
人之初，性本恶，那时候的我并不知道什么是对，什么是错，只是处于本能的模仿与欲望，包括对所有的生命都没有感情，不知道害怕
我认为，对于偷窃这种事，不管男孩女孩，这种事情，该打就打，该惩罚就惩罚，让他清楚的知道，偷窃是很严重很严重的错误，让他知道害怕，以后不再做，后面才是考虑自己做父母的哪里出了问题

[SD10]

@Icarus2016 可小朋友对这东西是父母的、还是班级的不一定有很清晰的概念。另外从我们现在的理解，偷拿父母的和偷拿班级的定性是一样的，只是严重程度定量上不同。小朋友都不一定有“偷” 的完整的概念（我们也不一定能完整理解这件事儿的社会意义哈），或者小朋友就是觉得喜欢然后也知道是“偷”所以还是决定拿了，等等等等都有可能，如何教育孩子我没有经验，但小朋友偷拿东西再正常不过了，所以不用觉得是“天塌的大事儿”，要认真对待去教给小朋友一个正确的观念即可。

[MENGKE]

在座各位谁小时候没偷拿过东西，好好引导就可以了，不用太过担心。

[bhy]

孩子偷窃是需要教育。另一方面，家里买这种卡片，托管班以这些卡片作为奖励，都是纯纯的消费主义。家里反思一下，培养孩子点更健康的爱好，并且考虑换个托管班。

[djv]

偷窃属实寻常。
但是作为一个学生，是有档案存在的，这种事写进档案对以后会有影响吧。
为了一下一个小东西，把自己的未来葬送了实在不值当。
看看平时是不是太纵容了，太容易满足了呢，或者相反的，太压抑，太不容易满足了？
君子论迹不论心，谁人没有点不体面的想法，没有克制岂不是要天下大乱。

[djv]

大概班里同学都会知道这件事吧，孤立或者嘲笑怕是免不了，能得到一点教训也是好的。

[KingHL]

明显是溺爱了，做错事了还要照顾自尊心，偷了橡皮就给买橡皮，教训可能就不会深刻。

[sL83OdzP0RtI2l31]

我小时候小偷小摸也做得挺多的，也没被抓过，爸妈忙着打工赚钱也没花什么花大力气教育我这块，感觉全是靠自己看电视逐渐完善的，小时候真的通过电视受益匪浅

[SD10]

说起来比较话唠，不要求完美，容许小朋友成长过程中犯错，要原谅小朋友的犯错，给他改正的机会，对我们成年人来说也是，谁还不犯错呢，投资失败、疏忽大意不都是一种犯错吗。在我看来这还是一件好事儿呢，小朋友在这次“小事”收到一个及时合适的负面反馈，在以后的生活中就会有更强的抵抗力，比长大后的试错成本低太多啦！

[wisetc]

你這，

聽人講，曹操小時候連別人家新娘都偷過（搶過）

無非是太喜歡了嘛

並不是喜歡偷，是喜歡那個東西

就偷了。

否則拿不到。

問題是別人沒了，怎麼辦？

你得還回去嗎

[sampeng]

我也是女儿。。。我也担心这些。所以说两句。。

1.罕见吗？我小时候天天和爸妈斗智斗勇。都成贼了，我还记得为了摸枕头底下的钱，我妈还睡在上面，我研究了好几天方法。现在也是知道偷窃不对，不能坐。也没成贼啊。物品所有权的概念孩子是慢慢形成的，不是一蹴而就的。所以我觉得还好，严肃批评，讲清楚怎么回事就行。但是，也有孩子表面一套背后一套的，要自己分清。因为我表弟就是这种，读书期间什么都偷。家里该打打，该骂骂，道理也讲了。天天检查书包，钱也给。嘿，好不容易读个大学，偷 2000 被抓开除，这都是特例，也是很多其他环境共同造成的。首先，家长自己要表现出物品所有权的重要性。在生活中所有点滴都要注意这一点，你要总是来一番别的就是我的，你讲再多也没用。潜移默化了。我那表弟的家人就是这样，嘴上说不能偷。但天天占别人便宜还还挺高兴，他们不觉得这和偷东西有关，但我作为局外人认为就是一回事。
2.有时候是零花钱问题。偷窃 != 没钱。对于孩子而言，就是有需求没满足，好奇心（偷了到底会怎样），刺激，满足虚荣心，省钱（我就 200 块钱，我偷了就不用花钱买）欲。
3.自尊心要照顾，但要让她感到疼。不疼不记性。讲道理？谁没做过孩子。。天天只是被人说，管用得有几个？惩罚一定要到让她感到疼。比如零花钱肯定是 2 个月没有了。赔的钱从这出。东西也不可能有的，直接扔了或者让她用后面的零花钱买回来，不是赔了就等于是买了。我个人觉得这就是在培养物品所有权意识的动作。惩罚不能是家长出，谁做错谁承担结果。我可以帮你，那算你欠我的。物品这东西我的是我的，你的是你的，别人的也是别人的。不是你想要就能去抢去偷

