这个糟心的元旦，基本和家里边断绝关系了

[shawn0313]

元旦带着老婆回我爸妈家，我妈说话总是会阴阳儿媳妇儿，我妈抱着孩子和孩子说， [以后谁也不让回来长大我们就得回来] ，当时我两听到都气炸了，但是我们也没有理她，晚上我妈在饭桌上打算给我们孩子百天红包，但是骚操作来了，我妈先打开手机录音，然后看录音录好了之后，她才开始给红包，因为我在屋里看孩子，我媳妇在外边吃饭，我媳妇当时就以为是妈点错了，还提醒了她，但是我妈非但没有关闭，而是直接将手机放在了屁股底下。我老婆直接就炸了，『妈，您给红包还要录音是吧？』，后来我妈各种解释，说着各种无力的理由，解释她是误点的，我们都知道其实 iphone 点击录音是有很多步骤的。所以我们认为她就是故意在录音，不是诚心诚意的要给红包，我们当天刚回家两个多小时，我媳妇直接就说咱们走，这个家咱们没法呆了，收拾东西赶紧走。

收拾东西期间，聊到了之前我妈对我媳妇说过的种种难听的话，大部分都是因为我妈这个人嘴太欠，总喜欢阴阳我媳妇，导致今天事情的爆发。我媳妇说了几件事，

1. 彩礼钱，我妈当时跟我媳妇说过， [我这个彩礼钱，到时候我跟你要你得给我] ；
2. 买楼房，写名，当时为了保首付资格，我们和我爸妈一致建议写岳父名，因为我爸妈名下已经有一套房子了，所以没法写他们，后来我妈阴阳到 [这个房子，你妹妹不会惦记吧] ；
3. 我岳父给我们新买的汽车，因为我们在京上班，一直被我爸妈占有，我们回去我们自己想开，我爸妈总是借各种理由不想让我们开，他们要用来做买卖...

还有各种琐碎的种种事情吧，元旦回家的那一刻因为录音事件一触即发。因为这些事，我媳妇说他们口无遮拦，内心就是阴暗，就是坏，他们就受不了了。跟我媳妇儿要断绝关系，不让她以后再进家门。我是内心坚定支持我媳妇的，我爸妈基本没占上任何理，但是他们就是认识不到自己的错误，他们就是认定了你敢骂我？？

我们本来想着，这件事先淡一淡，谁家锅底没有灰？这样等他们给我打电话的时候，我跟他们再讲讲他们的问题，等他们想清楚了，让他们给我媳妇道个歉，也就过去了，今年过年还能一起过个年。结果后来我爸妈骚操作太多，还把我媳妇微信拉黑了，也拉黑了我媳妇他们一家人的微信，基本上把路都走绝了...现在由于我爸妈极端行为，基本上断送了来往的可能性。

我最近几天基本无眠，也流了很多泪，打破了从小到大，我爸妈爱我的那个印象，泡沫戳破了，原来爸妈的爱是有条件的。我爸妈 15 年买的房子，我 15 年到 18 年未结婚期间基本上将我所有的工资上交给他们了，他们用来还他们房贷以及装修、还有为了给我娶媳妇，娶媳妇用的彩礼也基本上是我自己的钱，我们自己买房子我爸妈分文没有出，而且在吵架的时候，我们说你没有那么多钱，能不能出一万，一万没有出五千，五千没有能不能有个话问问，这些他们都没有...我媳妇也是一样，为了我，之前他们说的种种难听的话，干过难看的事，都默默放在心里没有和他们吵架，都是因为我，我之前结婚分文不带和我媳妇结婚，我媳妇也没有计较太多，我媳妇受了这么多的委屈。结婚这么多年，我媳妇非但没有对他们不好，反而给我妈我爸变着法的买礼物，依旧改变不了老两口对她的看法。

