自从有了小孩后家庭矛盾越来越多，大家帮我分析下怎么办好

[eratpfus7]

矛盾只要来自我和我妈之间。下面说下背景：

产前两个月左右，我妈到了退休年纪，当然也可以继续上班，她是在工厂食堂里做厨师，在我和媳妇的劝说下辞职来小家帮忙，我一个月给 2k 买菜钱。产前一切都还好，但是宝宝出生后，我对她的意见越来越多。

主要是育儿方式，为此跟我妈吵了好几次：
1.总是觉得我们给小孩裹得少，她带的时候总是裹得严严实实，我们很担心有疹子
2.喂奶的时候说个不停，声音吵，听的很烦躁
3.跟她说不要用痱子粉（有买紫草油），说什么我以前不都这么过来的
4.还有许多种种，我觉得她很没有边界感，总是去抱小孩，明明都睡着了还要去抱，然后还有对着宝宝说一堆叽里咕噜的废话，我不知道这是不是我护犊子的心态产生了问题。。。

目前小孩不到一个月，我跟我妈已经吵了两三回了，有次她都哭了，说我给她气受，有时候我说话态度确实不好，一着急会说的比较过分，但是克制不住。

其实我老婆对我妈也有意见，但是感觉没有我这么反感，她跟我妈的关系反正现在是比我跟我妈的关系好。我跟老婆商量不要我妈带孩子得了，但是她说后面产假休完了还是得我妈带，没有办法。这说的也是，我也没有什么别的办法。

现在的状况是我已经懒得跟我妈说什么，她带小孩我也是离得远远的，免得生气，这是我目前能做到避免争吵的办法了。家里也没以前那样说说笑笑，我现在的心态没办法对着我妈笑着说话。

所以这种情况，我该怎么做，过来人指点一下吧

老哥们说的都在理，我都接受，会反思之前种种行为。

我想好奇问下各位许久不和父母一起生活的，后来又生活到一起后是怎么处理这种磕碰的

[xiangchen2011]

育儿嫂，花钱解决的事儿

[xinbinhan]

你遭遇的是大部分人都遭遇过的，自己事儿少点儿，你就感觉矛盾会越来越少，不要总干涉他人的因果。

[xzg1993]

不想花钱找育儿嫂，还嫌弃你妈带的不好。

[Duwu0912]

楼上说的对，还是花钱找育儿嫂吧。老人以前习惯了事事都操心，谁都改不了。不见面是最好的办法。

[eratpfus7]

@xiangchen2011 幼儿园之前家里总得有人照顾，就算上学后还是有寒暑假，总不可能一直请吧。。

[hihihihihi]

你妈本来退休，也有工作，是你和你老婆劝你妈来帮你们。

你给你妈钱了吗？你妈欠你的？你妈逼你非要她来照顾？

都没有吧。。。

[xavi818]

老人都退休了还要帮忙带小孩也很累的，你要体谅，她那时候带娃的方式和现在肯定的不一样的，有问题好好沟通。

[beingtowarddeath]

既然要示别人帮助，就要接受带来的坏处。甘蔗没有两头甜。要不就花钱请育儿嫂。

[Miaosful]

沟通方式问题吧，老人也是要哄的

[xiaowei7777]

你选择让你妈带你就得接受这些，更好的方式是让你岳母带，这样矛盾就转移到你老婆和你岳母那里了

[lifeintools]

你不出钱 也不出人 就出个嘴啊~~

[jbgz]

抓大放小，非原则性问题就放手

[Youkexin]

@eratpfus7 就是要一直请, 宁愿这里多花点钱, 对所有人都好. 我家育儿嫂全职带, 马上三岁了, 我妈只负责搭把手, 她自己不累了就没那么多事儿, 要不光找事儿. 这个钱花的值, 别的紧一紧, 这个有能力就不要省

[Sezxy]

1. 你自己心态有问题，该调整。
2. 不要尝试改变老人，人老了只会越来越固执（ https://homehelpershomecare.com/cincinnati-nky/community-blog/2019/september/how-to-communicate-effectively-with-aging-parent ）
3. 请育儿嫂

[Youkexin]

楼上大家都说的很清楚了, 你妈又不欠你的, 你还老挑毛病, 其实这是你的问题, 不是你妈的问题.

