我对家里的态度正常吗？

[RIckV2]

我是独生子，家里算是贫穷那一档吧，但是也不愁吃穿。

从 3 年级开始住校，每次放假回去也就住几天，从我的记忆里感觉不到家的温馨，感觉爸妈对我很冷淡，家里也没有自己的房间，也没收到过礼物，也没有自己的钱，过年收到的压岁钱会默认变成后面的生活费，也从没有人在事情上帮我拿过注意，或者帮我解决过我解决不了的困难。当然我爸妈他们自己觉得他们很爱我。

大学毕业后，独身一人来上海工作，之后慢慢就挣钱多了，后面没有要过家里一分钱，也会逐渐给家里花钱，每年都买很多东西，包括手机，日用品，甚至县城买房我都给他们出了几万块。

我感觉我爸妈不在乎我：

• 我来上海 8 年了，他们没有主动说想要来看看我，我生活什么状态；
• 从没想过我缺什么，给我寄点，我老婆的妈妈还经常给我们寄东西；
• 上海买房不易，也没有考虑过买房帮助我什么的；
• 结婚收的礼金，他们也没想过给我一点，他们的关系收的礼我就不说了，里面还有我很多同学上的礼；
• 几年前买车，他们也没说过给我补贴点，他们知道我花了几十万，只是嘴上和我说：“你买车咱也帮不上你啥”
• 他们只会打嘴炮，没有任何实质关心，举个例子：之前视频时看到我 1.5 的床垫铺在 1.8 的床上（正好刚换房子），我爸就说：“我看到你床垫都不够长”，然后就没有后续了，也没说帮我买个床垫，或者给我几块钱什么的。类似的很多，我只能在言语上听到：多穿点，多吃点。感受不到任何关爱。

所以我也不想给家里花钱： 很多孩子每年会给家里赚钱，几千几万的，但我只买东西不转钱，除了买房子给了他们一部分。他们现在不知道我攒了多少钱，不知道我每月挣多少。我觉得他们应该有能力养活自己，我就很好奇，作为父母没给孩子带来过任何帮助，就不考虑多赚点钱吗？一点也没想过多努力一点，帮帮孩子。现在对家这个词没有任何感觉。

我想问问广大 v 友，我这个心理对吗？从根本上说是我不孝，还是我爸妈确实不在乎我。

感谢 v 友们的回复，可能没表达清楚，补充一下，我没有怨恨我的父母，并且早就接受了没有托举的事实，我也在持续的补贴家里，不过不是转钱的方式，每周都会是视频了解家里的境况，帮家里解决困难，给家里买东西，给家里买保险等等等等吧，这也是自证陷阱，不多提了。

我主要是想表达得不到家里的关爱而已，并不是埋怨没有托举，俗语说：家是我们的港湾，我从没有过这种想法，有困难，有委屈，连倾诉的人都没有，都要靠自己去解决，从三年级就是这样了，学校被欺负也只能默不作声，做任何事都得不到支持，没有人能理解。哎，可能很多人都体会不到的。

[namenone]

确实不在乎你，当你有了孩子之后会发现，你想把全世界都给她都不过分。
长大后，很多人都需要认识以及承认一点：你的父母并不爱你。

[RIckV2]

@namenone 哎，挺心凉的

[howfree]

我也差不多，五年级开始住校，还是留守儿童，爷爷奶奶带大的，爸妈都在外地打工，我爸在我两岁的时候出门打工，我妈是我五岁左右的时候出门打工，从小到大任何事情基本上都是自己处理，每年就过年待在一起，偶尔寒暑假会在一起，我也没有家的概念，之前甚至会有恨，觉得他们不配当父母。工作一段时间，自己收入还可以之后，就慢慢释怀了，只是说不恨了，但也没有爱。现在平时基本上都不联系

[RIckV2]

所以因此也导致我不想要孩子，身在上海，我能感觉到养孩子负担挺重的，他们嘴上说帮我带，但是没有任何实质上的动作，他们从没考虑过我还居无定所，也没考虑过孩子怎么带，只是觉得孩子有口饭吃就行，房子以后买也行。

[tool2dx]

你没错, 不过你父母也没错, 那个年代物质贫乏, 大家都是吃饱穿暖, 也没人教过他们如何爱人, 同样也没有大城市打拼需要买房立足的经济压力, 就无法对你的现状产生共鸣.