后来，他们给我打电话，还鼓动要我离婚，问我 [你过的开心吗？不开心的话爸妈支持你离婚，我说我自己的生活不需要你们来插手] 我真的不想再和他们有任何瓜葛，但是他们还是我的父母，以后我只尽到作为一个儿子基本应尽的义务，其余的我也不想再多管，我家宝宝刚刚四个月，正是需要我努力工作的时候，我不能因为我的原生家庭毁掉我自己的家庭。我承认我天性懦弱，之前我爸妈阴阳我媳妇儿的时候我没有勇敢站出来，才导致今天这场战争的爆发，总的来说，这场战争的背后原因最大的原因是因为我没有及时纠正父母的过分行为，各位已婚人士，希望不要学我，爸妈有问题的时候及时制止避免家庭更大的冲突。

后续来了，昨天我爸支付宝给我转了一万块钱，说是给宝宝的钱，我爸还说你赶紧收吧，要不你妈不开心。我当时就火大了，什么叫让我妈不开心，你们考虑过我的感受吗，是要让我妻离子散替你们出这口气你们才满意么。然后我就给他们回了电话，我说这个钱我是不可能要的，一分也不会要你们钱，你们到现在为止都还没有明白到底是因为什么问题导致了这场战争，我告诉他们不要再给我打电话了，另外不要再给我转钱了，不要让我再说第二遍。

晚上我就直接将他们从亲宝宝上删了，还看什么看孩子，一点都不尊重我们，看什么看。

今天，我爸妈算是初步认识到他们的错误了，给我媳妇和我道歉了。我跟他们又在群里用愤怒的语气跟他们再说说这些天发生的这些事，我告诉她们今年不让我媳妇回家过年了，你们自己再好好想想吧，哪有捅完了人，一句话这事就过去了。

必须通过这件事，让老两口认识到自己的错误。我们的目标不是要将这个家庭搞散，是要他们真真切切的能认识到自己的错误，以后说什么话做什么事都提前想清楚再说。

[kda1578888]

@stefanaka #55
共同学习
《创世记》 2:24 —— “因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”
《以弗所书》 5:22-25 —— “你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主……你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”
《出埃及记》 20:12 —— “当孝敬父母，使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久。”（十诫中的第五诫）

[gdzzzyyy]

你是有其他兄弟姐妹吗？你爹妈啥意思？
如果你没有兄弟姐妹，我真的不明白他们的出发点。
即使有，那这就太偏心了。

[27v2er]

@shortawn 以后谁也不能进这个家，只允许大孙子一个人回（暗示儿子结完婚回家少，去了媳妇忘了娘

[27v2er]

@nuansediao 以后谁也不能进这个家，只允许大孙子一个人回（暗示儿子结完婚回家少，娶了媳妇儿忘了娘

[dji38838c]

你得强硬一下，让他们感受到你的强硬。否则没用的

让律师草拟一份断绝关系协议，邮寄给他们（虽然也没有法律效应）
不仅是“不回去”，把所有联系方式拉黑，把电话号码改掉。
如果住的地方知道，那么就搬家，把自有的房子租出去。

必须给出极其强硬而明确的“永不联系”信号才行

[apollo007]

坚定的和老婆站在一起

[liminany1]

你爸妈不喜欢这个儿媳，不喜欢娘家人，这是根结，就是作给你看，想你离。哪有父母不爱自己孩子的，起码来说百分之九十九都是吧！你爸妈可能有点过，但你说的不至于，可能是看到你没和他们一条心，觉得你靠不住。越是作越是把你们推得远。你应是去寻找根结在哪里，去寻找动机

[yinmin]

婆媳矛盾，丈夫要帮媳妇才能大事化小，小事化无；如果搞反了，就是家无宁日。

[techkk]

@somebody1 #26 正解在这了。

[kiwifoxm]

总结一下：父母不给我钱

[Georgedoe]

表达能力有待加强，主次不分口水文啊

[LandCruiser]

这种傻逼父母赶紧远离

[n2l]

至少你的小家还在，挺好，不像我，踩中了所有的雷区。

[unclejoker]

" [以后谁也不让回来长大我们就得回来]", 这句话啥意思啊，能不能解释下...