[GDAOE]

人无完人，多想妈妈带娃的优点

[FakeJstar]

你真的太坏了，让你妈辞掉工作失去了收入，每个月就给 2k 买菜钱，估计这 2k 也都是花在你们的伙食上了，相当于你妈失去了工作和收入给你们白干活，还要受你气。

`有时候我说话态度确实不好，一着急会说的比较过分，但是克制不住。`
知道自己态度不对为什么不改？亲妈不是你生命中重要的人吗？为什么要伤害？你在职场上、社会中敢对其他人这样吗？

[OldSurgeon]

我感觉，老人家对你说的这些育儿知识不认同，也不觉得有什么要紧的，所以你因为这些“小事情”生气还跟她吵，在她看来是你看不惯她这个人，在故意找茬。
这就是为啥她说你是“给她气受”，你的表达方式在她的视角看来是“对人不对事”。
我感觉楼主得意识到几个大前提：
1. 老人家是全心全意对孩子好的，非常爱这个孩子，也很爱你。
2. 她是放弃了一些东西来帮你看孩子的，包括不限于老家的社交圈，熟悉的生活方式。这都是因为儿子需要她帮忙。
3. 这些育儿知识，并不是一眼便知的常识，是需要一些基础知识才能明白过来的。
如果下次再有这些情况，能否先想想这三条，再考虑怎么跟老人家沟通呢？

[guisheng]

让她去培训一下，最好是比较正规的医院。

[rationa1cuzz]

跟我家基本上一模一样了，其实就是两代人的代沟问题，你也是很久没和父母在一起住吧，沟通不了，你有你的想法她有她的想法，你能做的只能说降低预期，她再怎么说总归是为了宝宝好，觉得不好的你就让她少带，平常让你老婆多带带，下班周末都你来，别一根筋变两头堵。你改变不了你妈，你只能改变自己，没你妈帮你带等你老婆上班后只能去托儿所或者育儿嫂，没人看着孩子都很可怜。老一辈都爱面子，你只能顺着她说。

[jrtzxh020]

老一辈确实喜欢给宝宝裹得严严实实，基本所有都是。看你妈做的也没什么坏意，她肯定不会按照你的想法来带，因为她有自己的一套逻辑。而且年纪大了，基本不会听劝。要不只能请人带，而且不要觉得请个外人带就会安安心心，毕竟对她只是工作。你一直生气也没用，自找苦吃。她本来退休享福的时候，还要折腾够累的了，不是大问题就忍忍把。你这情况还算好了，要是你老婆跟你妈闹矛盾再看看吧

[yunkki1874]

什么？ 2k 买菜钱，被白嫖还要受你气，真的是比外面做狗都累。这年头谁也不欠谁的，请个育儿嫂没那么多烦恼。自己的孩子，自己多操点心，父母的教育也很重要。

[Moishine]

免费保姆还要求一堆，你妈欠你的？

[wintersun]

1.总是觉得我们给小孩裹得少，她带的时候总是裹得严严实实，我们很担心有疹子
==>起了疹子再说，不是什么生死大病问题。 起了，就带去医院，让她听医生怎么分析。

2.喂奶的时候说个不停，声音吵，听的很烦躁
==》你去看那个恒河猴的心理学测试，婴幼儿需要爱抚，也需要父母亲声音，你在家的时候，请你负责喂奶的责任；你儿子她奶奶是个女人，也是你妈，你也是这么被她奶大的。https://www.163.com/dy/article/H5H47FBK0532SOLU.html

3.跟她说不要用痱子粉（有买紫草油），说什么我以前不都这么过来的
==》痱子粉有好的，大品牌贵一点而已，你亲自去下单买好的，然后她用；你在家的时候，用你喜欢的紫草油