[wisetc]

我們管這個叫做悄悄地拿。只有你們大人才有這種是非觀，用一個字叫偷，精辟。

我也沒有辦法，我有辦法就不拿了，我還不能負責自己，你得教育我的行為，不能拿，而要基於別人自願的前提下和人去換，你是我的監護人，你替我負責

[ScepterZ]

很多小孩理解不了世界上有些事就是不能如愿的，只能忍着，不知道从科学的角度看，是不是富养的孩子更容易这样
不过既然是偷偷拿的，说明能明白这个事是不对的

[1145148964]

人生建议。这事越小越好。赔钱结束。千万不要继续。千万不要继续。不要再提了。
我再说一遍，大事化小。懂？闹大了你压根收不了场面。
第二，预防孩子情绪过于激烈。
适当富养一点，不是物质的富足，而是精神的富足。

[forvvvv123]

1. 不罕见；
2. 孩子思想价值观还没成熟，正在探索这个世界，我觉得发展到这里非常非常正常，所以是未成年人嘛，需要大人和学校纠正和保护，可以庆幸发生的时间晚，并且是小事，不是拿刀捅同学或者把同学推下楼这种无可挽回的事；
3. 我觉得你的处理方式挺好的；

[synsynink]

我小学一年级的时候因为很喜欢，在午睡的时候 偷了同学的铅笔笔帽。
印象中也是被教育了一通，给同学道歉，不过应该没有去派出所。
家里也不差钱，也不是不给我买的那种，但是这事我现在都记得，说明还是对小孩内心影响挺大的。说实话我感觉小的时候就“观念”还没有竖立好，有的时候真的跟你女儿说的一样“太想要了”，我觉得作为家长不用太过“五雷轰顶，理智几乎崩溃”。。我现在也是一个正常的善良人，希望楼主能放宽心一点吧！

[chairuosen]

人性，很正常，能听进去的话反而是教育的好机会，你等她长大了 18 岁后再闯祸，都没有教育机会了。

[0o0O0o0O0o]

这个年纪偷拿东西还挺寻常的。我更好奇她最后集齐全套了吗？要是让她集齐了，会不会如 #39 所说没得到足够的惩罚？

[ibuki233]

给孩子买的卡片太多了，需要引导 ta 认识到金钱不易，预算约束有限。

[ccpp132]

正常，只要正常的长大和接受教育，随着价值观的形成基本上就不会再有这种事情了。

[3IOhG7M0knRu5UlC]

谁小时侯都会有一次，之后就明白了

[listnodeptr]

1. 每个基础知识点，孩子都至少要被教育一次，不然孩子成长路上就会试错用实践得到真知
2. 事件发生时，孩子并不理解偷窃的概念，说明你之前教育确实不到位
3. 是偷窃行为，那就是偷窃行为，你的孩子可以承担的起后果，并且改正即可，坚强点（你）
4. 有的人只在家偷，原因是在家没上学时就实践了，被教育了，于是上学就不犯了，孩子要是一直不犯也没被教育，拖到初中高中再犯后果更严重
5. 是否罕见，孩子的行为不罕见，你落泪比较罕见，楼上都说的很全了
6. 歪楼一下，你是不是忘记教育孩子“物权”的概念了，以及“公有”、“私有”、“劳动价值”，以及物理上卡牌不会凭空产生也不会凭空消失（孩子拿走了，别人就没了 这个基础逻辑）……

[snipking]

@0o0O0o0O0o #50 对待孩子的错误只有惩罚是最差的教育方法，惩罚了有什么用呢，她可能会学到面对欲望这么做是错的，下次不做了，也可能学到下次衡量一下收益和风险，提高犯错的阈值。那为什么不引导她满足欲望除了这种错误的方式，还有无数种正确的方式呢？

[TellMeWHY]