[euph]

哎，兄弟。你不是一个人

[tiedan]

我总感觉你没有说清楚一些关键的问题，肯定是有一些你没发现的症结

[eventlooped]

感觉都是你妈在操作？你爸具体做了什么？支持你妈？？
你没有及时的接过你家庭的权力，甚至故意让出去了

[eventlooped]

@unclejoker #114
字面意思“将来就算有人阻拦，不让你回奶奶家，等你长大了有了自主能力，你也得一定要回来。”
op 这个表达能力，看的人火大

[silencefly]

就现在来看，你要想清楚你的家是你跟你老婆的家还是你跟你父母的家。

[mengzhu1943]

我始终认为一个男人如果不能管理好钱财 本质上就不是在当家
既然不能当家 就没有话语权
op 的软弱无能和悲剧性是注定的
我是说如果 如果 op 的老婆也不要 op 了 op 是不是更悲剧

[madmen]

兄弟，“俺也一样”，婆媳关系很难，对于强势的父母更难。看起来你家庭挺幸福了，把小家顾好，这是你应该做的。

[aarontian]

可能有点不合时宜，但 op 这种情况在婆媳矛盾中已经是最好处理的一种了，老婆明事理，母亲不占理且很过分，不能以理服人就跟原生家庭保持距离即可，毕竟下半辈子是跟老婆过

[C64NRD]

按我的理解，如果和爸妈关系不好，元旦这种小节一般不会回去的吧

[unusualcat]

你爸妈不是蠢，就是纯坏。真的

[oisadfo]

武志红：你父母想与你共生

[root71370]

人的多样性

[cpstar]

我觉得就一点，谁的父母谁唠叨，媳妇、丈夫都别唠叨对方父母，得自己上

[T0se]

上岸先斩意中人，结婚就忘父母恩

[cuteguy]

分久必合合久必分。时间拉长了 都不是个事。

[xzh654321]

@xmh51 并不认可你的说法

[somebody1]

@ykrank #100
你这眼光够差的，连个正经媳妇都找不到，非得找个阴阳人

[zhangsifeng]

我和我父母关系很好，我媳妇提起她爸妈就骂！

[Leu]

正常，有些人就是自私，并不是所以父母都爱自己的孩子。可能小时候年轻的时候没有意识到这个问题，等到自己结婚有小孩之后感受就深了。

[leorealman]

@moons 666,你这话是真的 NB ，我认为 100%的婆媳关系不好是因为双方无法感同身受和互相理解 ，然后就是文明和野蛮的区别。。事实上 CN 有相当多的人无论是否受过高等教育都比较野蛮，，婆媳关系就是最典型的场景。。

[meetyuan]

@moons 懂了，以后只要不开心了就硬刚岳父岳母了，反正 90%都是女方无能，开森啊！

[4seasons]

根本原因在于，你都这么大的人了，还没有彻底脱离父母，形成独立的人格。都是父母让干什么你就干什么，你没有主动去伸张你作为独立人的能力义务，才导致了稍有忤逆父母的意图时，矛盾一触即发。当然这也不是你的个例，我身边许多人都是这样的情况。说白了，你没有在适当的年龄，通过某种正向的反馈告知父母自己有独立做主的能力和意识，才会导致父母不停的介入你的生活，最后就是你的生活变的一团糟。当然我还遇到了那种对父母感到亏欠的从而不去违背父母意图的。
本质上说，父母都是爱孩子的，但是问题在于，一代人有一代人的形态和心理意识，时代在发展，不同的意识并不适用于不同的时代，你觉得对的父母觉得不对，父母觉得不对的你觉得对。但是总结，不要让这种爱，变成一种畸形的存在。
所以总结：1 、你要学会自己做主，并且将这种意识传达给你的父母； 2 、媳妇儿要是人品、性格、行为处事都没有问题，好好维护你跟你媳妇儿的感情，毕竟你往后的大半生都要跟你媳妇儿过。离婚换个媳妇儿还是不走一遭回头路，且行且珍惜； 3 、婆媳关系本质就是放权问题，大家相互理解、支持（我都不说包容了，包容 md 就是个矛盾的导火索），在双方都理性的情况下，事情摊开说（但是我估计 op 家很难做到了，所以双方关系需要靠你维护，前提是你要达成成就 1 ）；
就想到这么多，先到这里吧，上班去了