4.还有许多种种，我觉得她很没有边界感，总是去抱小孩，明明都睡着了还要去抱，然后还有对着宝宝说一堆叽里咕噜的废话，我不知道这是不是我护犊子的心态产生了问题。。。
==》边界感的建立，需要你亲自去守着小孩。 她想抱，你就拦住，请她去休息，你看着就好。

[miusmile]

我只见过我老婆护崽，没听说过男的也有这种心理

[lancelock]

你辞职自己在家带

[eratpfus7]

@Sezxy
@Youkexin #15
@FakeJstar
@OldSurgeon
明白了，各位说的都有看到，确实是自己的问题，已经在反思了

[minglanyu]

放过你妈，让她享受美好退休生活。

[coderluan]

“其实我老婆对我妈也有意见，但是感觉没有我这么反感，她跟我妈的关系反正现在是比我跟我妈的关系好”

正常来说都是钱的事，但是楼主可能是自己心态有问题，请了育儿嫂，也会挑一大堆育儿嫂的毛病，又感觉不如自己亲妈了，建议还是自己改改，你列举的真心都不是啥大问题。

[miusmile]

其实生了小孩儿才是两个家庭真正磨合的开始，你妈刷抖音短视频不嘛，偷偷给她手机关注全部换成育儿博主的，比如猴哥，崔玉涛等等

[hao4857]

非常理解你的心情，因为我也是这么过来的。首先你要明白带娃是一件非常累、非常累的事，她愿意给你带娃已经帮你很多了。

另外，一般奶奶带娃，都是非常爱护自己的孙子，这一点比你花大量时间去找靠谱的育儿嫂好太多太多了。你不认同你妈的育儿方式，就一定能找到别人育儿方式 100%跟你契合的吗？

现在回头看，其实之前那些矛盾算是很小的事情，吵过就算了，不要记在心上。在她心情好的时候，再跟她沟通一下你的感受和想法。

最后，我的最大感受就是自己苟着，哄着她，没有太多别的方法。

[hotdogc1017]

跟我家情况基本一样，我媳妇在考虑全职带娃了

[fyex]

我学到的是 除非原则问题，每个人带的时候别人不要评价 可以解决 80%问题

[fairytale110]

当你觉得看不惯时，就自己上，别逼逼

[zhang666]

找找自己的毛病吧。以前有妈宝男，现在有妻宝男。你妈没有义务帮你带孩子。

[oppoic]

人都是这样，喜欢窝里横。花 1w 请育儿嫂反而会客客气气

[JingXiao]

看标题还以为是婆媳矛盾你夹在中间难调和，既然这么对你妈不满意，让你丈母娘来带不就好了，带不好让你老婆说她妈

[quan01994]

我是跟我老妈吵了一架，直接出去丈母娘那边了 。
直接不让她带了 。

[youname]

没空看 就不生
你折腾你妈干啥？
人家好好本来自己能赚钱 该享受的时候
还要被你这个巨婴 呼来喝去的

小红书见！

[rekulas]

别跟父母住一起就好,我最怕的就是父母来了,双方有几十年的岁月差距,不存在对错,主要观念不一样
不过儿子对妈意见比媳妇还大的,倒是挺少的

[1up]

我老了绝不去带孩子

[lepig]

你妈养你/照顾你是她的责任。
你妈来帮你照顾你的孩子是因为她爱你，并不是欠你

[JuSH]

除了第三条痱子粉认同你外，其它的我觉得能接受。
用痱子粉会被小孩吸入体内，小孩子呼吸系统本来就发育不全，这个对其伤害很大。

[silinger]

请一到两个月的育儿嫂，让你妈跟着后面学。老人都这样，儿女提的意见总是听不进去，外人说的话都能听进去。

[daidou]

过来人，结婚后不要和父母生活在一起 X3 ，花点钱报托班，能用钱解决的事儿，就不要麻烦父母了，这算是最大的孝道！

[jixiafu]

我经济上独立，不用父母掏钱，情感上不伤害家人，尽可能照顾家人的情绪，平时也会想法设法给他们买更好的东西，可他们为什么总是说我不孝呢，就是因为不婚不育吗

[Aust1ng]