我并不觉得这么小的孩子犯这种错误是大问题
罗曼·罗兰说过：“人生应当做点错事。做错事，就是长见识。”
人生本来就是一个不断犯错不断改进的过程
况且这是孩子的初犯，家长和老师及时教育就能因祸得福不再犯就是，何必落泪？
若 OP 想得到一点宽慰的话：我认识的 70/80 后，一半以上都有小时候偷家里钱财的经历
有意思的是，小时候被“教育”得很乖的孩子，长大后某一天多半会给你捅一个比天大的篓子

[LimboRunner]

我觉得不用太过紧张，小孩子其实只是看到了一个“漏洞”

[LimboRunner]

接上文，看到了一个监管的漏洞，做了也不会被发现

[LimboRunner]

这对小孩是巨大的诱惑，只不过在大人看来是很容易被抓到了。教育过就行了。

[FriedRice]

不管怎么教育，以后也要充分相信她，支持她，不要表现出怀疑

[little0c]

其实楼主没必要纠结为啥发生这个事情的前因，你应该做的是正确引导，建立一个正确的人生观。

[ibuki233]

我觉得这个托管班有点过分，分明有监控有实锤证据，那私下跟家长沟通解决就行了，孩子又不是没承认偷拿行为（ 2 盒 3 盒这种细节你也说了不重要），但托管班还报警，那真的过了，说明这个托管班也挺事儿逼的

[0o0O0o0O0o]

@snipking #55 我是纸上谈兵，我的看法是：

> 对待孩子的错误只有惩罚是最差的教育方法

赞同，但是这里讨论的不是“只有惩罚”

> 惩罚了有什么用呢

惩罚是有用的，没用的是“只有惩罚”

> 把孩子偷拿的卡片按照现金价值赔偿给了托管班，还让孩子给托管班老师写了检讨书，让她单独找老师承认错误
> 确保最大限度地给孩子保留自尊的前提下留下深刻教训

似乎可以理解为 OP 让小孩留下了偷拿的卡包？

我是挺难想到如何在这个前提下引导一个三年级小孩认识到这是绝对错误的。。。我觉得至少不该让小孩在一次偷窃行为中获益

[imsoso]

知错就改就好
我以前也干过类似的事情（还是班里的优秀学生）

另外，比起这个，更应该引导：珍爱生命，远离 d 狗（卡）

[0o0O0o0O0o]

@ibuki233 #62 我读起来感觉没人报警，是 OP 主动借派出所教育小孩。。。

[microget]

1 不罕见
2 正常社会认知过程
3 家庭教育，报派出所严重了

[edzlzhao]

一堆人看不懂 OP 是想借警察叔叔教育孩子，所以主动找的警察

[eironn]

这不至于五雷轰顶。。。当妈的拿孩子真的是，孩子就是天

[june4]

过于上纲上线了，小孩思想不成熟偶尔经不住诱惑很正常，我想起我小时候都有好几次出格的，但完全不影响以后的行为。反而抓着这次不放更可能给小孩留下心理阴影。

[vincent109]

1 每家的孩子成长过程中都会遇到问题的
2 正常吧，多沟通，曾经孩子托管班的同学有零花钱，还从家里每天多拿 100 买东西，第 5 天家长才发现...
3 家庭教育为主，小问题早发现早纠正，充分相信你的孩子，平时也需要沟通下，自家有的或者可以买的就不要通过其他的方式去获取，哪些行为是不可取的，哪些习惯不改以后容易酿成大错的，可以多交流一下。
不是什么大问题，小女孩喜欢玩漂亮一点的玩具，我会给孩子买，但是不会让她带去学校。

[JoeDH]

很正常，没几个孩子没偷拿过东西，教育下就好了
小孩子是没有是非观的

[dasbn]

她太喜欢那个卡片了，太想拥有全套了，所以才偷拿了

先考虑一下孩子的想法，让她知道正确的做法外，引导她为啥不告诉你的原因，以及对他人产生不好影响也是不好的哦
让她开心也是家里的目标，这个暗示一定要传给她，让她觉得是整个家里人都会帮她，而不是非要自己去完成
-- 只是我个人想法，对孩子的态度感觉会一直记着的，带到派出所有好处，但从此她会记住这一刻会想起来都是你们很凶的场景

[shinession]

正常现象, 可能孩子还没懂任何事情都是有代价的, 认知里觉得偷拿东西不是什么大事, 不懂败露后果有多大, 多往这方面教育教育, 让她知道代价远大于正常购买就好了.