当父母无法提供这种经济支持，且在情感上又表现出漠不关心时，子女会产生一种“被背叛感”。这种感觉会将原本温情脉脉的亲情关系，直接推向冷冰冰的经济核算——“既然我最难的时候你们没帮我，那以后我也只履行法律底线的赡养义务”。

[RIckV2]

@howfree 嗯，我也是，不恨但是也不爱。只觉得有父母帮忙是福气，没有么，也符合常理。

[RIckV2]

@tool2dx 是的，我现在的感觉就是，他们以后依旧不会帮我任何事情，只会嘴上说两句：多吃点

[yuewolf]

啊这…… 感觉好奇怪，他们就跟纯粹尽责一样，确实不亲。

要说经济问题，我家更穷，我爸 90 年代搞煤矿欠了好多钱，我毕业还帮还了几年才还完。但我能感觉到，我父母竭尽全力供我读书，托举我去更广阔的世界。感觉他们为了我可以不顾一切。尤其是我父亲。

你这情况，真的好奇怪，我还真没听说过。

[RIckV2]

@yuewolf 我没感觉到他们有任何努力，家里有田，就正常种，也没有出门打拼过，26 年了，不说为了儿子挣点钱，为了自己多挣钱的心思都没有。也没有养老金，所以我未来的抚养负担也挺重的。

[coderluan]

楼主爸妈不能说不在乎楼主，但是明显自己的优先级更高，这个不能说是错的，只能说不符合中国传统家庭观念。
所以楼主在满足自己的前提下，再关心他们就行了。在他们丧失收入之前，只买东西不给钱是完全合理的。不过有一点楼主想的不对，就是这事和努不努力没啥关心。不努力也可以把自己有的尽量给孩子，努力也可以一样都留给自己。

[RIckV2]

@coderluan 嗯呢，我现在就觉得我尽到我赡养的责任就可以了。

[ATKLLL]

我也是在有了孩子以后发现自己的父母对自己并不好。
也是 3 年级开始寄宿，现在来看送不到十岁的孩子寄宿是有些残忍的，吃了很多苦，印象最深的事：有段时间我只有一条裤子，晚上洗了第二天穿，有一次衣服被吹走了，也不敢跟家里联系，借同学的裤子穿了好几天，但是很短，感觉很丢脸。其实家里不穷，但就是没人关心我缺不缺衣服，而且在任何请求都会被拒绝的环境中长大，也根本不会去想跟家里要钱买衣服。
现在和父母维持表面的关系，其实我很不喜欢他们。

[generated]

@RIckV2 你想要的那种感觉是找不到的了，他们不会升级了

[xiaowoli]

@RIckV2 #4 千万别信！！！别捣乱就谢天谢地了！

[tog]

正常，打工 7 年， 没给过家里什么钱

[dddd1919]

正常吧，不讲究付出也没有什么索取，比较中庸类型的父母，彼此彼此，没觉得缺少啥也不觉得亏欠

[zz1127]

从高中开始住校，每次回家我爸早早就去买了各种好吃，回来煮给我吃，如果是晚上回家他都会去买夜宵给我。 工作后租房有冰箱我妈就巴不得把家里的吃的全寄给我。
我们家也很穷，父母都是农民，我高中还得回家去帮忙秋收之类的，但是父母把他们能给的都给我了。 就如同我现在想把全世界给我的孩子一样。
楼主还能每年买东西回家已经很不错了。双方都是尽个责

[chunworkhard]