花钱请专业的，没必要没了这点事搞坏关系

[irrigate2554]

请丈母娘来带，矛盾要少不少

[sanwang566123]

@xiangchen2011 天真，都是普通人，再一个你以为育儿嫂你就不闹心吗？好的育儿嫂就不怎么在市面流通，找育儿嫂就差不多是找个妈回去了

[otmself]

当子女的认清楚自己的责任，觉得自己母亲带不好那就不要麻烦自己的母亲

[Miiiz]

一开始我也这样，现在习惯了。带娃非常辛苦，等娃再大点更累，只要娃健健康康成长就行了

[yebem]

什么？ 2k 买菜钱，被白嫖还要受你气？
改不了的，老人家这么大年纪了，请个月嫂吧。
谁都没错，就是做事互相看不惯罢了。

[p0q]

你妈咪不是奴隶，也没有欠你们的。俗话说，一斗米养个恩人，一石米养个仇人，你妈咪就不应该对你们太好。是个人上班，还有工资领、还有周末休息，晚上能不加班不加班呢，你妈咪是 7*24 在线伺候你们吧？所以首先你两个不要把自己父母当黑人奴隶使唤，要给工资、要给午休、晚上休息时间、要给休息日。做到这些后，你妈咪心情好，没有被剥削感后，你们再对父母提意见、提要求。另外要明白一点，你们要长大成人，而不是什么都依赖父母，不然父母永远把你看作小孩，小孩的意见大人是不可能考虑的，因为大人是看不起小孩的。

[javalaw2010]

好好沟通，如果你对他带宝宝的方式不满意，你可以转发医生的视频、抖音给她看，或者请个好一点的育儿嫂/月嫂，请一两个月，手把手纠正。

[irisdev]

2k 买菜钱你妈可能还要贴钱

[cBlank]

让家长带，就要接受问题，可以商量但是最好不要吵架。不然最后你离职自己带么？#24 的建议就很不错。

[sosme]

但从描述来看，全是 OP 的问题啊

[KillPaul]

让你爸来带呗。前面怎么没人提呀哈哈哈。

[arigatuo]

真的给我看气了, 你是被帮助的人, 不是甲方

[Vvictor]

讲真，我是比较理解 op 的，看来楼里大多数人没经历过那种明明是错的方法然后怎么说他们都不改的的父母。
给个建议，这类型父母你基本改变不了，也不用尝试，但凡尝试他们就会用长辈伦理那套来教育你。要么换丈母娘带要么请育儿嫂

[hwaphon]

你事儿真多

[javaCoder]

身为刚经历过的来说一句，就是谁看孩子谁负责就好，不要强求，让老人带孩子就顺着老人的意思来，不要再旁边指挥了，实在看不惯就自己来，或者花钱请人

[Vvictor]

还有一点，你跟家庭关系好，父母正常的人抱怨父母，他们都会说是你的问题。送给这些人，未经他人苦莫劝他人善

[SyncWorld]

2.喂奶和小孩说话这不是很正常的事？难道 p 嘴夹紧，直接怼进去？这真是你亲生的？
3.老一辈都是痱子粉，我小时候用的也是痱子粉，有啥问题嘛？效果不都一样？刷两天抖音，就觉得人家说的都对，人家和你才是八竿子打不着的关系
4.我发现你就适合直接生个生活能自理，最好不用沟通的娃，天天拉着脸。孩子睡觉不踏实，有时候睁开眼睛看你们不在就会害怕，需要过去哄哄，要不然大哭大闹，你又不愿意了。不说话，没有语言刺激，不说学说话这件事，那还有情感交流呀，你和你媳妇一天天用脑电波，也不用交流，眼神一堆，双方的爱意就溢出来了？你媳妇都是你花言巧语“骗”回来的，你妈和你娃有点情感上的交流就不行？？？
还有，一个月两千？？？你妈私下还得拿着自己的退休金给你们添菜呢。你爸天天一个人在家，就不用找人说说话？你妈生了你，把你都能抚养成人，还带不了个孙子了？放过你妈，让你妈和你爸出去旅旅游，享受享受人生吧。一辈子为你，结果反过头来还被你嫌弃

