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baoker
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人终究逃不出去吗?

  •  8
     
  •   baoker · 71 天前 · 10823 次点击
    这是一个创建于 71 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    我结婚了,但是在我结婚的那一刻开始我感觉世界变小了, 我好像有了责任,我不能想干嘛干嘛了, 我今天跟我爸妈聊以后有可能出去读书的事情,我爸妈当即就炸了 跟我理论,说我不顾家庭 (这些我都跟老婆商量过,等一切稳定,我确实想去再深造一下)

    但是我觉得如果两个人在一起,就必须得放下自己的理想和未来,畏首畏尾来保护卑微的爱情,何必在一起呢,两个人在一起不应该是互相理解,鼓励共同前进吗?

    我知道家庭重要,但是我不希望以后的生活就是一地鸡毛,人,这一辈子要做的事情有那么多,怎么就从 30 岁开始就只有锅碗瓢盆,孩子前孩子后了呢。

    唉,可能这辈子我是注定无法与父母达成一致了,他们的话一直都是

    • 没有我们这么辛苦你能有今天?(我今天怎么了?)
    • 你怎么一天到晚神神叨叨(就因为我说要读书,就觉得我很神经)
    • 你结了婚还不生孩子会被别人笑的,我们也会被人笑的 (笑 tmb,笑他们的呀 为什么一辈子要看别人的脸色)
    • 我们是农村人,我们就是这样
    • 这几套房都是我们出的钱,你别想打主意(就因为我说要读书,他们以为我要卖了去读书,我一分都没想动)

    我发现了,还是那句话,虽然有点不尊重父母,但是还是想说,我可能这辈子都不会怎么听他们的话了,毫无建设可言,全部都是旁人的眼光,全部都是疯狂的把你往一个老老实实过一辈子的人身上拉。

    但是,我不想这样,父母拦不住我,从我读大学开始,我就没听过他们,虽然学的土木,我从大一开始就告诉他们我不喜欢,毕业转行计算机,我跳起来跟他们吵架,我都要来北京。现在在 at 两家都已经干过几年了,年入百附近吧,我感觉自己一直都知道要什么。不过结婚后,突然迷失了,因为有了责任,有了家庭,可能以后还有孩子,可能我是不是就得放弃做梦了?

    就得老老实实像父母说的一样,老老实实的带孩子,老老实实上班过着,看着周围人的脸色,最后碌碌无为的死去?一辈子就这样了?

    人,终究逃不出去了吗? 我发现了,一旦我说出远门,去圆梦,父母总是非常紧张,他们觉得我就是玩,就是浪,就是不想管他们。

    我家是农村的,家里并不富裕,所以大学一毕业就选择了工作,不想父母再天天愁我收入的问题,但是,我真的很羡慕那些出国留学的人,我真的很想再去深造,我以前也是很努力的读书的孩子。但是平庸的父母只会一遍又一遍的告诉你,不要做梦,停止做梦,老老实实上班。