正常，时代不一样 ，经历的不一样，思想也会不一样，可能是平常沟通太少，父母不拖自己后腿已经很 ok 了

[YuukiHibiki]

正常，而且经济落后的地区或者离异家庭里这种情况还不算少见，本质还是并不想要孩子

[bitmin]

我共鸣不了这种感觉，因为对 OP 父母还不够了解，列举的这些还不足以说明不爱，经济拮据性格内向的人是有可能会这么做

不过可以做个案例，避免让我孩子觉得我不爱他

[chenliangngng]

你第一句话不就说明一切了，你父母就算想做，也没那个能力，别太苛责了

[RIckV2]

@chenliangngng 房子我也不苛求，生活上普通的关心我觉得还是有能力的吧

[laminux29]

问题是，父母、爷爷、奶奶，以及亲朋好友都宠爱溺爱的独生小孩，时间长了，这小孩会觉得生活很被打扰，希望大家不要管自己，能给自己一些私人空间与时间。

总之，身边人太冷漠了不好，太热情了也不好。取个中间值，大家各退一步，做个妥协，会更和谐一些。

[blackmatch]

是不是还时不时抱怨你没主动关心他们？

我一直坚信爱是可以感受到的，跟贫富无关，跟认知无关。穷有穷的方式，但一定是自己可以感受得到的，而不是听别人给你分析爱不爱。

拿小孩举例子，有些人天天带孩子，分开一段时间后，孩子也不怎么想他/她；而有些人平时跟小孩接触的时间不多，但是一说到要去见谁谁谁的时候就特别期待特别兴奋。有人肯定能会说亲人和亲戚/朋友的区别，亲人天天见，容易产生情感疲劳（我瞎编的词，大家领会意思就行了），而亲戚/朋友很少见，每次都是客客气气的还经常有礼物，所以久别重逢时，人们更愿意见比较陌生的人。但是这背后的逻辑就是能让我开心的人我就很期待见到。

建议 OP 优先爱自己，优先取悦自己，把自己的感受放在第一位。你的愧疚感来源于生养之恩和所谓的传统孝道，我想说去 TMD 的孝道。人不是老了才会挂，而是随时都有可能会挂掉。尽量减少内耗，让自己开心快乐每一天！

[RIckV2]

@blackmatch 嗯呢，取悦自己

[Absofknglutely]

我有非常爱我的父母, 对于你这种, 我更多感觉是不同的爱, 而不是不爱, 每个人不一样罢了, 有没有试过一些大事情, 比如大病, 会是什么表现?

[tool2dx]

@Absofknglutely 爱人需要有能力有精力的, 楼主父母这两样都没有, 真遇到大病, 估计心更凉.

和传统教育脱不了关系, 父母自身就没被爱过, 自然就很难把爱再传递出去.

[Meteora626]

作为父母没给孩子带来过任何帮助，就不考虑多赚点钱吗？一点也没想过多努力一点，帮帮孩子。

楼主还是少看点小红书吧，少听托举那一套，大多数农村人供读完书就不错了，多少初高中都没机会读的，这个社会就是这样，层次不齐

[RIckV2]

@Meteora626 托举我不奢求，只是感觉连基本有效的关心都没有。

[aboluo]

我想知道你主动为父母做过什么吗，平时有跟父母沟通吗，多沟通沟通吧，大事化小，小事化了。

[6AbK2rj2vLBD]

很多人上来就喷 up ，现实是很多父母就是不会做父母，他们就是生性凉薄的人，生孩子多简单的事，也不用任何考察。

[voidemoer]

和我的体验有点相反，我是觉得父母有点太关心太在乎我，有点管得太宽、控制欲太强的感觉。现在我有了自己的空间反而刻意降低跟父母沟通的频率，可能就是小时候缺啥，长大了就像要啥吧，不管父母怎么做，都会有欠缺的，多给予谅解吧。

[edinina]

可能家里就是没钱吧，就像他们说的，帮不上。
但他们也没跟你要过啥吧？我觉得还好，大人也有没啥主见的大人。

[dawn009]

