为什么结婚是两个家庭的事

[houndsin]

我和对象都是经济独立的人。但我对象被家庭要求对家人（弟弟妹妹）付出，她本人也意识到她不想再这样付出下去，但她心软，不知道该怎么办。远离对象原生家庭一起生活，是否是能解决问题，过来人有什么建议么。

[peteretep]

除非当事人自己下决心，外人用力管只会被人怨恨

[nnqijiu]

关键还是你老婆的想法

[chqome]

说明你对象对她家太坦白，没有一点儿私心，必须学会编瞎话，装穷

[Kakaaa]

建议分手。

[coderluan]

两个人还是两个家庭完全是自己选的，这事不在意方法在于决心，离的再远一个电话照样打钱。

[houndsin]

@Kakaaa 可以说说原因么，
我以为经济独立的情况下，爱情本是两个人的事情，但去了对象家后，
我能深深的感受到这个家庭的压抑，在把对象当资源，而不是当一个孩子在爱。

[klo424]

看是什么样的付出。

如果家庭条件非常差，付出是帮助弟弟妹妹付学费上学，我觉得还好，可能我的观念比较传统了，毕竟都是自己亲弟弟妹妹，会感激你们的。

但如果是家里条件还可以，或者要求比较过分，要给弟弟妹妹付房款之类的，就远离吧。

或者早点分。

[houndsin]

@klo424 她父母算是小康吧，但是想让我对象拿钱给妹妹做生意、整容之类的。
我对象同理心太强了，觉得外貌对女生很重要，没有意识到这不是她的事情。

[klo424]

@houndsin 远离吧

[spcablast7]

让她看看打圈的帖子，看看她们怎么评论江西的伏地魔，学习一下，思想的转变是可以循序渐进的。她既然同理心强，看到江西怎么解决出生的女婴，卖女儿给儿子凑嫁妆的故事应该更有感触了

[houndsin]

@spcablast7 请教下打圈的帖子指的是什么，方便指个路么

[cryptovae]

等，等彻底死心

我对象逢年过节坐火车回家给她家里帮忙(家里菜场卖菜)，偶尔周末也回去，她老妈生病，奶奶做手术也是她请假回去照顾，家里打电话让她回家也是必应，过年家里她父母爷奶衣服也是全包

今年十一回去她老妈腰病复发，回去帮忙，七点到菜场，卖菜收拾到下午三四点，她老妹(已经开始上班)在家睡觉，中午 12 点帮忙一起收摊，十一最后一天，她看见她爸偷偷给她妹了钱(现金)，她爸发现后又给她解释一通(说她妹刚上班，太瘦了，云云...)，她妈把她拉到旁边又说了半小时

后来我对象坐车回来大哭一场
哎，她父母一直都知道她半年都没发工资了...

[doudou1523102]

人不为己，下一句：————

[houndsin]

@cryptovae 有代入感了，回她家她也是干活和出钱

[Kakaaa]

@houndsin
背后是无法托举和单向索取的家庭。
如果你的另一半对家里半点不管，那也是个太绝情的人，不可交。但是只要开始管了就会陆陆续续地源源不断地，亦不可往。
你还没结婚不用给自己埋雷。
在经济下行的周期里，最不可考验的就是人性。

[6AbK2rj2vLBD]

不要和你们两人以外的任何人透露你们的收入情况

[leena]

在某些地方的确是两个家庭的事，毕竟买房买车需要家里出钱

[usn]

话密了嗷

[jayhuang0044]

@usn 话密了

[dearmymy]

像 1 楼说的一样，除非她自己本人意思到，否则根本改不了。
最好的解决方式，是先做坏人，找个机会爆发，把自己委屈不满全部当面说出来。然后断绝联系一段时间，就是要彻底打破之前的关系。 然后在重建。
你可以告诉她，打破之前关系不意味着老死不相往来。是要重新建立新的健康关系。
如果下不了狠心，那就没办法。自己受着吧

[facebook47]

只能说现在的人越来越自私了，或者说越来越清醒了。一家人如果有困难不帮忙，那还怎么叫一家人。当然帮忙也是有阶段和程度的，如果弟妹小，给点零花钱和生活费都没啥，只要别出彩礼和首付🤣🤣🤣

[cctv6]

能工作赚钱不等于经济独立。

[xiao9469]

富人结婚那是两个家庭独立，因为根本不依靠对方，普通人结婚谈我觉得未必，因为一有点大事，稍大点要用钱的事，那必定一家找另外一家借钱。换一个角度如果你有弟弟妹妹，你爸妈收入就这么多，你帮不帮？