    人,终究逃不出去了吗? 我想逃,我会尽全力去逃,我不想就这么过着。生活本不该如此。

    149 条回复    2021-05-24 15:03:19 +08:00
    1  2  
    guisheng
        101
    guisheng   70 天前
    这些话让我想起了“丁克”。是否能解决大部分限制你自由的途径之一呢。
    shakoon
        102
    shakoon   70 天前
    前任领导人的“两个文明”真是高瞻远瞩,有些人确实是物质文明富裕但是精神文明贫乏。
    leeolsen
        103
    leeolsen   70 天前   ❤️ 20
    我从小一直是那种别人家的小孩,就是很乖然后成绩也很好,从来没上过补习班,然后一路顺风顺水后来从 P 大物理博士毕业,现在有一份收入很好自己也游刃有余的工作。父母一直很心疼我,从小到大也在我身上投入了很多的关爱。
    ---------------------
    但是自从工作以后,在很多事情上就和父母发生了很大的争执。
    比如说我周末有时候会打打游戏,为这点我几乎和我爸骂起来了,他认为只有废人才打游戏,打游戏的人都是废物,我觉得打游戏是正常的人生消遣,和他打麻将没区别。
    还有就是关于人生问题,我刚 30,目前有稳定女友但是没结婚,他们天天催婚,天天问什么时候生孩子,为此我和我妈也大吵过一次,甚至到了要拉黑我断绝母子关系的地步。我妈说她很后悔让我读那么多书?
    对于我来说人生的价值是在当下和未来的,我希望生活有趣,我希望未来有盼头,我有很多的规划,我现在在北京,可能明年我会去上海工作生活,再过几年准备去日本工作一段时间(我算过我的高度人才签证积分是够的,我也在准备 N2 )。
    但是我的这些计划在我的父母眼中特别可怕,他们吓坏了,我妈都哭了,说“为什么你要和别人不一样,为什么就不能稳定下来好好结婚呢?为什么不早点生小孩呢?”
    而对于我来说,我就是想要不一样的生活,或许未来某个时候我会想稳定下来,但是现在我并不。我说以前我成绩好工作好的时候你们觉得我和别人家的孩子不同你们高兴你们骄傲,为什么现在不同就不行了呢?
    他们总是跟我说觉得我变了,觉得我变得愤世嫉俗,觉得我变得不乖了。确实,不管对于人生,对于社会,对于世界,我都有了自己的看法,我也不会把这些看法强加到父母的身上,但是他们很害怕我和别人不同。
    ---------------------
    不过经过这几年的争执,现在一定程度上最激烈的对抗缓和了,他们发现他们怎么说也管不到我。我也一直鼓励爸妈做自己想做的事情,出去旅游,和老同学聚会,看电视剧,打牌,想做什么做什么。当然其实每次回家他们还是会问我什么时候结婚,他们也还是对我的人生规划感到害怕。但是我会觉得这是父母天生的心理因素,或许等到我们成为父母时也会变得更加的保守更加的担忧。
    但是请一定要为自己活。
    cs419
        104
    cs419   70 天前
    人不要脸,天下无敌。
    父母说子女差劲前,子女可以先把自己骂的更贱。
    fox0001
        105
    fox0001   70 天前 via Android
    @shyrock #93 本来想感慨几句。细看之下,我还是卑微地闭上嘴…
    baoker
        106
    baoker   70 天前
    @shyrock 还没到 30 还有 2-3 年,房子是父母前面买的,我还房贷,钱在这里
    enaxm
        107
    enaxm   70 天前
    真的怀疑这是年入百万写出来的
    另外动不动就羡慕别人这是不是也是中国常情?
    Xheldon
        108
    Xheldon   70 天前   ❤️ 2
    问下你出国留学目的是啥?

    1. 提升见识,增加阅历。出国读书可以增加生活阅历,增加人生的深度,但是对工作可以说是没有那么大的用处。

    2. 逆反。父母管的太多了,父母真是没文化,什么都要管,一辈子畏手畏脚看别人的脸色活,自己的自我意识很强,不想像父母这样,所以父母说的话打心底里鄙视。

    3. 为工作镀金。疫情以来多少留学生都被迫留在了国内,我知道的确实有很多公司筛简历喜欢要研究生或者留学生,显得逼格高。不过你都年入快百了,还想往上上的话,学历可能不是主要的因素?

    我跟楼主一样,大学毕业其实想去西方留学,但是家里反对,于是退而求其次想去近点的日本,家里依然反对,因为毕业没钱,所以只能人在屋檐下。因为父母都是教师,母亲从 18 岁毕业开始教书,教到现在 50 多岁,思维已经固化了,让她学习任何东西都说学不会或者老了不想学。

    我当初是做会计的,在中铁建电气化局佛肇项目部,在佛山。后来 **机缘巧合** 有个北京软件创业公司有大佬愿意带我飞,于是我辞职去北京做程序员,家里父母强烈反对,反复跟我说不要辞职,这是铁饭碗,多少人梦寐以求的饭碗,你去看工地上或者项目部那些一线工人,哪个不想像你一样在项目部的办公室不用在太阳底下一线上干活?