很正常。一样米养百样人，也养百样家庭。
亲子关系这件事，无非是管理成本的问题。维护得好固然值得值得庆幸，维持得寡淡也不算失败。

[kangwei]

认知不一样，很多父母认为把孩养大，给孩子在读书的时候有生活费，已经算是很爱你的。他们会对比将初中一毕业就安排孩子去工厂打工的，算是有爱家庭。我想可能的原因是他们半辈子忙着生活对线，根本不会认知到你说的。

[mikaelson]

跟你 95%相似的处境状态。
唯一不同的是，我不跟家里联系了。

[triptipstop]

不是所有的父母都会一门心思为孩子 这个很正常

[tristankuo]

没有寄过任何东西吗?这就不正常了
我爸妈也没啥能力, 但是起码家里茶油,腊肉特产之类的会给我寄

[huidt111]

这种情况其实很普遍，我觉得也挺正常的，别往心里去

[sakujo]

3 年级的孩子根本没办法自理，怎么忍心让这么小的孩子住校的

[LandCruiser]

接受父母不爱自己是一种成长，没办法，人这辈子最没办法的就是出身和家庭。自己过的好足矣，不需要任何人。

[Duwu0912]

@tool2dx #5 我觉得是这样的。我家北方农村的，家里就一个大炕，一家四口都挤在大炕上，也没啥自己的房间。父母也不会说多好听的话，穿的也不是有多好，上高中时还是自己家里做的鞋。但是，对上学的支持绝对无条件的。我从初中开始住校，之后他们在学习上人生方向上的指导几乎可以说没有，因为他们也不知道，很多重大决定都是自己做的，包括结婚都是我和老婆自己准备的，他们过来参加下。我也理解他们，他们见识少，一辈子都跟土地打交道，但他们已经能把最好的给我了，已经是最好的父母了我觉得。

[89adc64]

你家里几个孩子？你是男是女？

[89adc64]

@89adc64 我傻了，没看清楚，独生子！ 那他们不会爱人吧

[z7356995]

我觉得主要是楼主的家庭不富裕，然后，楼主自己大学毕业后，工资收入超过了家庭。觉得付出和收到不对等了。楼主父母穷，经济压力大，吝啬一点是可以理解的。楼主不想经济上失去太多也能理解的。如果换了一个有钱的父母。就不会有这些烦恼了。家贫百事哀，都在算经济帐。

[89adc64]

@sakujo 我小学一年级开始住校

[z7356995]

每个人家底不一样，能力不一样。上一辈普通人可能培养一个大学生可能己经仅了他们全力了。有时候，为了能让孩子稳定上学。可能不敢辞去几千的工作。上海买房这种事，你去问小城市或者农村的父母？有几个能有帮助？不要忘记我们前总理说的，几亿人月收入在二千元以下。

[Donahue]

我家也差不多，嘴上说得好，亲戚也成天说感恩感恩。现在想想过去过的是什么苦日子，2015 年我初中女友喝安慕希我都觉得她是在炫耀。

[Donahue]

@Donahue 为什么会这样觉得呢，因为我真的物质精神双重贫穷。在这样的条件下长大的

[Donahue]

@Donahue #48 是 2015 年高一女友~

[Donahue]

@Donahue #48 而且那时候我会觉得 爸/妈 叫起来很别扭

[z7356995]

如果古时候，贫苦人家让其中一个人去读书考状元。中状元后，有情义的必定是感恩父母。现在，楼主工资高了，脱离了原来小城市阶层，想到的是，我要站稳上海这个阶层。你没钱帮肋我，我为什么要帮助你？

[NonResistance]

你的童年很惨，你现在的表现是正常的，不要内耗

[NonResistance]

而且你其实根本不必问别人，自己难受，那就是真难受

[phrack]