[generated]

@laminux29 看清楚，彩礼的钱是楼主存在父母那里的钱

[br9852000]

妈妈觉得你媳妇夺走了你对你妈的爱。这是典型的妒忌啊，尤其是在妈妈强势的家庭

[Jonn]

@qiuhang 我觉得正解在这里啊；父母没能力买房装修，没能力还房贷，还需要你拿钱，他们就不适合买房！没能力买车，还需要你的车，他们也不适合用车。归根结底都是经济问题；男人只有掌握了经济的主动权，才能掌握命运的主动权。

[anoooif]

长文已看完，想到了自己的经历。

人的成长，总会要来一次精神弑父/弑母。我已经经历了，看开了这层关系，冷处理了我与我原生家庭的关系，那个也是吸血型的，就保持距离对自己更好。甚至在看自己娃的时候也在时常想着，未来会有这么一天她的这个阶段的到来。

[pegasusz]

@nuansediao #4 我就知道有这个评论

[LMkillme]

圣经里没有
@stefanaka #54 原文当然没有，大概率是看的某些二手解读的。

[gitjcc]

前面的我觉得都还能忍，看到鼓动离婚，没绷住。楼主的父母为了不要儿媳妇是一点都不为儿子孙子考虑啊。

[shawn0313]

@infreboot 我能理解你的感受，因为我此时就是这种感受，孝道我觉得该尽还是得尽，但是多余的不用再说了。

[shawn0313]

@xbhayi 断绝关系倒是不至于，至少每年给个钱，这个是应该的，至于其他的就算了。我觉得这个事，事缓则圆，老两口自己得想明白了，是自己的问题才能有沟通的意义。否则就过好自己的家就行了。

[2en]

父母的做法看着不像正常行为，你肯定有单方面的隐瞒，没原因的话我不相信会这样做

[Lfinesse]

OP 父母比较像 NPD 人格，可以搜索了解一下

[xiaowoli]

@Aust1ng 张口就来？我感觉 OP 已经做的很好了。对自己老婆这么好，还不值？

[zuou]

楼主写了这么多 局外人看着都很烦了 直接断联省事了

[shawn0313]

@zuou 对，现在基本是断联状态，这个事只能冷处理了。

[shawn0313]

@Lfinesse 收到，我学习一下

[xiongzili99]

顶楼主

[shawn0313]

@4seasons 你说的很对，我之前确实很多都顺着他们做，要不然也不至于家庭闹成这样。以至于他们还认为我是那个 [小孩子] ，这个事现在确实也坐不下来谈了。我打算先冷处理，一个月不行两个月，两个月不行一年。让他们自己想清楚了，再给我打电话，我再和他们一五一十的谈这些问题。我需要让他们知道，我最重要的是我老婆和孩子，我自己的家庭，谁对他们不好，都是我的敌人。

[shawn0313]

@2en 没有什么可隐藏的，我父母平时的表现基本就是这样。

[qiaobeier]

@xmh51 #82 夫妻俩关系很好的情况下还鼓动楼主离婚，这种父母不要也罢。

[msaionyc]

你妈在家说一不二太久了，就和很多人当老板一样觉得自己和地主/皇帝一样了，你媳妇没毕恭毕敬/舔她，她可能心里一直对你媳妇不满意了，所以各种找茬，包括你现在在外，可能她心里也觉得是这个媳妇的问题。本质还是得让你妈认清现实，不能惯着她。当然说断绝关系也没必要，一家人还是一家人。