既然你说两个人都经济独立，那没要你出钱，就不要出声，谁的钱谁做主。

[kelvansun]

原因很简单啊，文化下的产物啊

[shawnsh]

救急不救穷。借钱写欠条。下面是人格独立了。

[SodaPopBoy]

一个家里付出最多的那个，会一直付出，而且其他人会觉得理所当然，你不再吃亏后，还会变成仇人。

[Duanye7X24]

劝你远离，这就是伏地魔；哪怕被吸干，都不可能下定决定的，因为我见过。而且后面你会发现，这些人不但吸钱，还吸能量，让你们耗费心力

[PhpBB]

要么她离开她父母
要么你离开她
都不愿意,那没人能给你什么解决办法了,这种事只有你们自己才能解决

[funcman]

当然不是两家人的事。
这种观点完全是乡毋宁观点。
而城镇化过速，将这些乡土观点扩大成普遍观点。

[Rrrrrr]

你老婆石头崩出来的？没结婚的时候，回馈家庭有什么问题？

[Rrrrrr]

@facebook47 太多这样自私了。又不是说吸血，家人都这么计较。

[spcablast7]

@houndsin https://www.douban.com/group/topic/342360549/?_spm_id=MTkzNTI4OTQx&_i=3190153DhD30uB 去豆瓣生活组，你自己先过过眼。这一个帖子点开就会在旁边推荐很多类似内容的帖子，你挑一些让她看看。

[crysislinux]

建议不结婚，除非你是个精力旺盛的人。

[Cu635]

op 的对象，对象家庭要求的付出是什么？是给弟弟妹妹提供学费与合理的生活费或者生病的医疗费？还是什么？

[opentrade]

意识到，和能做到是两码事

[liu731]

儒家思想枷锁，孔老二遗臭万年。

By the way: 人是不会珍惜持续的帮助，远离吸血鬼。

[yidev]

树立一个长期负债的人设.

[airw]

升米恩，斗米仇。长时间一方索取一方给与的关系，会异化为“供养者”模式。而这种长期单向付出的供养行为，恰恰只会发生在“下位者”对上位者的场景。

受助者会将帮助习以为常，进而视为理所应当，并在以后不断加大索取力度，直到你不堪重负停止帮助。然而当对方形成了依赖后，你停止付出不会得到感激和理解，对方反而会责难、恼怒甚至忌恨你“为什么不继续帮我”。

供养者作为下位者，在关系中的地位只会越来越低，不会发展成平等健康的关系。迁就换来的不是珍惜，而是轻视，对方只会越瞧不起你。你越牺牲，对方越觉得理所当然。你越是没有底线，对方越会越会得寸进尺，提出更多要求。

甚至于变成农夫与蛇的故事。不仅是对方不回报你的善意，更是对方会以恶意来回应你的善意。就比如前段时间那个洛天依娃娃被援助的室友侵犯糟蹋的事。

[default996]

@houndsin #6 以后你们两个供养你对象家，你觉得你父母有没有怨言？

[126ium]

这都不分？哥们儿是真有实力啊，能有余力精准扶贫。虽然对面父母小康，然而什么都要你女友出钱，那相当于还是没钱嘛。不要想着能改变一个人的性格，你没那么大本事。现在不止损，以后就有更大的坑在等着你

[gigishy]

对父母孝顺是本分，对兄弟姐妹就应该是情分了。所以，要看与兄弟姐妹有没有情分，兄弟姐妹的为人是不是值得帮。这是待人接物的基本准则之一。就 op 所说的情况，我觉得夫妻俩考量下上面说的。

顺便说一句，虽然不多，但我也见过兄弟姐妹好的，有两个五十年龄段的兄弟，彼此都是过命的交情，平时没有太多谁帮谁，因为都很优秀，且一南一北不需要帮助，关键时候一方需要帮助，另一方舍命相助。结局当然一直很好很完美！

[Maipol]

多子女家庭老大的常见困境，成长环境造成的，如果拿定主意要结婚就要做好后续大概率无法改变的准备

[zhenghuiy]

1. 如果她意识不到问题，那就无解。势必会影响到你们的小家庭。
2. 如果她能意识到问题，那可以你来做「恶人」。她家要钱时，就说你不让。

[catch]

婚姻是个程序，家庭就是配置，你家里配置特别高也能跑。。。两个家庭配置都不高就跑起来很累了

[houndsin]

@zhenghuiy 她想迂回婉转的解决问题，直接说不给她会说我不理解她