个人感觉更是 op 生性凉薄，察觉到了人生苦楚但是却并不能体谅别人的人生一样苦楚

不管怎么说你也是父母养大的，除非你是收养的不然小孩能跑之前要花费的精力不少，他们还要务农(假设，op 没提到过），比上班辛苦

另外你提到家里算是贫穷那一档但是又说不愁吃穿，说实在的有点摸不着头脑，30 年前不愁吃穿的家庭是富裕家庭，你是不是自己不愁吃穿没注意到父母天天要愁这个

> 我就很好奇，作为父母没给孩子带来过任何帮助，就不考虑多赚点钱吗？一点也没想过多努力一点，帮帮孩子。

小红书看多了

[phrack]

> 身在上海，我能感觉到养孩子负担挺重的

30 年前养小孩轻松点？也许吧

> 他们嘴上说帮我带，但是没有任何实质上的动作，他们从没考虑过我还居无定所，也没考虑过孩子怎么带，只是觉得孩子有口饭吃就行，房子以后买也行。

什么实际行动，给你钱买房？

> 我现在的感觉就是，他们以后依旧不会帮我任何事情，只会嘴上说两句：多吃点

怎么帮，给你钱？

> 我没感觉到他们有任何努力，家里有田，就正常种，也没有出门打拼过，26 年了，不说为了儿子挣点钱，为了自己多挣钱的心思都没有。也没有养老金，所以我未来的抚养负担也挺重的。

正常种田。你种过田吗。。。
你为了你（将来的）儿子有考虑过吗，为什么不润到发达国家让他出生就有全球通行护照呢，还能给孩子多挣点。
你的抚养负担重是社会分配的问题，这要怪上一辈没有成功改变社会，你这一辈不改变社会的分配制度，下一代还会抚养负担重。

总结：自曝卡车

[lijunjieone]

我不知道 up 主是怎么上的大学，可能是全靠自己吧，要是没有爸妈，我想大概率上不了大学，到不了上海，up 主现在肯定是比家里人强了，能独立自主了。没有恩情，只能看到自己想要的，没有要到，但是确把得到的都是理所当然，全靠自己。

[brookepe]

我从记忆中开始就一直是留守儿童，但是也能理解父母。

[lonenol]

有的人是不太会表达自己的感情的，另外你表达过对他们的爱吗？
他们不去看你也可能是害怕麻烦你，不帮你可能是真的做不到，不给你彩礼钱可能是你们那边的习俗，我不知道真相是什么样的，但是希望你能站在他们的角度想一下，有些事情可能和你想的不一样。

[phrack]

> 家里也没有自己的房间，也没收到过礼物，也没有自己的钱，过年收到的压岁钱会默认变成后面的生活费，也从没有人在事情上帮我拿过注意，或者帮我解决过我解决不了的困难。

你父母农村务农种田为生

自己的房间？

礼物？

自己的钱？

帮你解决你解决不了的困难？

你是不是对中国农村有什么不切实际的想法？还是 30 年前的农村。你是不是没跟你爸妈下过地啊？也没割草喂过猪？甚至饭也不是自己做？你爸妈怕是对你太溺爱了，怎么会让你有这些不切实际的想法。

说实在的 30 年前的农村，能让你读书，就是全家的托举了。

[RIckV2]

@phrack #56
并不是钱的问题，你可能没体会过那种没有任何人能帮你、理解你，没有人替你考虑的那种心情。
我种过田，我深知那是投入产出比很低的工作，我也始终在劝他们不要从事，帮他们走出来，但是他们就宁愿继续干这个。
我替我的后代考虑了，我没能力，所以我选择不要。

[RIckV2]

@Donahue #48 嗯，从小一直很自卑，直到自己开始赚到钱，精神上才抬起头

[RIckV2]

@z7356995 #52 我不是这么想的，我用很多行动想改变现状，想让他们搬离农村，所以帮助父母在县城买了房，逐步改变观念，甚至我都规划了逐渐搬到江浙沪的路径，但是他们不听。我这么多年都在沟通，而不是想脱离。