评论区都说你的问题，其实你爸也有问题，惯着你妈太久了，你爸看她这么欺负你媳妇，这么多年一句话没有吗，家庭和睦他一点力也不出啊？

[unclejoker]

@T0se 你是会断章取义的

[KinBob]

吃了父母太有文化的亏

[BeforeTooLate]

其实很不理解，尤其老一辈总觉得儿媳是坏人的心理。
我支持 OP ，至少这段时间远离一下原生家庭吧。

[catch]

你这个家庭 看的我害怕

[Lexin914]

@zhonghao01 #21 还得是你，这才看懂

[fenddddddda]

搜索下 NPD ，有个灰岩疗法，我看了很多...只有这一个解决方案。 这个事情不仅要冷处理，你还要处理自己的内心，让内心平静下来。

[psklf]

@shawn0313 #25 我还是没懂你们那边的人说话好奇怪，省略主语怎么理解啊？

[ichou]

"我承认我天性懦弱，之前我爸妈阴阳我媳妇儿的时候我没有勇敢站出来，才导致今天这场战争的爆发"
18 年结婚，26 年了还在感叹自己在家庭方面的“懦弱”，你两这么多年受了不少气吧

我的经验是，有仇当场报，你敢阴阳我就敢当场让你道歉
现场反击和事后反击的差别很大的，一来是让她认识到自己过火了，二来是不给她留下是媳妇儿撺掇你的想象空间

你媳妇儿有川渝闺蜜吗？建议有一个，聊家常那种 [手动🐶]

[nullpoint007]

有孩子了，有时候就得装糊涂，假装没听见，老年人年龄越大越像小孩，聚少离多肯定心生抱怨，多从中调和吧，尽量别委屈媳妇儿，毕竟人家到你家，那是你爸妈得让人家多担待。

[WaterMC]

在这个阶段，特别是小孩子出生之后的这个阶段，确实比较难一些。

从描述中看，孩子是你的希望，妻子是你的有效合作伙伴，家里父母是你越来越重的负担。
所以现阶段有这个烦恼和抱怨，很正常，毕竟你也是承上启下的位置了。

按照我的经验来说，过两年就好了，不用苦恼。
安心上班，保持健康。

[fengqing2]

积羽沉舟，群轻折轴

[cxh116]

1. 按照楼上说的，就这点事，父母都能鼓动儿子去离婚。儿子存的钱放在父母那交的彩礼，父母要回去给自己。女方家庭买的车，男方父母开，不给小家庭开。就这三点，这完全是没事找事，极端自私的父母。
2. 一年就过节回去个几天，都能阴阳，能想像这有多难相处了，至少碰到的大部分父母，只要不是长久住，几天内，还是和和气气的，气氛快要变的时候都回自己家了。毕竟回来也就是几天多添几双筷子，带孙子回来看看老人家。

[ykrank]

@somebody1 #131 看得出来你学到家了，逻辑讲不通，就开始人身攻击，已 B

[Rorysky]

@laminux29 你怎么看个帖子都看不明白呢

[maryshaw]

四个月的孩子 ，你们没有父母帮助 怎么带娃的。

[iixy]

内心不够坚强，有空和 ai 聊聊有效果。
我现在已经不主动跟我爸联系了，他找我我就随便应付，钱没有，不想理的话就直接沉默几分钟，一直尬着我也不在意。
已经没有恨或者厌恶的情绪了，内心毫无波澜。

[rockddd]

@nuansediao #19 我倒是一遍就看懂了，而且没觉得这句话有啥问题

[kemikemian]