[BeforeTooLate]

唯一的办法还是分开生活吧，因为你无法改变你妈，你也改变不了自己。

[ErnestSu]

1. 新生儿特别是小月龄的，是要裹得严实点的，不哭闹烦躁一般没问题
2. 小孩听到大人声音会有安全感一些，你听得烦躁不代表宝宝不需要
3. 我是啥也没用，跟 1 对应，不要让宝宝出汗、洗澡完毛巾擦干水，吐奶及时清理就行
4. 跟 2 一样，你不需要的不代表宝宝不需要，习惯了大人在旁边说话的宝宝，睡觉更安稳。
以上个人经验，仅供参考。

[arigatuo]

@Vvictor 你把帖子内容原样发给 AI, AI 都比你俩有人性

[wonderfulcxm]

生孩子确实没什么用，老了孩子也不愿意跟自己住一起，帮忙带孙子吧，不但累，还要被嫌弃。

[zangbianxuegu]

楼上说了很多，过来人说一点，老人还是有经验的。
冬天还是穿多点，对小孩说一堆废话也有好处。
像我们独自照顾孩子的，就知道有老人参与的好处。
在育儿这个事情上，有时有冲突是好事。

[adminpro]

能给你带好，你就谢天谢地吧，我娃第一个月请月嫂，到现在三岁，一直跟着奶奶的，老人有些地方不对，及时沟通，你想改变很难，3 岁，19 公斤，102cm ，带成这样有什么不好？

[skiworld]

你真是白眼狼

[wshjdx]

两代人住一起是这样的，观念差异大，无解

[peteretep]

你要是我兄弟，我得骂死你

你妈生你有啥用？

[DonaldVVV]

我感觉这可能是解决了另一个更严重的隐患：婆媳矛盾
你先上来给你老妈发难，你老婆可能心里对你妈妈的做的事情虽有想法，但是看了你这个态度，你当了嘴替，心里也就没啥事了
很多时候就是一点点的这种不舒服积攒起来，然后老公又不在婆媳之间做工作，矛盾到临界点就爆发了

虽然你老妈伤心哭了，但是你换个角度想想，如果是你老婆这么说她，她可能更难受；自己养了这么多年的儿子说说自己，虽然也伤心，但总比一个才相处几年的人数落好一点

可以事后再给个甜枣，等你心情平复了后，在跟她说说，一般当老妈的也不会跟你一直计较
只要奶奶不是有特别大的性格缺陷，比任何人都适合帮忙带娃的

[Vaspike]

哄完老的哄小的

[xiayushengfan]

你是不是你妈带大的，能带出来一个，为什么不能带出第二个。

[unco020511]

等你生二胎(如果有)就知道了,那些所谓正确育儿的说法,没那么重要,家庭和谐更重要.喂奶说话也不行吗?其实小孩就喜欢一直有人讲话,不喜欢安静环境

[cpper]

我理解 op.因为我也是这样过来的，解决方案只有一个，就是让父母回家，自己带娃。
1 老年人很固执，他们的一些育儿观念和生活习惯跟年轻人差异很大，提醒了他们又敏感。
2 很多人会觉得有人帮忙带娃了还挑三拣四，我不进父母帮忙带，还请的育儿嫂，但是我父母经常对育儿嫂提意见，觉得育儿嫂偷懒，最终育儿嫂跑了。
3 最终解决方案就是我父母回家了，这样反倒跟父母关系更融洽了。
4 至于工作，那有什么办法，必须家里一个人做出牺牲辞职了

[zhuxd282]

多体谅老人，带孩子没有标准答案，别吹毛求疵，老一辈的生活习惯，不是你想改就能改的。

[EchoPrince]

卧槽，你是魔鬼吗？

[er567]

你是不是想你妈当个好保姆，带娃全听你们的安排，还要做饭，拿 2k 买菜，其他的时候都闭嘴一个人安静呆着，等孙子满月周岁过生日过年再给个大大的红包，最好还能顺带给你出点房贷