[RIckV2]

@lonenol 我虽然没怎么给家里钱，但是也给了 5w ，而且很多东西都在持续买，不给钱是因为他们不会花，经常花很大的钱去办一件不值得的事，比如装修县城房子的时候，非要花上万块给墙上贴瓷砖（地方流行）

[phrack]

@RIckV2

> 那种没有任何人能帮你、理解你，没有人替你考虑的那种心情。

农民能帮个啥，能理解啥，能考虑啥，农民这工作是一年干到头的体力活

> 我种过田，我深知那是投入产出比很低的工作，我也始终在劝他们不要从事，帮他们走出来，但是他们就宁愿继续干这个。

人 30 岁以后可塑性就很低了，做不了什么改变，等你 30 岁过后你试试转行，还是受过高等教育的，我 30 岁以前到处折腾，去过好几个城市，现在三十几了已经在现在这个城市待了四五年了，过了这个年龄，能不折腾，我就不想折腾了

> 嗯，从小一直很自卑，直到自己开始赚到钱，精神上才抬起头

你青春期自卑能理解，其实大部分人青春期都是各种焦虑，主角能有几个，不然浮夸这首歌能这么火

但是你成年了，赚了钱才抬起头，悟性太低

你父母，家庭，相比起别人的贫困，是社会的问题，社会分配，福利保障，不是你父母或者你赚钱多少的问题

如果你赚钱比别人多，你就能抬起头，那你抬起你的头，就得有另外一个人低下他的头

你应该改变的是社会不是你父母，实在改变不了社会你可以换一个社会生活

心怀天下我就是身无分文我凭什么抬不起头

[C64NRD]

他们小时候也没感受过多少父母的爱，以至于他们也不知道怎么去爱自己的孩子，让人看起来多少有些冷漠和自私。
他们从小到大，再到老，都是学着别人生活，从没想过主动去改变，包括去主动关心自己的孩子，农村太多了这种 NPC 父母。

[z7356995]

我自己有儿女，也有父母，我自许也是孝子一个。但是，相比化在儿女上的时间和金钱。化在父母上的十分之一也不到。楼主若是将来有儿女，从出生到上大学，一路化费下来，时间和精力。有多么不容易。再相比我们回馈给父母的，十分之一都没有。父母对子父的付出是刻在生物本能 dna 里的。但人这种动物，会因为二十几年后的一次无能力付出。而否定这二十年的付出，所谓升米恩，斗米仇

[songco]

没必要，你期望父母帮你什么……看起来你父母不了解你，你也不太了解你父母

要不你把过去他们对你付出的按市场价换成钱，然后按无风险利率折算成现金，还清算了，或者分批给

[sakujo]

可怜
小孩子需要的不是物质 而是关爱陪伴
要不然长大以后变空心人

[tuding]

我大学的学费和生活费都是助学贷款，毕业后自己还的。
毕业后来成都 18 年了，父母从来没来照顾过我。工作四五年后，我跟他们说我得了胆囊息肉，医生说要合理健康饮食少在外面吃，他们也没说要来给我做饭什么的。
我结婚+买房+装修，父母给了我 1 万块钱，去年置换房子的时候，我没问他们要，他们也没有支援我。
前几年被查出早期癌，要住院做手术切除，打电话给我妈，她的原话是“我要不要上来照顾你嘛？”，那时我确实已结婚有老婆，但是她能这么问，我还是有点震惊。
之前他们生日或者过年过节我回老家，看到什么家具家电旧了坏了就给他们置换新的，买了不少东西。后来觉得没意思，回去以后睁只眼闭只眼，住几天就走，懒得管了。

[gcgj72]

能供你上学 养大就可以了

[chambered]