    我从小到大都是比较听父母的话的,但是当时实在是太纠结了,一方面是父母的期望,一方面是自己的追求,我当时就把电话啪的挂了(以前从来没挂过我爸的电话),挂完心里很不是滋味,能想象到电话那头胆小如鼠一辈子没见过世面领导一句话就胆战心惊跟心理素质非常差跟别人一起跟风炒股赔了一两万夜里都失眠的要去市精神科看医生的父亲肯定要夜里急的睡不着觉了。

    但是他们应该不会知道那晚我也在被窝哭的不行。

    后来,还是去了北京。到现在呆过了几家大公司,刚买了房,媳妇儿也不是北京人在一家互联网养老公司,而我在 B 搬砖,勤勤恳恳。

    虽然现在也想考个在职研究生,弥补一下当初学生时代的遗憾(就好像你想娶初恋并不是因为初恋人多好而是因为她是你的初恋一样,无论你走多远,心里总有一个地方是给她的,学习也一样),但是时间不够用,以后再有机会吧。

    回想当初的决定,如果当初没有来北京,还在项目部拿着 3k 的工资,跟项目部上最高学历中专的人一起吃饭给他们报销凭证,走在佛山的公路上,身边一个说话的人也没有,**可能是另一个人生吧**(我有同学至今也在项目部,也挺好)


    最后,无论哪一种选择,都不要后悔,都是人生,而你的人生,你自己做主。

    最后的最后,不要辜负了自己的爱人,她在茫茫人海中选择了你,你也选择了她,请也为她的人生负责。
    lemonda
        109
    lemonda   70 天前
    网上遇到一个硕士,上海三套房,名牌包买菜用丢的到处都是,年入保守一百万,他去留学了。
    钱就是用来丰富体验提升自我的嘛。
    可以出去生娃。
    duhb
        110
    duhb   70 天前 via iPhone
    老凡尔赛了,看看得了🤫
    joyqi
        111
    joyqi   70 天前
    两个人在一起了,你要保护的就不只是你自己了,所以你觉得畏首畏尾只是因为自己的能力还不够大而已。不用过于焦虑,想像过去一样自由就要提高自己。
    chodomatte
        112
    chodomatte   70 天前 via iPhone
    老哥,你勇敢去做吧!
    在我们成长的过场中,往往有人告诉我们世界是什么样子的
    你的生活就是生活在世界里,避免自己撞的头破血流,要求安逸,安稳。努力有个幸福的家庭
    过的开心,攒些钱,
    但那其实是一种非常局限的生活
    生活还有非常大的空间去拓展
    一旦你明白一个简单的事实
    你所谓的生活的一切
    是人为创造的,他们并不见得比你聪明
    并且你可以改变它
    你可以影响它
    你可以也像别人一样创造一些自己的什么或者规则
    用来让别人使用
    当你明白的时候,你能戳穿生活
    如同你从一边推进去一些东西,另一面就会有一些东西被推出来
    就是要摆脱 “生活就是如此”,你只是个过客的错误的观念。
    相反要拥抱它,改变它,完善它 并在上面留下自己的印记。
    一旦你明白了这些 你会想改变生活,让生活变得更好
    一旦你理解了,你就不只是生活的傀儡了。
    这话不是我说的,是乔布斯。
    祝我们脱俗,非凡。加油,共勉!
    LuLucius
        113
    LuLucius   70 天前
    留学总得有个目的吧?是搞科研?为以后获得更高收入?还是像我初中幻想高中生活像日子动漫的桃色生活啊?感觉 N 多的理由除了科研好像没哪个是必然要去的啊?
    indevn
        114
    indevn   70 天前
    我认为楼主的想法没有错,但也要考虑好这些问题:
    1. 为什么而出去?对于出去以后的未来有什么期望?
    2. 出去以后对于和妻子亲密关系的稳定性是否有过评估?是否可能会因此而导致家庭关系出现问题?
    3. 老人身体出问题能够在你不在身边的情况下得到良好的照顾?
    4. 你能否能够承受可预估的最坏的结果?
    理想和未来固然是美好的,对于个人而言诚然是伟大的,但你当下的爱情也绝不是卑微的,是需要双方去共同努力经营的。
    两个人在一起确实是要互相理解鼓励、共同前进,但前提是两个人相处相似相近的环境、有相似的目标。而如果两个人处于完全不同的生活状态,互相共情理解也会变得更加困难吧。最坏的结果恐怕是两个人会成为彼此的负担,从这个角度来说,如果贸然出去,那确实是对家庭不负责。
    人终究逃不出去吗?莫扎特逃出去了,他来到了维也纳,所有人都知道了他的歌剧。但他在追求音乐的过程中背叛了父亲背叛了姐姐,最后死在了安眠曲的创作当中。
    但如果经过了客观、审慎的评估,仍旧认为很多事情是可以解决的,仍旧认为自己还有走出去的必要,那就顺着自己的心意吧。
    Chenamy2017
        115
    Chenamy2017   70 天前
    逃不出去说明自己的内心还不够强大,一切都应该问自己的,而不是别人给你设了什么界限,首先要打破自己才能有无线可能。
    bobiscool
        116
    bobiscool   70 天前 via iPhone
    @LuLucius 可能是为了艺术 😃
    PbCopy111
        117
    PbCopy111   70 天前
    你还不懂什么是婚姻,婚姻就意味着要牺牲一些东西,然后两个人在一起。如果你想出去,要么两个人一起,要么别去,要么别结婚。。。
    livexia
        118
    livexia   70 天前 via iPhone   ❤️ 2
    推荐一本书:斯通纳,看完想必能有些答案
    johnsona
        119
    johnsona   70 天前 via iPhone
    不要被我们受到的教育所束缚
    大声说出来 你想说的那双些 zz 不正确的话
    伟大个屁 看清本质
    还有,有些人就是活在社会观念中,想想那个父子骑驴的故事
    想象一下 只要一群人跟他们说 你怎么不让孩子出去