[312ybj]

首先照顾好自己，养好心情吃好饭，困难打不倒爱吃饭的人。
其次要认清婆媳关系是永远接不了的这个事实，你的重心是宝宝健康成长，其次都可以将就将就
最后看到论坛里有戾气的评论自动忽略

[wxff]

怀着感恩包容的心态吧，多体谅老人 老人也挺不容易的。很难做到，但是遇到意见不一致 还是需要多包容。

[eratpfus7]

@312ybj 感谢老哥

[er567]

关于 append 正儿八经提建议，那就是两边哄好，她带娃只要不是特别过分（比如非要给一些奇怪的东西吃就劝阻）其他时间就是谁在带娃，其他人都不要去干扰提意见了，习惯习惯见怪不怪就好了。等大家磨合一年都想通了矛盾就少了

[yanng]

OP ，你妈妈也是个人啊，她不该得到尊重吗？
这些鸡毛蒜皮的小事儿，并不影响什么，你对待下一代和上一代的差别实在是过于大了。
我也是有娃的人，理念不同的时候，让她去能怎么滴，后边你会慢慢发现，你那些照书养的方法，也不是都是对的，科学本身的意思就是能证伪。
另外，你娃到了幼儿园、小学、初中，你还能管得住老师怎么跟他讲话，怎么对待他不成？
没必要这么焦虑，对你妈好点。

[WangRicky]

都是这么过来的，你想要父母来给你带孩子，自然就要接受父母的育儿方式，甘蔗没有两头甜，日子就是在妥协中一天一天过的，会慢慢磨合好的，其实对于小孩，父母带的方式，只要没有根本上原则性的错误，建议就是睁眼闭眼过去就行了，另外，别以为育儿嫂有多专业，这个行业几乎没有准入门槛。而且就算自己带，也不见得能尽善尽美，最后，最完美的状态不是老人无完全按照你的方式带孩子，而是带孩子的方式全家都能接受，真的是家和万事兴。

[blackmatch]

站奶奶一方的，估计都是没有经历过养娃阶段的，大概率是生活过得比较好且是“父母没有义务帮儿子儿媳带孩子”这句话的拥护者。

1.如果你是很负责任的父亲，当你的孩子出生后，你就不会觉得很多事情小题大做了，老一辈的育儿观念在现在就是不适用，比如抵触打针，一定要熬到需要抢救才去医院；比如发烧了自己用酒精推拿，用眼镜蛇的头煮水给小孩喝等等诸如此类的事。局外人很难感同身受的，然后有些婆婆带娃是抱着“帮儿媳”的心态的，很多情绪和行为当事人是能感受到的。

2.很多人建议请育儿嫂，这几年育儿嫂虐待小孩的新闻还少么？这只是单纯的商业合作，就像我们打工牛马一样，别跟我扯育儿嫂的爱心之类的。有人肯定会说那么多人都请，为啥你家特殊，有些意外是一次都不能容忍的，你敢赌么？

我的建议是：

1.如果你老婆的工作不是很优质（高新稳定），然后你也有能力养活小家庭的话，让你老婆全职带娃是最好的方案。双职工家庭看似美好，实际很大程度上是牺牲孩子的幸福换来的（那些爷爷奶奶很疼孙子孙女且听得进道理的除外），看你们怎么取舍。如果你老婆全职带娃，建议你一定要经历一段至少一个星期的 90% 以上的全职带娃（一定是 90% 的活都是你一个人完成的，包括带睡），然后即使每天工作很忙很累，在带娃方面也要有参与感。

2.如果只能让你母亲带，你必须在大大小小的事情上有主见且及时表态，这个阶段必须以你们的小家庭的利益为重，你们两公婆商量好后，必须让你母亲配合执行，特别是关于小孩健康和安全的问题。

3.及时规划好保险，比如如果你是家庭的主要收入来源，买个定期寿险很有必要，还有你们小家庭每个人的健康医疗险。我不推荐具体的保险，只是想提醒要有这个意识，提升你们小家庭的抗风险能力。