@RIckV2 我能理解你。据我观察，那些反驳你的人，应该从小就不缺爱，所以他们会觉得你矫情。你父母其实就是按部就班的完成自己的任务而已。只要饿不死你，只要供你上学（更多是因为别人家的小孩也在上学，你才有学上），其他的什么都别想（所以没有礼物，零食，关爱，零花钱，认同等等）。所以当你长大之后，觉得父母对你缺乏关爱，可一想到父母供我读书，你还想怎么样的时候，就会陷入到内耗之中。

[sun019]

有时候父母不是不爱你，是不知道怎么爱你，特别是那还是资源匮乏的时代。
有时间多跟他们聊聊天或者陪伴下。就是最好的了。

[LiuJiang]

哈哈哈哈，我父母跟你父母差不多。后面我想明白了，他们不懂怎么表达爱，能力也有限。有些父母会用钱表达，有些父母会用礼物表达，有些父母不会表达。

[eventlooped]

emm ，有点替 op 难过，那就守护好自己的小家吧

[davidyin]

了解父母的局限，知道他们已经在他们的能力范围内，知识范围内给到了你，他们应尽的责任，那就可以了。

不要要求父母，你的起点已经高于父母，当然看的更远。如果你有孩子，他的起点也会比你的高不少。
一代代的更好就行了，这个只能纵向比较，不能横向，同他人去比。

[vipfts]

@namenone 差不多吧, 我家更穷, 我爸和我一样从小就没妈, 我是留守儿童, 村里人养大的, 我爸出去打工, 还有三年被欠工资白干就导致揭不开锅了, 我工作后我爸找了一个老伴儿, 她也从小没妈, 我也跟我爸没什么感情, 但看在大家都没妈的份上, 每年回老家看看, 每年一万给他养老, 家里有大院子也够他吃喝了, 而且我感觉我没准走他们前面去, 老人身体好, 我身体倒不行了

[imicksoft]

<原生家庭: 如何修补自己的性格缺陷>
<贫穷的本质>
<富爸爸穷爸爸>
一定去看看吧，对你有帮助。
关系不亲近，那就别强求了，多存钱理财为自己打算，以后想要结婚生育要用的可多了。

[96]

我 30 岁了，到现在没有一个属于我的生日蛋糕。

目前家里大部分开销是我负责的，但是我在家里能决定的事，是明天中午吃什么。

[zerovoid]

会哭的孩子有奶吃，既然你父母不是主动爱人的人，你又希望被爱，那为什么不自己争取呢，你可以要求他们给你寄东西，你可以向他们“借”钱，这样不就有互动了么，当然如果不给，那也就释然了。（当然，我不是支持啃老啊，只是一个策略而已）

[zerovoid]

@sun019 #73 可以看出来，父母不懂得爱人的问题，已经传导给他们自己的下一代了，明显 OP 也不知道怎么爱父母了，如果没有人开那个头，结果就是两代人渐行渐远。

[mac20221225]

正常。不过我和 3 楼的 v 友几乎一样
然后有一个区别，是小学三年级住校。
在家有自己的房间，
不过家长是愧疚式教育+苦难式教育。
2008 左右，家里已经有钱买 3-5w 的皮卡了。
但是对自己小孩买个普通品牌运动鞋都舍不得。。。（安踏匹克那种）

[mac20221225]

@ATKLLL 9 岁，我当年澡都洗不干净。。。

[cnrting]

想到他们可能也是这么过来的，我就释然了😌

[mac20221225]

@kangwei 那倒也是

[spirodelazz]

我和你一样，甚至更惨。我从小到大的开销都是爷爷出的，但是爷爷在我刚工作的第二个月发工资当天就走了

[zyxk]

我想知道， 你 3 年级就开始住校了，那 小学/中学/大学 学费/生活费 难道不是父母出的吗？
家里收入怎么样，有没有可能生存➕养孩子已经付出了全部了。

页可能他们就是那样过来的，所以不会表达关心。

[seafog]

本来看前面很能共情，直到看到这句 [我就很好奇，作为父母没给孩子带来过任何帮助，就不考虑多赚点钱吗？一点也没想过多努力一点，帮帮孩子。] 直接跌破眼镜...埋怨父母的经济能力这种行为观感太不好了，至少活到你能独立养活自己以前，都是你父母出的钱吧，你也说了，家里不愁吃穿。