    我们都让的 他们就害怕了

    自由思想?有个屁
    t298
        120
    t298   70 天前
    大家都是第一回做人,凭什么说别人不好
    tourist2018
        121
    tourist2018   70 天前
    年入百,去念个书,用得着卖房么?
    bobiscool
        122
    bobiscool   70 天前
    @tourist2018 确实用不着。但是看文 貌似是父母觉得他会这么做
    gdzzzyyy
        123
    gdzzzyyy   70 天前
    年入百万,又不用父母的钱,还有个什么犹豫的。我服了。
    婚姻?还是其他的?
    既然你觉得追梦更重要,其他的都不是问题。又不是欺师灭祖,只是去追求梦想而已。反正还没孩子。
    等你有了孩子那才是有更大的责任了。
    orikoto
        124
    orikoto   70 天前
    我觉得人就活这一辈子,有些事情现在不做以后是不会有第二次机会的。
    不过楼主这么优秀,也不需要我们大部分普通人来指导就是了😂
    exploreexe
        125
    exploreexe   70 天前
    Follow your heart.

    你最后说的那句话很对,生活本不该如此。

    人生不过百年,做点让自己开心的事情,让自己开心点这很重要。

    老是在 V 站看到一帮人要死要活的,真的不理解,这个世界那么多美好的事物,那么多有趣的事情可以做,为什么把自己逼成那样?何苦呢?
    skyfrere
        126
    skyfrere   70 天前
    楼主,我们说出大天来,你自己不改变真的没用,如果你下不了决心,那这个帖子就是个发牢骚的帖子。每个人家庭环境不一样,很难给出合适的建议。但是,大方向就是经济绝对独立,那基本上就是谁也管不了。
    之前我还在北京的时候,到了适婚年龄,家里人(包括亲戚,朋友)就开始问我啥时候结婚啊,巴拉巴拉的,我就甩一句话,我说你们催的谁给我全款在二环边上一套现房,我不求面积,房本写我名字,你们随便催。然后就没人再催过。后来,我就努力赚钱,跑出国了。现在自由自在美滋滋。现在我家里父母那边,目前身心健康,我不太担心,以后办个团聚每年两边呆一呆,回去还能跟老姐妹儿吹吹牛逼。父母朋友的子女跟我年龄差不多,基本上除了我都结婚且部分已经二胎,但是又怎样,狗血的一堆,天天吵闹。还有子女带着孩子天天就在老家呆着蹭吃蹭喝蹭养老金花,孩子全是老家带(当然也可能是人家工作特别忙,且老家愿意享受天伦之乐),但我父母给我的反馈是他们普通身心匹配。这种情况下,父母也不傻,一比较,爱咋咋呗。
    ps:我是 gay,且未出柜。以后的情况应该会更狗血🐶
    hookybaby
        127
    hookybaby   69 天前 via Android
    有得就有失,看个人取舍
    tachikomachann
        128
    tachikomachann   69 天前 via Android
    月亮与六便是
    TimeRain
        129
    TimeRain   69 天前
    楼主的诉求没问题,首先经济独立并且经济能力强就是你最大的底气,比单纯家里有钱啃老的那些还是好太多了。
    1a0ma0
        130
    1a0ma0   69 天前
    把媳妇蹬了,出国耍。
    TypeError
        131
    TypeError   69 天前 via Android
    巧了,老人总喜欢说什么不婚不生育会被别人笑,
    我想法是我自己过得舒服就行,
    其他人关我屁事
    hellhyzcy66
        132
    hellhyzcy66   69 天前 via iPhone
    不孕不育,不用找理由了
    Elethom
        133
    Elethom   69 天前 via iPhone
    @leeolsen
    心态太好了。
    cmdOptionKana
        134
    cmdOptionKana   69 天前
    @leeolsen 我的情况也差不多,比较特立独行,但我能坚持做自己的原因和你不一样。