太长了，AI 总结一下
作者元旦带妻儿回父母家，因母亲给孩子红包时偷偷录音，引爆了长期积累的婆媳矛盾。
导火索：
录音事件： 母亲在给孙子百天红包时，被儿媳发现她在偷偷录音，成为矛盾爆发的直接原因。儿媳感到不被尊重和信任，当即决定带孩子离开。
长期积累的矛盾：
在收拾东西的过程中，过往的积怨被一一揭开：
彩礼问题： 婆婆曾对儿媳说，给出的彩礼钱将来可能要收回。
房产猜忌： 用岳父名义买房时，婆婆曾暗示担心儿媳的妹妹会惦记房产。
占用汽车： 岳父给女儿女婿买的车，长期被公婆以做生意为由占用，作者夫妻自己想用反而很困难。
矛盾激化与后果：
断绝关系： 争吵中，公婆因儿媳指出他们“内心阴暗”，便提出要与儿媳断绝关系，并拉黑了儿媳及其家人所有联系方式。
挑唆离婚： 事后，父母打电话给作者，鼓动他与妻子离婚。
作者的觉醒与决定： 这场冲突让作者看清，父母对自己的爱是有条件的，并意识到自己过去的懦弱是导致矛盾激化的主要原因。他决定坚定地站在妻子一边，保护自己的小家庭，未来只对父母尽最基本的赡养义务，不再过多纠缠。

[acthtml]

- -！没必要跟父母弄僵。

从你父母的角度看：你结婚前每月上缴工资、买房出钱出力，是个见人就夸的孝顺儿；结婚后一切都变了。
你说他们会怎么归因...基于这方面的不信任，所以行为上就想帮你把钱抓在自己手里。


没事多回趟家，孤寡老人的，增加信任感，血脉相连断不了的。

[JASONWOOD]

龟男看多了，这种媳妇的还是少见，珍惜媳妇吧

[somebody1]

@ykrank
自己不会说话还觉得自己特幽默是吗，有人不教有的是人教。

[aoxiansheng]

如果楼主所述内容属实，我看断绝来往是最好的。

[santom]

太像了

[Baoni]

以后谁也不让回贴看懂我们就得回贴

[detached]

@shawn0313 正确的，本质上就是你在成长过程中没有跟父母吵够，所以他们还会认为你是一个小孩子，而不是一个成年人。不用为这个事情自己心里有负担，这个吵架是必然的过程，只不过是你小的时候没有吵够，现在来吵而已。

如果他们有变化，就和和气气的正常相处（但是很难改变一个成年人）。如果没有变化就把妻子孩子跟父母隔开，自己与他们可以有来往，但是妻子孩子就避免

[huang86041]

太长,家里时间长了,不如你自己和父母喝点酒,互相说说心理想法.
看起来就是父母不会放手的问题.

[momogzp]

“我们没有本事,也没能帮到你什么.” —— 既不想出钱,也不想出力,还把自己摆在弱势地位,道德高点.
“你怎么这么没有良心,白眼狼.” —— 不讲事实,只道德绑架.

总结出来: 当别人说你没良心的时候,你最好真的没良心.

否则就要上钩喽,比如 OP 你想想,你爹其实知道那 1w 块钱你不会收的,你告诉自己:收了一周之后转回去.你在这一周会看到完全不同的人,哈哈.

[lneoi]

其中好多问号。最奇怪的是，为什么好好的会支持离婚？婚前有什么抗议吗？有什么其他原因吗？

[freevioce]

楼主这种类似情况我也发生了，断绝关系有时候真的是上头，给几个建议吧，可能让这个劫更小点
1. 父母特别是你妈对比媳妇比较随便，随便说，骚操作比较多，本质上是对你这个儿子没当回事，你的话没分量，没有从你组建小家庭后意识到，小家庭第一位，父母才是第二位
2. 你可以抗争可以让他们意思到错误，但是毕竟长辈，人艰不拆
3. 针对媳妇就要立马站出来，及时纠正真的很重要，人和人的没边界感就是通过一次次越界建立出来的

[lmnAllen]

我觉得兄弟你做的对，支持你，你该为自己的小家负责，和媳妇一条心才能把日子过好。父母很多时候认知有限，你在你力所能及的条件下能够尽量调节，调节不了以自己小家为主，我觉得非常对。