4.学会“断奶”，自己成家有娃了，必须要跟父母保持一定的边界了，必须扛起你们小家庭的责任了，学会不在意任何人（包括父母）的闲言碎语，培养跟所有人掀桌子的勇气，你必须要护好你的妻儿。

我知道我上面说的这些肯定很多人指责我自私、白眼狼、甚至🐢，无所吊谓！

[Martinez]

2k 在市场上找一个专业或者听得进去你意见并且值得信赖的育儿嫂吧

[Freeppp]

不是，你有钱就请人带，那你可以指手画脚。。你妈养你长大。现在免费给你带孩子，你还要嫌人家带得不够好。你还要拿出来说。你想想吧你妈要是知道了。你妈得多难受。

[wwd179]

今天刚看到的一句话：

三把钥匙：改变、接受、离开

[dongdong12345]

哥们，家家都这样，别闹心。
这还只是你和你妈之间的冲突，母子冲突这都好说。如果是婆媳冲突，你夹在中间更难受，但没办法，家家都这样。
你给老人单独租个房子，离的近点，分开住，能解决很多问题。
孩子在谁手里带着，其他人不要去指指点点，哪怕是做错了，也缓一会等孩子放下了再沟通。
我抱孩子的时候，这个说我抱的方式不对，那个说我抱的太紧，我也不乐意。

[linKnowEasy]

两年前我也和你的心态差不多, 现在回过头看， 很多问题只是当时场景和思想限定才发生的
最主要的原则就是 把婆媳关系 变成 亲子关系和夫妻关系 , 事情很多时候是没有对错的， 和你妈沟通的时候, 就把你老婆的观点表达成你的观点. 你和你老婆沟通的时候. 坚决站你老婆的边, 然后说把你妈的观点表达成自己的观点. 这样你就能两边受气, 然后婆媳关系就稍微缓和点

然后呢, 把自己对母亲的信息, 包装成老婆的, 把自己对老婆的心意, 包装成婆婆对儿媳的. 老婆送点小礼物, 鲜花啥的, 自己的妈就送点衣物啥的

等女性产后激素褪去后, 再说。 这个产后这个时间段, 激素影响很大, 不要去刺激老婆！！！


关于育儿, 我只能说 80 90 年代的时候. 国家发过正规的育儿手册, 但是上面的育儿观点到现在已经过时了,

你不能要求所有人的思想都与时俱进, 这个时候, 抓大放小. 没有生命危险的就随意.

长点疹子. 长点痱子, 都是很正常的情况. 看开就行, 就算很精心的照料, 因为体质, 适应的气候不一样，也可能出现湿疹的情况， 我们的娃就出现过. 长大就好了

[lijunjieone]

成见就是人心里面的一座大山。

[jackwang123]

你这是不是畜生行为吗

[vegeta2ex]

人本来可以工作也可以享受退休生活，结果要给你带孩子。你说的几点在我看来只是观念的不同，没有绝对的对错。要么你就自己带带试试要么请保姆，用了免费劳动力还在那边埋怨，你有没有问过你妈是不是更喜欢工厂厨师的工作？

[chesterzzy]

孩子还小的时候是容易产生矛盾，因为要注意的地方太多了。

我感觉还是现在的新手父母太焦虑了，很多细节都想要做到完美。

其实也没必要特别精细，老一辈带孩子的方式也不都是糟粕。

没老人帮着带确实特别费劲（自己带一天就能体会到了），所以还是能忍则忍，大家都是合力在生活。

[njutree]

楼上说的很对，降低预期好好沟通其实老人帮忙带已经很帮忙了。一些绝对错误的问题也和老人讲下，其它不是那么重要的问题就随他吧。

[shanks]

我认为按优先次序：老人+住家阿姨 > 老人+钟点工 > 住家阿姨单独带 > 老人单独带

[mh]

1. 痱子粉没问题的
2. 宝宝这个年纪什么都听不懂，说啥都行，不会有影响
3. OP 少刷 xhs ，里面各种理论只会徒增焦虑，实际没什么影响