[sandow]

女儿比较懂事，从小乖巧不任性，很少闯祸

如果是对孩子这个评价，家长是不是需要反思一下，孩子为了迎合家长的要求付出了太多，三年级的小孩大概是猫狗嫌的年纪，各种撒泼无赖蛮不讲理自私见啥要啥才是一个正常的表现，结果给家长教育的懂事了，实际就是压抑了自己真实的想法，学会了在家长面前表演。

还有偷东西不需要上纲上线，不至于大义灭亲带去派出所，好像孩子偷了东西就罪该万死，孩子不是家长的样子吗，先看看自己是怎么教育孩子的。

你的孩子大概一辈子都会记得，因为偷了点小东西被爸妈带去派出所教育。

比较同情你家孩子。

[ibuki233]

派出所还有批评教育服务呢？那警察叔叔也太闲了…… 以后孩子不学习不孝顺父母也主动去找警察教育吗？我觉得警察批评教育仅限于给报案者一个交代，如果托管班方面没报警，父母主动找警察那可有问题了，警力可不是父母训诫孩子的工具

[Icarus2016]

@ibuki233 托管班确实只是把视频发给了我
并且托管老师始终劝我不要把问题扩大化 机构会帮孩子保守好秘密 充分保证孩子的自尊心不受到伤害

是我自己带孩子去的派出所
因为有朋友是民警 之前提到过目前有很多家长在孩子出现“类犯罪”（日后容易演变为犯罪的行为）问题时带孩子去派出所接受教育
所以我第一时间打电话联系了朋友 确定晚间派出所有人值班
第一时间带孩子去了派出所

事实证明民警对于这部分问题的处理也非常有经验
派了一位有女儿的民警来教育她
这位民警同志不光给孩子讲了道理和法律 也给了不少情绪上的安慰
总之孩子比较幸运的是 这个事情在萌芽阶段就被发现并解决了

[Icarus2016]

@0o0O0o0O0o 我把卡片的金额赔偿给托管班的同时断掉了孩子的零花钱
需要她用自己的零花钱补齐卡片的费用后再给下一笔零花钱
这个周期差不多是一个半月
她写的检讨书我也让她自己交给托管老师
这位老师是她最喜欢的老师 从一年级就一直带她
她很在乎这个老师 找了两天的机会才找到一个和老师单独相处的时间 交给老师的 老师还私下跟她谈了心 讲了道理

当然也不可能让孩子从一直有零花钱的状态到完全一贫如洗
所以我私下交代了姥姥 每周给她一点点现金 买她特别想吃的零食

在这件事上我已经把我能想的点都想到了
至于这惩罚到底够不够 见仁见智吧

[ThomasKim]

我儿子也做了一件让我特别震惊的事儿，刮了别人家的车，那个别人就是我老婆的亲姐，这还是要准备报警了他才说了出来，因为我老婆之前是全职带他，再加上我一有空就带他玩游戏陪他看视频，所以肯定不是缺爱引起的，而是跟老婆亲姐家的女儿互相吵架互相打对方家的车，然后觉得吃亏了才在没人的情况下干出了这件事。

后来根据他的回答我大概思考了下，其实就是三观的问题，在他的观念里，可以这么做，并且也考虑后果，后果就是赔钱+挨训，所以他知道这是一件错误的事情，并且也做好了发现后挨骂的准备，只是唯独他这个年龄段里没有考虑这样做对别人产生的伤害要怎么弥补，没有考虑过，这可能是小孩子独有的天真吧，而且天真也意味着不太能考虑别人的感受，所以那个时候起，我也改变了与他的相处模式，我从以前他对我说什么做什么都行，变成了我要根据自己的情况要考虑，我会主动跟他提起我的感受，我的想法，不再一味地迎合他的想法，让他也去感受感受别人的情绪和意见。

总之，这个年龄段算是比较微妙的一个阶段，该懂的道理都懂，但是又很难去理解这些道理，像机械做题一样，怎么做是对的，怎么做是错的，至于背后为什么这么做，就不知道，只能遇到了一些事儿让自己成为加害者和受害者才能懂，要么就亲眼目睹感同身受才能懂，实在不行就像做题一样，做个几百上千遍，形成肌肉记忆，总该能懂了吧。

[exploreexe]

养娃这件事 真的靠烧香，不知道孩子长着长着成什么样了。

一定要给孩子好好的教育，从价值观上引导，时刻灌输着东西不是你的，就不要拿。

[qiaobeier]

@est #8 你这什么歪理？你信不信偷我东西我能把你的💩揍出来。

[SawyerGuo]