[OliverArrow]

@ykrank #169 任何时间

[huidt111]

支持，硬气点，做得很对

[sggggy]

看了下 OP 的案例，孩子还比较小，提前做参考吧，大约周期是孩子出生一直到 5 岁。

我的核心思路是
1 、 通过独立获得完整的自我人格；
2 、 通过完整的自我人格来影响和沟通可影响的身边人；
3 、 如果没办法影响，参考杜鹃不啼当如何：杀之、逗之、待之。

整个过程都尽量沟通清楚，无论是不好的还是好的，都聊清楚。


分享一下自己中门对狙的三个案例，作为参考：
1. 老丈人

当时是孩子三个月大，老丈人指指点点我给孩子用电吹风吹头发的姿势如何如何，我直接就对着干了「我活了三十多岁，怎么吹电吹风还是知道的」，然后老丈人就炸了，开始说教模式，当时是因为太太生产，综合评估还是家里亲人帮忙比较方便放心，没想到是老丈人丈母娘都来了，结果出现两个家庭重叠的情况，小家被大家，新家被老家吞噬的情况，我当时就是工具人，饭桌上不能先动筷，然后快吃完了，老丈人就逼我把剩下的吃掉，不能浪费，我也一直在反抗「我又不是猪」，每天九点半才敢回家，洗洗躲到自己房间里睡觉，早晨五点半背着笔记本和换洗衣服去环岛路跑步，偶尔哭奔。

那天电吹风事件当下，我直接就摊牌了，「今天我们得搞清楚这个家谁做主」，然后太太回来缓和气氛，我也直接提出「家人带孩子 OK ，小区里单独租一套房子，要做隔离，不然谁是家长都分不清了」。

后续也是隔离好了，安安稳稳的过日子，接下来就轮到自己妈的问题，因为老丈人身体不好，丈母娘也要回去照顾他，虽然都在厦门，一个岛内，一个岛外，老人年纪大了，来回也麻烦。

2. 自己亲妈（婆婆）

我妈也是属于有自己想法和做法的人，老一辈了，能顺则顺，结果就把家里厨房、阳台改造的我们自己都无法识别哪些能吃，哪些东西是做啥的，还有各种中药和叶子，把阳台改造成可以种菜的地方，因为空间还算大，就算兼容了。

我太太兼容性比较强，我是典型的 INTJ-A ，有些东西要么无视，要么就清理的很决绝的类型。

导火索是有一天，夏天，太太和孩子暑假，躲在主卧里吹空调，孩子奶奶在厨房做饭，因为厨房和主卧是在结构的对角线上，距离很远，主卧又有门关着。奶奶煮饭时候不小心把自己关到了厨房阳台外面，灶台上烧着火，放着锅炒着菜，奶奶就急了，一直往家里喊，结果老婆孩子都听不到，奶奶就接着喊楼下保安大叔，保安大叔和路人就赶紧上楼敲门，结果老婆和孩子依旧没听到，孩子差不多 4 岁，也不知道发生什么了，整个画面就开始焦灼起来。

奶奶一着急就找工具想破门，结果把门旁边的玻璃打碎了，伸手进来开门，结果被碎片刮到，一直流血，虽然伤口不大，但那时候冲进厨房，关煤气，然后就哼哧哼哧往主卧过去，然后推开门，老婆孩子都吓坏了，一手的血，震惊夹杂愤怒的表情，还有门口一直砸门的保安大叔，然后我也正好这时候打电话回家问到底发生什么事情了。

我太太给我回电话的时候声音都是颤抖的，非常紧张应激，小朋友也不知所措的在那里哭。

当时我电话了解完，意识到自己没办法发作，就两头安慰，一方面安慰我太太，怎么处理事情，一方面再安慰我妈，情况是怎样，但我觉得其实事情都是一点点的累积和积累，冲突才会爆发，尤其是这次的爆发严重。