[kkwa56188]

我是站 OP 的,
用这个角度安慰一下: 他们本来就对生活很淡, 不光是对自己孩子一般, 对自己也一般, 大概率对所有人所有事情都一样的淡. 这样想, 会不会好一些.
"没感觉到他们有任何努力，家里有田，就正常种，也没有出门打拼过，26 年了，不说为了儿子挣点钱，为了自己多挣钱的心思都没有".

[no13bus]

@chambered 觉得你的话挺好的。我以前也觉得怎么能有父母不爱自己的孩子呢，我觉得这是爸妈爱孩子是很稀松平常的事情。后来在我工作多年后依然是这样的感觉。后来各种媒介多起来后，才了解到原来啥样的父母都有的，差别大到吃惊。

[charlie21]

至少他们没有假装帮忙

[irisdev]

你这种父母在老中不多见。属于是既不出钱也不控制。比不出钱还想控制的好点。

[ersic]

不跟你要钱，不干涉你生活，偷着乐吧

[ATKLLL]

其实我根本不怨恨父母，他们的童年比我要悲惨的多，我妈妈是老大，初中辍学帮父母带四个弟弟妹妹。我爷爷奶奶更是有严重 NPD 或者精神障碍，早早就去世了。我爸妈虽然对我感情非常漠视，但他们很努力赚钱，很辛苦，我长大后还是给了我很多钱上的帮助的。我会很好的赡养他们，但是感情和交流是真的没多少。

[MXMF]

@phrack 城里人？你的发言给人一种何不食肉糜的感觉，OP 现在文字描述的是金钱，但是他小时候长大的过程中要的也是金钱吗？你知道缺乏亲情是什么感觉吗？那些留守儿童是自己想留守吗？因为没有父母的关心而自卑是自己想自卑吗？到你这是悟性差了
你要是有小孩的话，小孩喜欢跟谁一眼能看出来，谁喜欢小孩谁不喜欢看小孩对这个人的态度也就知道了。

还有你讲 30 年前的农村，让人读书倒不至于是全家的托举，独生子女还好吧。

@RIckV2 我也是有点感同身受的，家里面之前说的一句话，你在外面只要不犯罪，饿死都没事。在外打工上学多年，家里人除非什么大事了，从来没有主动给我打过电话，从来没有，我说出去都不信。家里人不给我联系我来联系也行，然后后面发现还不如不联系。不过现在慢慢也变好了，可能父母年纪大了吧

[dcdlove]

@Meteora626 那时你没见识过无爱自私的父母，你见过 40 多岁能干能跑不为自己挣饭钱也不种地种菜的父母吗？你见过自己屋子都不收拾干净利落的父母吗？你见过每月拿着子女生活费十几年确到处说自己过的苦的吗

[dcdlove]

@z7356995 #47 你没理解 op 表达的意思，他想表达的时这些连 op 都觉得很大的事情上，父母经济上帮助不了不是重点，重点是父母想都不想，一点行动都没有，就是简单的父母没什么能力，一起都要靠你自己的口头说说，哪怕你把村的大米，土货给孩子寄过去一点孩子也不会这么寒心

[Meteora626]

@RIckV2 基本有效的关心又是什么，沟通 打电话？到时候怕不是又觉得烦了。 作为农村出来的父母，能帮你解决什么事，你的通篇 就是没托举

[imba97]

如果没有过多干涉，那确实这样也挺好。我现在差不多就是这样，没问家里要过钱，他们也不会过多干涉我，甚至主动帮我挡相亲。平时一两个月内联系一次，感觉家里缺什么了就买点力所能及的，他们平时也不舍得买的

[slqcode]

对于咱们从农村出来的孩子来说

家里不坑，不拖后腿

就已经算是成功的家庭了