我自己小时候也经历过类似的事情，我站在学校附近玩具店前的摊位上，盯着地面看了好久好久，因为地上有一个我喜欢的玩具，最终还是没去捡，直接回家了。

我觉得和我小时候家里穷，只能看 CCTV 有关。

[danhahaha]

听楼上的都是安慰楼主，楼主教育方式对的，绝对要惩罚下，让她记得。

另外，每个小孩都有欲望的，想要的东西很多，但是不能都满足她，金钱不允许，也会惯坏她，但是要给她留有希望空间。比如零花钱适当提高，不定期给予奖励，或者约定比如全勤或成绩达到什么名次给予金钱或喜欢的东西的奖励。这样，如果有她非常喜欢的东西，她就会从你给予的几个方向去努力，这才是正确的引导教育方式。

同时惩罚必须要有，而且要足够。否则，面对诱惑，惩罚力度小，正确获取方式又难度较高的情况下，她会很容易选择接受惩罚去获取。

[czmbbbb]

楼主教育的挺好的。
——
首先，孩子的认识还在发育期，是非观还不成熟，很容易掰过来的。
然后孩子的眼里是这样的：
第一，她主动去拿了东西，“没有被当场阻止”就是没问题的。
孩子不能理解，如果去拿了东西，家长发现以后会让她退回去。
要让孩子理解，一件事情当场没有处理，并不代表就是可以的，有些事情哪怕过了几年，也仍然会被追溯。

第二，孩子不能理解“家长为什么能购买东西”。
孩子不能区分“我想要，我找父亲，父亲给我买了卡片”，“我想要，我家里有，我拿走了家里的东西”和“我想要，班上有，我去拿班里的东西”。
对于 10 岁的孩子，光满足她的物质需求已经不够了，要让她知道背后的原理。
为什么孩子可以拿、用家里的一切东西，却不能拿、用学校里的一切东西？ 大人知道这是因为家里的东西物主是父母、可以随时分享给孩子，而班里的东西物主是班级或者教师，不能随时分享给孩子。孩子未必知道。

另一方面，孩子“直接去拿”东西，前提是孩子知道“问老师要，老师不会给”。在这里，“按照老师的要求获得东西”是需要付出代价（努力学习）的，而“直接去拿”和“平时找父母一句话要来”一样，是不需要付出代价的。楼主可以想一下这个事情。天底下是没有免费的午餐的。

[klo424]

谁小时候没偷过东西吗？家里的钱没偷过吗？我小时候还在书店偷书被抓了，后面就没再偷过了。

犯错并不可怕，能够及时纠错就好。知错能改，善莫大焉。

并不影响我现在是个非常正直的人。

[OnlyO]

小孩子犯错很正常, 楼上说的很对, 犯了错有了这些体会, 能改正就行.

[RainCats]

教育她，让她知道所有的东西都是有主的，得搞清楚边界

[chouxiang99]

我觉得犯错不可怕 家长得纠错 我小时候也偷家里的钱 也正常 也被打了 现在不也是良民一个嘛 小孩子嘛 哪些能做 哪些不能做 需要家长引导 这次给她一个教训 下次就改了

[zenfsharp]

我小时候也偷过家里的钱，去买零食和小玩具。你跟孩子说明白就行了，并不是什么大问题。

[stnaw]

好好引导他让他知道自己的每个决定都会付出相应的代价就好。

[lostexile]

一样的小马宝莉卡。

我闺女给我提的时候买了卡册和一个整盒。结果发现我闺女已经有很多这个卡片了，我问从哪里来的。
我闺女和我说是从学校饮水机后面找到的。

我这个情况比你那个还复杂。
我大概分析了一下情况，应该是有孩子偷偷攒这个卡但是没办法带回家，只能藏在学校里面，因为教室里面也不安全，老师可能会发现所以藏在了水房的饮水机后面，我闺女不知道是有意还是无意发现了这批卡，直接拿回来了。

她说应该是别人扔掉的。
我查了一下，只有一张不算稀有的高级卡牌，二手市场价格也就十几块钱，其他都是没有任何价值的低级卡。
从收藏价值来讲没价值，但要是算初始话费应该也有几百了。

我和闺女严肃说了不能随便拿东西，不管有没有人要都不能拿。
但是这个到底算偷拿还是捡垃圾也不好界定………………

[biantaoGG]