我的思路依旧是，我们是一家之主，我们的小家没有真正独立，还在有意无意的依赖长辈，非常糟糕。

后续也是找了一个机会把奶奶送回家，然后太太全职带娃，由此又有新的转折点。

3. 自己太太（孩子她妈）

太太全职带娃也有问题，一方面家务做饭会持续带来情绪，一方面情绪积怨了，一方面一直不愿意脱离孩子，孩子这时候五岁多了，还一直和妈妈睡，也就是夫妻二人世界还有性生活就全部没了。

当时我一开始是一直容忍，孩子 3 岁之前，我都克制或者自己解决，越到后面发现越不对劲，我那时候沟通的时候真的像舔狗一样，什么情绪都满足，以为的逻辑是，所有情绪都满足，事情都做完了，自然就会有夫妻生活。

爆发的时候是我们在沟通一些事情，我又提出了我的想法，结果得到一句，为什么不思考一下「求而不得」的原因，我当时就炸了，我说我努力这么久，你给我一句「求而不得」。

接下来双方就互写小作文，我写了一大篇，然后脑子里闪过的三个念头——1 、不过了，离婚； 2 、继续龟着，舔狗； 3 、直接摊牌，明确说明自己的诉求，哪些要做，哪些不做，哪些达不到，我会怎样。

具体内容无非是：
1 、我们的小家要独立成长 就要摆脱父母一辈的支持，这个是我从大学毕业就开始做的事情，而你到现在都没做到，要解决问题的是你，不是我；
2 、回归工作 没有疑问，实现自己的价值 OK ；
3 、双职工家务事 有一些家务、做饭的事，要找人做，没有问题，但是不可以再找家长；要找阿姨，把信任和协作建立在契约和钱上面，而不是扯不清的感情亲情上，当断则断；
4 、后续孩子要独立睡觉，有自己的卧室，然后设定一个 Deadline ；
5 、必须要有夫妻生活，没有感觉不是我的事情，是你的事情。

做不到就就一拍两散，不过了，孩子一样可以养大。

我也找了心理咨询师在聊，为什么一段时间后感觉就要这样大冲突一次，然后一地碎片再重建，她说这个说明情感和关系都还有持续改善的余地，而且至少是有一方一直在积极的推进和考虑家庭和亲情关系的，如果是大家见面都和陌生人一样，那样就很难挽救了。

[moons]

@meetyuan
反过来也是一样，和岳父岳母关系不好，90%就是老婆无能，不会调节。

[euph]

放弃吧兄弟，他们基本没有改好的可能，不要抱太大幻想。

[moons]

@leorealman
别说婆媳关系不好是因为双方无法感同身受和互相理解了，任何两个人相处都是这样。

你意思是婆媳关系不好就是因为有一方或者双方太野蛮，我只能说对一半。
如果 op 会在中间周旋，妈妈会对儿子野蛮吗？老婆会对老公野蛮吗？

如果会调节，婆媳关系在表面上自然是能过得去的，也就不至于发帖吐槽，毕竟又不是住在一起天天见面。

[meetyuan]

@moons 我说的是反话，你可能没听懂。通常情况下，除非第三方在拱火，否则任何争端的双方都是第一责任人，尤其是主动挑起事端的人，占 90%的责任才对！直接归结为第三方 90%责任的人，通常是脑子拎不清的人，还有点蠢(拎不清楚，还帮挑起事端的人逃避责任，间接助长了不良行为)。

[shawn0313]

@sggggy 兄弟的经历值得我学习，你家庭关系处理的太棒了！你解决家庭矛盾解决思路很清晰，
1.对待长辈我们是一家之主，在我们家的事，我们说了算，他们没有指手画脚的权利。
2.对内，你没有选择激进的互相伤害，而是选择沟通，这是对的。大吼大叫是没有用的。确实如心理咨询师所说，两个人冲突证明还有改善的余地。
我们要多多想想如何改善关系，而不是逃避责任，这是我们一生要做的修行。