    我是因为自己心理特别脆弱,如果不能按自己的想法来决定自己的人生,就会感到莫大的痛苦,痛苦到会死的程度,因此我是为了保命才坚持做自己。

    毕竟,比起被别人反对或嘲笑,还是命更重要一些。
    tourist2018
        135
    tourist2018   69 天前
    @bobiscool #122 嗯,我之前也看到了。我的意思就是父母说的话好多都是没有道理的,当然了,生活不能全部以道理而活。
    但楼主都结婚了,活着除了自己就是自己老婆孩子了吧,既然老婆都同意了,那有什么可说的,可以劝劝父母,还是不行的话,如果是真的想去,直接去就行了,不用管他们。

    人生肯定会有好多限制的,有真正喜欢的事情,就去做吧。
    aofel
        136
    aofel   69 天前
    这几套房都是我们出的钱
    aofel
        137
    aofel   69 天前
    @aofel 我觉得这才是矛盾的核心,首先要经济独立,这样大家才会分得开,懂得互相尊重彼此的意愿。
    guanyin8cnq12
        138
    guanyin8cnq12   69 天前
    先自己买套房,再做自己想做的事情
    guanyin8cnq12
        139
    guanyin8cnq12   69 天前
    中国人讲究好面子, 别人家儿子都结婚了,自己家没结,太没面子,会被挫脊梁骨.
    也许等你养儿育女,60 岁了,没有能力了,你也会被变得像上一辈那样世俗.
    Voyager76
        140
    Voyager76   69 天前   ❤️ 3
    人生轨迹总结:
    农村出身,非 TOP2 土木专业,本科毕业转行计算机上北京工作,27 岁已婚 at 两家都已经干过几年,年入百附近,父母出钱(首付)买了几套房,理想是自由。
    ayase252
        141
    ayase252   69 天前 via iPhone
    人生只有一次
    ukuyu
        142
    ukuyu   69 天前 via iPhone
    年入百万了,又不需要花父母的钱,把父母给的抚养费,还有帮你们出的买房钱还清了,就完全独立了;怎么选择完全自由,有什么纠结???
    mattx
        143
    mattx   69 天前 via iPhone
    都年薪百万了,而且结婚了,还听父母的?老一辈有老一辈的观念,如果你能做到不依赖父母,何必关心这些。
    herozzm
        144
    herozzm   68 天前 via Android
    没做好准备,结个毛的婚,出去几年,家里娇妻你放心?
    mikulch
        145
    mikulch   68 天前
    卧槽?物理博士,你来干 it ?疯了吗?
    MITOO
        146
    MITOO   68 天前
    @Xheldon 老哥最后一句话好棒
    doveyoung
        147
    doveyoung   67 天前
    以我浅薄的愚见,给父母买套房子,每月固定打钱,给他们报名广场舞之类的
    自己该干嘛干嘛去

    我是看你说到年百才出的主意
    wasd6267016
        148
    wasd6267016   67 天前
    1 过于看重父母的想法了 你也清楚 他们的想法其实根本不正确,但是你就是没有从“听话”的思维定势里面摆脱出来,已经这么大了 没必要听话了

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    3 加油吧 出国 只为看看外面的世界
    nicetoomeetyou
        149
    nicetoomeetyou   67 天前
    @xupefei 他出国带上学带媳妇去,还是带孩子和媳妇去,还是自己去?如果他带媳妇去,孩子是不是得父母管。如果他自己去媳妇孩子都得管。我感觉她不是想出国上学,就是想逃避现在的生活。有问题解决问题,别总想着逃避。
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