感觉还是太溺爱了

小孩子的是非观，金钱观，价值观要从小培养的。

比如给了他自由支配的 200 ，带入自己小时候就会感觉，爸妈固定会给 200“工资”自由支配，有些价值比较贵的闹一闹也就有了，也就很容易造成小孩子有个观念“很多东西我都可以得到，且没什么代价”，不就是个包吗，拿就拿了，我喜欢，不行被抓到认个错卖个萌，或者家里给钱就行了。

有些习惯和态度不能过度纵容，虽然这个社会都讲究富养，且对女孩子宽容度高。但是这样更容易造成价值观的扭曲。从娃娃开始逐步灌输正确的观念和“代价”。除了你应得的，其它的收货都必须对应一定的“代价”，让她理解东西不是轻轻松松可以获得的。

就比如这个包，如果从小灌输一定的“付出”“收获”“是非”概念，她会先想一下我也想要这个包
1. 爸妈会不会给我买（爸妈对于小孩子的欲望的态度）
2. 我自己的零用钱够不够买（有没有存钱的概念，金钱观）
3. 我通过“拿”这种方式获得，对应的后果能否承受（代价的概念，以及父母的严厉程度，换句话说：威严）
4. 如果拿到了同学们对我的态度会怎么样，露馅的话同学老师怎么看我

可以问下小孩子做这事情的时候的心里想法。

以小见大，可能事情是个小事，但是可能作为父母，对于小孩子的教育方式这块需要调整下

[Icarus2016]

@lostexile 其实我在托管老师找我之前就发现孩子的卡册里多了一些卡
但是我当时问孩子的时候，孩子跟我说的是这些卡片是在托管班的跳蚤市场用其他东西跟同学换的
我也没多想，这事儿就过去了
事后老师找到我，我才发现是孩子偷拿的托管班的
包括那套比较漂亮的橡皮，她说是同学送她的，我还很开心她在托管班交到了新朋友
第一时间根本就没往她偷拿别人的东西这部分考虑

父母在“相信孩子”和“保持合理怀疑”之间的尺度真难把握啊……

[SunnyCoffee]

没必要这么大的反应。我小时候也有过偷窃行为，现在闯红灯都有心理负担。
而且偷窃也是不是罪不可赦的事。很多危险偷窃并不会让你意识到的，比如国家大放水引发通货膨胀，稀释了民众财富，这其实是在偷窃民众的财富。

[chosen1cwp]

孩子不想求父母买，自己太喜欢，已有是非观的情况下，然后抱着侥幸心理自己动手拿了，犯了人性的小错，及时纠正就好了，不要太过上纲上线，过犹不及就不好了

[abelmakihara]

被某些回复吓晕了
三年级又不是幼儿园
哪来那么多偷东西的
最多就偷家里钱去网吧这样吧？

[lingeo]

小学三年级还分不清所有权是吧，你小孩是有多 dinner ？就明确跟他说，未经他人允许拿别人的东西就是偷。照顾小孩的自尊是在外面不要打骂小孩，给小孩留点面子，回家了关上门该打就打该骂就骂，两口子留一个唱白脸就好了。

[Moierby]

首先，这不是什么大事，对于这个年龄的孩子来说不算罕见。
其次，我猜测她之前可能有过类似“不告而取”的成功案例。价值 270 元的卡片不应该是很小的一包，被拿走了是很容易被发现的；一个智商正常的孩子，应该可以意识到自己拿了这些卡片很容易被老师发现。但她还是拿了，应该是之前的“成功案例”让她产生了一种侥幸甚至是“激励”。如果本次的失败案例让她产生了足够的教训，能认识到这种“不告而取”的行为可能付出的代价是高于“不告而取”取得的物品本身的价值的，那后面就会长记性了。
楼主没必要过分担心，我认为这是孩子成长道路上的一件小事。
我们可以延伸讨论一下，我们成年人，有多少人是真的觉得自己真的永远不会“不告而取”（或者就是“偷窃”）？如果是确保万无一失不被发现的情况下呢？还是说由于法律和道德的存在，认为自己获利的价值比不上被发现后丢掉的价值？

[BeforeTooLate]

我小时候偷拿过家里的钱，放学路上爬别人家的水果树摘水果，虐杀过小动物（比如钓龙虾需要先抓青蛙剥皮，有时候钓上来蛇就把蛇剥皮这类现在想想就残忍的事情都做过），说了那么多，就是希望 OP 不要太过忧虑，及时引导即可。

[abelmakihara]

10 岁了 这么溺爱 以后多注意是不是玩小红书 小心看多了爆你们金币

[yKXSkKoR8I1RcxaS]

建议竹编炒肉